Одна и счастлива. Как обрести почву под ногами после расставания или развода - читать онлайн книгу. Автор: Тэмсен Федэл cтр.№ 7

Страница

Для женщины, которая хочет детей и считает, что развод лишил ее последней возможности родить, удар может оказаться очень сильным. Особенно горько, если мужчина обещал, что когда-нибудь дети обязательно будут. Теперь вы знаете, что он лукавил, тогда как вы надеялись и верили, что он будет верен своему слову. Может быть и так, что это вы хотели убедиться в надежности вашего брака, прежде чем заводить детей, но отношения рухнули, и теперь у вас нет ни мужчины, ни детей.

Запомните вот что: все сожаления должны остаться позади. А впереди – жизнь и человек, которого вы полюбите. Если застрянете в страданиях по несбывшемуся, если не пойдете дальше, если увязнете в нерешительности и отчаянии, то так и не встретите свою любовь.

У большинства из нас, особенно при наличии братьев, сестер и замужних подруг, есть знакомые дети. Племянники или ребенок лучшей подруги – да, это не ваши малыши, но вы их знаете и вполне можете участвовать в их жизни: радоваться успехам, сочувствовать горестям, смеяться над шутками и умиляться проделкам.

Подгоняют ли вас биологические часы или они вовсе остановились, в данный момент неважно. Помните, что вы начинаете новую жизнь и вам предстоят поиски новой любви. От того, как, когда и к кому эта любовь возникнет, будет зависеть происходящее в вашей жизни дальше.

Как отвечать на вопросы о желании и нежелании иметь детей – особенно если вы старше спрашивающего?

В первую очередь на этот вопрос нужно дать честный ответ себе самой. Подумайте. Может быть, вы уже не хотите детей. Да, вы хотели, когда были в паре, когда были моложе, когда легче было зачать и выносить, а самое главное, когда ваши дети родились бы в полной и крепкой семье, у любящих родителей. Но нынче обстоятельства изменились: вы не имеете пары, зачать и выносить ребенка, возможно, будет не так просто, как раньше, а может статься, что у вас и вовсе не получится зачать, бывает и так. Но жизнь на этом не кончается.

Когда люди задают вам вопрос об отсутствии детей, ответ зависит от вашего отношения к спрашивающему. Если близкой подруге не грех излить душу и поплакаться в жилетку, то в разговоре с коллегой или знакомым можно не вдаваться в подробности или просто пожать плечами и сменить тему. Вы не обязаны удовлетворять ничье праздное любопытство, даже если вопросы задаются «из лучших побуждений».

Фильм «Ешь, молись, люби» вышел на экраны где-то за год до моего развода. Мне был известен сюжет книги, но с ее героиней я на тот момент никак себя не ассоциировала. А в августе 2010 года, когда книгу экранизировали, все уже воспринималось мной иначе: фильм, так сказать, слегка задел за живое. Тогда я еще не совсем осознавала, куда катится наш брак, но я помню Джулию Робертс на коленях в начале фильма и ее мольбу: «Я в полном раздрае, Господи! Не пойму, как мне быть. Ответь мне, пожалуйста, ну что мне делать, ну Боже, помоги! Скажи мне, как быть, я послушаюсь». Эта сцена трогает меня до сих пор.

К тому времени я тоже нередко молила Бога о том же, что и Джулия. Эти слова я повторяла и месяцы спустя. Но на этом наше сходство с ней и закончилось. У меня не было свободного года на поиски себя. Есть-то я ела, но совершенно без аппетита, если честно.

Зато я научилась отключаться от медиа – хотя бы на час в день. Для любительницы социальных сетей и гаджетов это непросто, даже 60 минут – подвиг. Благодаря этому я выкраивала время, чтобы просто посидеть в тишине. Не двигаться, отрешиться от всего, уйти в себя. После разрыва отношений вам предстоит проводить наедине с собой немало времени, и чем скорее вы познаете себя, тем лучше. Если вы собираетесь двигаться вперед с заново обретенной энергией, силой и четким пониманием целей, собираетесь начать жизнь с чистого листа, такое отключение здорово помогает – во всяком случае, мне очень помогло. Оно давало возможность отдышаться, осмотреться и заняться любимыми делами – почитать, погулять, исследовать окружающий мир и упорядочить дела, а самое главное, подготовиться в тишине и покое к новым свершениям. Разобравшись в себе, вы поймете, что готовы, а что не готовы принять от будущего.

Неважно, кто виноват в разводе: он или вы.

Сожаления, сомнения, всякие предположения сейчас уже попросту непродуктивны.

Все в прошлом, нужно двигаться дальше. Но как? Куда? Вот самые актуальные вопросы в первые месяцы после развода.

Мне лично импонирует наглядность графиков, диаграмм, расписаний и цифр. Согласно одному недавнему исследованию, в США статистика разводов в первом браке приближается к 53 %. Во втором она составляет 60 %. В третьем – 73 %. Оглянувшись на свой первый послеразводный год, я увидела, что его 365 дней разделились примерно на четыре этапа, где-то по девяносто дней в каждом. Данная глава посвящена самому тяжелому из этих этапов – первому. В это время каждый час – пытка: мы словно варимся в бурлящем котле эмоций, сомнений и вопросов.

Почему так много людей боятся остаться без пары? Потому что одиноко по ночам? Потому что все друзья с кем-то встречаются? Потому что вы по-настоящему любили своего бывшего и не представляете, как без него жить? Или потому что в нашем обществе принято, чтобы взрослый человек состоял в отношениях, а если он не вписывается в шаблон, то это чудак либо неудачник? Да, такого мнения придерживаются очень многие. И что? Я сейчас по-настоящему наслаждаюсь жизнью. Чтобы научиться этому, у меня ушло немало времени, но теперь я сама себе хозяйка. Я знаю, чего ищу, и уверена, что не пропаду.

Поначалу, как я уже говорила, одиночество пугало меня, поскольку подразумевало кардинальные жизненные перемены. Перемены – даже к лучшему – всегда пугают, и с возрастом это не проходит. Конечно, никому не хочется идти по жизни в одиночку. Поначалу. Перечитайте эпиграф к этой главе? «Ни один счастливый брак не заканчивался разводом». Сейчас вы на самом страшном отрезке пути, но вам нужно двигаться вперед, чтобы пережить первые девяносто дней.

Раздумывая над этой книгой, с чем я только не пыталась сравнить разрыв отношений – с землетрясением, с ураганом, с ливнем, страшной аварией. А потом меня осенило: самая близкая аналогия последствий расставания – потерянность. Ты заблудилась и не знаешь, куда идти дальше, к кому обратиться и как отыскать обратный путь.

Страница