Одна и счастлива. Как обрести почву под ногами после расставания или развода - читать онлайн книгу. Автор: Тэмсен Федэл cтр.№ 10

Сьюзен клянется, что, часами просиживая на Trip Advisor и Home Away в поисках «своего» места для отпуска, забывала об одиночестве и устремлялась мыслями в будущее, вместо того чтобы копаться в прошлом. Я тоже обнаружила, что, строя планы с учетом любимых занятий и увлечений, я выступаю архитектором собственной новой жизни.

Это не значит, что планировать можно только отпуск или длительные поездки. Сразу после развода крайне важно не оставлять себе «пустых дней», в которые вы будете маяться бездельем, валяясь в кровати, с головой укрывшись пледом (и поставив на тумбочку страховочное ведерко с мороженым). И я, и Сьюзен, и другие благополучно обретшие себя после развода намечали себе какие-нибудь приятные занятия на выходные – бранч, поход в музей, кино, прогулку с друзьями, – чтобы субботнее утро не заставало врасплох и не вызывало ту самую гнетущую тоску, когда не знаешь, куда себя деть. Да, мы делаем это специально, чтобы отвлечься. Но разве плохо придумывать себе поводы отвлечься, если это помогает вернуться в колею? Психологи давно утверждают, что общение, социальное взаимодействие – один из ключевых способов двигаться дальше после разрыва. Изоляция порождает мрачные чувства, зарождающие в нас мысли, слова и поступки, о которых мы потом пожалеем – и которые только затянут период восстановления.

Иногда проще делать хоть что-то, лишь бы не стоять на месте. Сама знаю. Даже сейчас мне случается двигаться просто ради движения и занимать себя чем-то, лишь бы отогнать безделье. Вот такие моменты действительно нужно отслеживать. Как выясняется, немало женщин совершали странные поступки после развода вовсе не из-за остатков чувств к бывшему. Виной тому стало замешательство: что делать дальше, пока непонятно, а сидеть сложа руки – невыносимо.

Вот некоторые распространенные ошибки, которые допускают женщины после развода или расставания, пытаясь зализать раны (или просто не зная, как быть дальше).

1. Превращать точку в многоточие

Все мы в какой-то момент думали: «Мне нужно поставить точку». Самый последний, решающий разговор. Всего одна эсэмэска. Окончательный аргумент. Хватит, больше никаких «еще вот только…». Составьте список того, что именно вы хотите выяснить, перечень вопросов, которые вам нужно закрыть. А потом уберите его подальше. Через три месяца вы посмотрите на этот список свежим взглядом, и он покажется вам забавным, не более того. Сегодняшний повод для бури эмоций по прошествии времени превращается в ничего не значащую мелочь.

2. В постель с первым встречным

Я не утверждаю, что вам нельзя ни с кем встречаться. И не отговариваю от отношений «без обязательств». Но если вы собираетесь переспать с новым мужчиной лишь в надежде вернуть себе уверенность и стать сильнее, подумайте дважды. Да, прыгнув в постель с первым встречным во время поисков себя, вы ненадолго взлетите – но потом рухнете обратно. Поймите меня правильно: сойтись с кем-то новым – закономерная часть послеразводного этапа, но делать это нужно, лишь когда вы будете готовы. Не спешите раздеваться, пока не убедились в собственной самодостаточности.

3. Избыток нытья

Под ним я подразумеваю бесконечные разговоры о бывшем с подругами. О вашей совместной жизни (если вы еще за нее цепляетесь), о его нынешней жизни (если вы уже не цепляетесь за прошлое) или о том, почему он не дает о себе знать (если вы застряли между этими двумя стадиями).

У меня была великолепная группа поддержки – друзья, которые терпеливо и с сочувствием меня выслушивали. Они помогли мне пережить самый жуткий период, однако в конце концов мои горестные истории превратились в заезженную пластинку, которую уже невозможно слушать. Я утомила своим нытьем даже самых стойких, и они стали звонить все реже и реже, чтобы узнать, как у меня дела. К счастью, я вовремя спохватилась и сумела сохранить дружбу, прекратив свои сетования на несправедливость судьбы.

4. Слежка в соцсетях

Завязывайте. Удивительно, совсем недавно мы даже слова такого не знали – «соцсети», а теперь из них не вылезаем, однако на самом деле «удалить из друзей» – не такое уж великое событие. Я очень долго заглядывала на страницу бывшего мужа в Facebook – просто «проверить», как там у него дела. Зря.

Нужно сказать себе решительно и внятно: незачем жить прошлым. Отношения с бывшим закончены. Больше никаких подглядываний в его Facebook, Twitter, Vine, Update, Tumblr и прочие в поисках новостей. Удалить из друзей. Сейчас. Раз и навсегда.

Удивительная штука – прошлое. Оно формирует нас. Оно хранит потрясающие воспоминания, которые дарят нам смех, слезы и опыт. Поэтому, само собой, иногда мы жалеем о том, что прошлое не вернуть. Мы романтизируем его и заново в него влюбляемся. Праздники. Люди. Чудесный отдых. Замечательное было время, просто супер. Что-то вроде комплекса Гэтсби. «Нельзя вернуть прошлое», – говорит Ник Каррауэй. «Почему нельзя? Можно», – заявляет в ответ Джей Гэтсби. Но это заблуждение, иллюзия – и у Гэтсби, и у нас.

Прошлое совсем не так сказочно, как нам помнится, – иначе вы не оказались бы сейчас там, где оказались. Нет, я не призываю его похоронить, как-никак мы из него родом и путь к нынешнему вашему состоянию вымощен совершенными в прошлом ошибками. Просто не застревайте в нем – оно не стоит вашего драгоценного времени. Ценные уроки напомнят о себе сами, совсем не обязательно специально о них думать.

Песня Леоны Льюис Better in Time («Время лечит») пробирает меня до глубины души – наверное, потому что в ней говорится, что, да, время лечит, но не все раны. А жаль. Однако время дает нам возможность разобраться, как отнестись к концу прежних отношений и началу новой жизни.

Недавно я разговаривала с женщиной, развод у которой произошел три года назад. И хотя любовь к бывшему мужу давно утихла, известия о нем по-прежнему ее будоражили. На этапе нашего разговора ей было особенно тяжело – лента Facebook принесла весть, что бывший собирается жениться, и теперь моя собеседница часами вылавливала все относящееся к этой «другой», рассматривала фотографии ее помолвочного кольца и мест, где побывала новоиспеченная пара. К чести моей собеседницы, из друзей она своего бывшего к тому времени уже удалила, однако через «друзей друзей» лента иногда подкидывает и то, о чем ты знать не хочешь. Моя собеседница не хотела – но не подсматривать было выше ее сил. По ее собственному признанию, когда первая боль утихла и схлынули волны тоски и злости, она посмотрела на ситуацию трезво и поняла, что прошлое не всегда было таким радужным, как ей казалось. Точнее, оно было совсем не радужным. Когда она перестала себе врать, то увидела истинное положение вещей, а не собственную красивую фантазию.