Дело не в генах. Почему (на самом деле) мы похожи на родителей - читать онлайн книгу. Автор: Оливер Джеймс cтр.№ 64

Хотя вопрос и не исследовался, подозреваю, что больше эмоционально здоровых людей можно встретить среди тех, кто имеет сравнительно низкие по общепринятым меркам устремления. Трудно представить себе, что человек, десятилетиями работающий без выходных, будет эмоционально здоровым: необходимость думать о будущем, играть в игры, а не радоваться жизни, делает это маловероятным.

Лучший способ определить, хорошие ли у вас амбиции или плохие, – спросить себя, способствуют ли они эмоциональному здоровью. Задача нашей жизни, мотивы и цели, которые мы передаем своим детям через воспитание, заключаются в том, чтобы уравновесить стремление к эмоциональному здоровью и влечение к достижениям в общепринятом смысле. Лучшее решение этой загадки можно найти с помощью самоопределения. Если вы и ваши дети чувствуют, что делают что-либо, потому что это важно для них, а не для того, чтобы угодить другим, скорее всего, вы будете успешны и эмоционально здоровы.

2. Избегайте истощения эго, опираясь на собственное «я».

Истощение эго не происходит, когда вы чувствуете, что действуете по собственному усмотрению, а именно когда делаете то, что отвечает вашим желаниям, а не направлено на угождение другим. Конечно, на деле все не так просто, как на словах. Значительная часть собственного удовольствия состоит в том, чтобы сделать приятно другим.

Часть моего удовольствия от выходных или праздников – доставить удовольствие детям (не в последнюю очередь потому, что иначе моя жизнь превратится в ад). Если их порадует, что я отвезу их в гости к друзьям и заберу обратно, я тоже буду доволен, хотя для меня такая поездка – головная боль. Если я хочу, чтобы эта книга получилась хорошей, мне нужно в том числе писать так, чтобы она понравилась вам. Временами мне кажется скучным и утомительным реагировать на предложения редактора или агента, однако это необходимо.

Как определить, где проходит граница между собственным удовольствием и удовольствием других людей? Это зависит от того, как нас воспитывали. Чтобы сделать выбор, нам необходимо сильное чувство собственного «я», которое возникает, если в детстве наши потребности удовлетворялись – и если родители уважали нашу автономию, впоследствии, мы будем знать, что думаем и чувствуем. В то же время нам нужно, чтобы папы и мамы возлагали на нас надежды. Когда родители относятся к нам доброжелательно и не пытаются через нас осуществить свои мечты, они обеспечивают нас идентичностью.

Вдобавок мы постоянно разрываемся между тем, что нужно «мне» и «будущему мне», между краткосрочными и долгосрочными желаниями, требующими решить, стоит ли отсрочить вознаграждение сейчас, чтобы достичь долгосрочной цели потом. Если я не хочу толстеть в будущем, лучше мне не есть мороженого сейчас. Если мой ребенок хочет хорошо сдать экзамен, ему лучше отложить просмотр любимой телепередачи и сделать домашнее задание. Для этого требуется идентичность, понимание того, кем хочешь стать. Также необходим самоконтроль.

Как говорилось в главе 4, все дети должны научиться находить кнопку «пауза», и это умение зависит от воспитания. Когда один ребенок собирается схватить игрушку другого, или у него истерика, а режим саморегулирования еще не налажен, процесс требует поддержки со стороны чуткого взрослого. Но проблема самодисциплины не решается в возрасте трех лет. Когда мы вынуждены будем ходить на работу, ужинать с людьми, которые нам не очень нравятся и так далее, она снова встанет перед нами и мы почувствуем, как скрипят несмазанные шестеренки. Мы должны запомнить этот опыт и сделать его своим.

Когнитивно-поведенческая психотерапия предлагает делать выбор с помощью психологических уловок, например переосмысления ситуации. Просто сказав себе, что работать кассиром в супермаркете не так уж плохо и что у этой работы есть свои преимущества (вам платят зарплату, она не такая напряженная, как ваша предыдущая деятельность и т. д.), вы можете изменить свое настроение. Чепуха! Никакие уловки не заставят вас хотеть то, к чему у вас нет охоты. Что действительно нужно, чтобы с чувством удовлетворения делать то, чего не хочется, так это идентичность и стремление к эмоциональному здоровью. Мало что на свете действительно плохо. Если от нас не требуется называть черное белым (КПТ), если мы знаем, кто мы такие, мы можем найти удовольствие почти в любой ситуации. Когда вы эмоционально здоровы, идентичность и чувство собственного «я» могут оказаться сильнее всех неприятных ощущений, связанных со скучной работой или тягомотным ужином.

Если вы будете просто стараться жить в настоящем, налаживать двустороннюю коммуникацию, развивать в себе интуицию, радостный взгляд на мир, живость и искренность, вы сможете получать удовольствие почти от чего угодно. Тогда требовательность и жажда получить «что-то для себя» и «время для себя» исчезает.

3. Критически относитесь к тому, чего вы ожидаете от своих детей.

Среднестатистический родитель и не ждет, чтобы его ребенок добился таких же выдающихся успехов, какие описаны в этой главе. Однако изложенные здесь истории непосредственно касаются вас. Стремитесь ли вы вырастить счастливого ребенка, который будет удовлетворен работой в супермаркете, или вы похожи на Эрла и Култиду Вудс, механизмы передачи амбиций от родителей детям одни и те же – обучение, подражание и идентификация, а также плохое обращение и любовь.

Детям нужно, чтобы вы возлагали на них надежды, иначе им может не хватить идентичности. В семьях, принадлежащих к среднему классу, надежды обычно сводятся к тому, чтобы сыновья и дочери были достаточно хорошо воспитаны, самостоятельны, счастливы и «достаточно хорошо» сдавали экзамены.

На более глубоком уровне у нас имеются всевозможные неявные амбиции. Их корни следует искать в надеждах, которые возлагали на нас наши родители. Начать эти поиски следует с пола ребенка. По-прежнему можно встретить множество матерей, которым кажется, что из-за полученного воспитания они не воспользовались всеми преимуществами, которые дает феминизм. У них часто бывают очень успешные дочери. Они могут говорить сыновьям, что самое главное – быть счастливым и что оценки на экзаменах неважны, а дочерей учить совсем другому. Точно так же старомодный сексизм по-прежнему определяет ожидания отцов: дескать, в конце концов дочь выйдет замуж и родит детей, а сыну нужно будет кормить семью – так может думать отец, даже если не высказывает свои мысли.

Из поколения в поколение передается много хорошего. Возможно, вы преуспевающий юрист, бухгалтер или врач, как один или оба ваших родителя. Во многих подобных случаях люди добиваются успеха благодаря любви и живут жизнью, которой они довольны.

Иногда устремления являются результатом подражания. Возможно, ваши родители были заботливыми людьми, и их мудрые назидания и попытки помочь другим были для вас хорошим примером. В результате вам очень комфортно работать в сфере, связанной с заботой о людях. То же самое относится к другим ситуациям, например, когда родители занимаются бизнесом или коммерцией.

Опять-таки ваш выбор профессии может стать реакцией против родителей. Возможно, вы женщина, высококлассный специалист, чей отец был «неудачником», а мать – «всего лишь» домохозяйкой. И вам хотелось заниматься чем-то, приносящим приличный доход, и влиять на мир. Или же вы глубоко разочарованы отсутствием достижений. Возможно, это ответ на давление родителей – довольно многие из тех, кто был отличником в школе, окончив ее, перестают быть звездами: «первый в школе, последний в жизни».