После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - читать онлайн книгу. Автор: Дэниел Уайл cтр.№ 43

• «Я работаю допоздна на благо семьи»;

• «Тебе нужна мать, а не жена»;

• «Ты будто еще один ребенок, о котором я должна заботиться».

В идеале партнеры должны быть способны применить свои решения-лозунги не только как решения, но также как подсказки.

В этой и предыдущей главах я попытался показать, как сильно решения-действия и решения-лозунги влияют на наше мышление и поведение.

• Мы прибегаем к решениям-действиям и решениям-лозунгам, чтобы найти выход из положения, которое кажется нам безнадежным. (Жена не знает, как подавить недовольство тем, что приходится выполнять домашнюю работу в одиночку; она приходит к решению-действию: просит мужа вынести мусор. Затем у нее появляется решение-лозунг: она пытается уговорить себя, что не испытывает недовольства, напоминая себе общепринятое мнение: «Дом – это женская обязанность».)

• Мы ждем от наших партнеров доказательств любви, чтобы воспрянуть духом. (Жена надеется, что будет меньше раздражаться на мужа, если он вынесет мусор.)

• Мы обращаемся к принятым в обществе стереотипам, чтобы уговорить себя принять или отвергнуть наши чувства, желания и претензии. (Жена опирается на мнение «Брак – это договор пятьдесят на пятьдесят», чтобы убедить себя, что она вправе критиковать мужа, который недостаточно помогает по дому.)

• Мы прибегаем к подобным решениям-действиям, лозунгам и требуем знаков внимания и доказательств любви, потому что не можем принять наши чувства, а следовательно, не способны думать и говорить о них. (Жена не осознает, что ее раздражение само по себе имеет право на существование, то есть что ее обида важна – и заслуживает обсуждения между ней и мужем – просто в силу того, что она у нее возникла.)

• Внутренний обвинитель не дает нам думать и говорить о наших переживаниях. (Жена считает, что не имеет права на негативные эмоции, так как верит, что они – свидетельство ее «дурного характера», а именно ее «потребности контролировать», «предрасположенности к занудству» и «тенденции делать из мухи слона».)

Вот так мы устроены. И огромное преимущество получают те, кто способен осмыслить и признать это. Это преимущество заключается в том, что полезно знать следующее:

• наши партнеры непрерывно пытаются разобраться в своих чувствах и именно поэтому иногда заявляют странные вещи;

• наши партнеры пытаются добиться от нас поступков, доказывающих, что мы их любим, и этим объясняется часть ссор, которые возникают между нами;

• мы пытаемся добиться от наших партнеров поступков, доказывающих их любовь к нам, и этим объясняется часть ссор, которые возникают между нами.

Эти сведения помогут нам:

• не принимать просьбы о знаках внимания и лозунги слишком близко к сердцу (в конце концов, это всего лишь лозунги и знаки внимания);

• принимать эти просьбы о знаках внимания и лозунги близко к сердцу (партнеры могут использовать их как подсказки, помогающие вскрыть важные, часто подспудные проблемы в отношениях).

Когда о семейной паре говорят «У них не все гладко», как правило, имеется в виду, что эти двое постоянно ссорятся. «Неделя выдалась паршивая, – может признаться такая пара. – Мы ругались не переставая». Или: «Неделя прошла хорошо. Мы ни разу не поругались».

Если партнеры не знают ссор, зачастую это означает, что они от них уклоняются и тем самым только осложняют отношения. «В основном мы живем каждый своей жизнью», – обычно признаются такие партнеры. Или: «За последнее время мы и двух слов друг другу не сказали». Или: «Из наших отношений исчезла страсть, нам скучно вместе».

На первый взгляд, ссоры и избегание ссор кажутся совершенно разными проблемами. Тем не менее они тесно связаны между собой и провоцируют друг друга. Партнеры уклоняются от разговора, чтобы не поссориться. Они подавляют вскипающий гнев. Но в какой-то момент гнев вырывается наружу и приводит к гораздо худшему столкновению, чем если бы партнеры нашли в себе силы выразить злость с самого начала. Выбитые из колеи и напуганные этим взрывом агрессии, двое клянутся впредь держать свой гнев в узде. И снова избегают столкновений.

Таким образом, бегство от ссор приводит к конфликтам, а конфликты – к уклонению от новых столкновений, совсем как строгая диета провоцирует приступы обжорства, а они, в свою очередь, вынуждают нас снова сесть на диету. Циклы «конфликт – избегание конфликта» составляют неизбежный риск жизни вдвоем.

• Даже пары, которым, кажется, раз за разом удается избегать разногласий, все-таки ссорятся. Но столкновения сводятся к гневным взглядам и ядовитым намекам, поэтому ими легко пренебречь.

• Даже парам, которые, кажется, не упускают ни одного случая вступить в спор, свойственно уклоняться от выяснения отношений. Но периоды затишья быстро забываются на фоне драматического накала страстей во время ссор, поэтому их легко упустить из виду.

Циклы «конфликт – уклонение от конфликта» неизбежны. Пары различаются только по тому, какая часть цикла (конфликт или избегание конфликта) доминирует в их союзе и насколько страдают от этого отношения. Для кого-то эти циклы – всего лишь досадные ухабы на дороге, а для кого-то – смертельный удар по взаимной любви.

Я написал, что ссоры серьезно осложняют жизнь вдвоем. Но они же могут помочь ее наладить. Конфликт в итоге способен разрядить обстановку и внести ясность в отношения. Ощетинившиеся друг на друга в начале вечера, муж с женой после ссоры чувствуют, что пережитый конфликт сблизил их, даже поднял настроение. «Нам было нужно поругаться», – заявляют они.

Равновесие в ссоре удержать непросто. Если один из двоих считает, что ему или ей не удалось донести до партнера свою точку зрения или злые слова любимого человека проникли особенно глубоко, вместо того чтобы разрядить атмосферу, ссора может привести к еще более острому конфликту.

«Бери пример с меня, – обращается Джун к своей партнерше Меган. – Я легко вспыхиваю, но быстро отхожу. А ты продолжаешь носить в себе негативные эмоции несколько дней подряд».

Дело в том, что Джун умеет держать удар в споре и поэтому справляется со своим гневом. А у Меган не получается так же бойко защищаться и нападать, поэтому после ссор с Джун она чувствует себя разбитой наголову и еще долго злится.

Итак, вот почему циклы «конфликт – избегание конфликта» так неприятны: мы ссоримся с партнером, и чаще всего это приводит к тому, что один из нас или оба чувствуют себя уязвленными или же мы избегаем ссор, что, как я сейчас покажу, приводит к монотонности в отношениях, ослабляет любовь и опять-таки провоцирует ссоры.