Научите ребенка думать. Как вырастить умного, уверенного и самостоятельного человека - читать онлайн книгу. Автор: Рон Столберг, Дарлин Свитленд cтр.№ 7

Как правило, родители не сообщают ребенку прямо о своем намерении добиться того, чтобы он был лучшим во всем.

Дети и подростки часто рассказывают нам о давлении, которое им доводится ощущать со стороны взрослых. Желание родителей помочь детям выделиться, «обеспечить» им преимущества – соблазнительная западня. Взрослые стремятся помочь детям стать успешными. Они хотят оказать необходимую поддержку, но дети воспринимают это иначе. Для них родительский посыл звучит так: «Ты недостаточно стараешься, нужно стать еще лучше». Можно проследить четкую взаимосвязь между давлением, которое взрослые оказывают на детей, и давлением, которое испытывают они сами, стараясь быть идеальными родителями.

Давление, которое испытывают родители

С самых ранних лет ребенка родители чувствуют себя обязанными обеспечить ему такие условия, чтобы он мог стать лучше прочих. И когда они слышат от других родителей о каких-то новациях в сфере развития детей, таких как обучение ребенка чтению сразу после того, как он начинает ходить, или об уроках музыки для детей, еще не вставших на ноги, – они начинают задумываться: а делают ли они все возможное? С этого момента у них возникают сомнения в актуальности их подхода к воспитанию. Тогда родительская философия, прежде выражавшаяся фразами «Я просто хочу, чтобы мой ребенок был счастлив» и «Хочу, чтобы ребенок развивался в соответствии с собственными интересами» преображается и звучит уже иначе: «Надо срочно найти подготовительные курсы», «Нужно выбрать языковую школу для малышей» и «Теперь, когда ребенку исполнилось три года, мы должны начать заниматься музыкой».

Воспитание сопряжено с огромной ответственностью, требующей от родителей внимательного отношения к тем многочисленным решениям, что они принимают относительно своих детей. Часто родители, сравнивая своих детей с ровесниками, начинают сомневаться в правильности своих решений и в способностях ребенка. Это и есть ловушка давления. И родителю проще попасть в нее, если то, чем занимаются другие дети, кажется ему более современным и престижным. Например, часто имеет место предубеждение, что дети, посещающие традиционные детские сады, имеют преимущества перед теми, кто ходит в игровые детские центры, дети, играющие за «клуб» или команду, участвующую в соревнованиях, – перед теми, кто играет в команде любителей, школьники, обучающиеся в классах с углубленной программой, – перед теми, кто учится в обычных классах. При этом, даже если ребенок в результате таких занятий не добьется никаких успехов, он все равно считается более способным и одаренным, чем его сверстники. Все родители, независимо от возраста их ребенка, испытывают подобное давление, которое ведет их прямо в ловушку и вынуждает требовать от детей высоких достижений.

Родителям важно осознать, что это давление чувствуют они, но не их дети. Детям хочется гулять, веселиться, заниматься тем, что им интересно. Большинство из них не задумываются о том, как бы им стать более совершенными.

Нет взрослых, которые знали бы все, поэтому их часто терзают сомнения по поводу того, правильно ли они воспитывают детей. Естественно, они оглядываются на других родителей и сравнивают себя с ними. И в том случае, если усилия, предпринимаемые родителями других детей, вызывают у них одобрение, возникает желание их превзойти. Родители часто стремятся к некоему «идеалу», не задаваясь вопросом о том, разделяет ли с ними этот идеал ребенок. Оказаться в ловушке давления очень просто, даже не осознавая этого.

Мы не перестаем удивляться тому, как много среди детей, с которыми мы сталкиваемся, обладателей новых дорогих смартфонов, планшетов и музыкальных устройств. Зачастую дети получают их не в качестве подарка ко дню рождения или какому-то другому празднику, а просто так. Родители поясняют это следующим образом: «Он сказал, что в старом телефоне нет таких функций, как в телефонах его друзей. Ему нужен был смартфон». А некоторым родителям просто приятно видеть, как дети радуются, когда им преподносят настолько дорогой подарок.

Идет ли речь о дизайнерской одежде или о последних технических новинках, мы ежедневно слышим от детей, насколько важно для них иметь те или иные «крутые» вещи, иначе над ними будут смеяться сверстники, и они станут непопулярными, и родители, по их мнению, должны понимать это. Родители же считают, что, решив эту проблему (то есть купив детям то, что те просят), они помогут детям наладить социальные контакты. Многие родители признают, что было бы лучше, если бы дети действительно заслужили эти подарки, однако напор детей так силен, что ему очень трудно противостоять. Это приводит к тому, что родители попадают в ловушку обеспечения.

В прошлом детям было очевидно: нужно работать, чтобы достичь желаемой цели. У них был выбор: работать сейчас и со временем получить необходимое или не работать и не обрести желаемое. Все было чрезвычайно просто. В те времена получение подарков было событием исключительным, а не рядовым. Подросткам приходилось устраиваться на работу, чтобы добыть денег и купить то, что им хочется. Сегодня такое происходит не часто.