Мой ребенок - тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят - читать онлайн книгу. Автор: Шон Гровер cтр.№ 28

Страница

Семейная терапия. Если конфликты в семье будут продолжаться, специалист-психотерапевт научит Аманду, Виктора и Маршу высказывать свои обиды и выработать более продуктивные способы общения. Ведь до сих пор никто не попытался разобраться с главной причиной, по которой Марша третирует родителей, – с ее переживаниями по поводу их стычек. Виктор чувствует, что жена стала для него чужой, а дочь предала его. Аманда боится гневных вспышек мужа и ищет у Марши моральной поддержки. А Марша не в состоянии строить свою жизнь, не будучи уверена, что отец не обижает мать.

Квалифицированный семейный психотерапевт поможет каждому из членов семьи выразить свои переживания и найти новые способы общения. Это снизит напряжение и наконец-то даст и родителям, и дочери долгожданный покой.

Наладить подобный диалог – дело на первый взгляд несложное – может оказаться совершенно невыполнимой задачей без участия психотерапевта в качестве модератора.

Итак, мы понаблюдали за детьми, склонными третировать своих родителей. Теперь пора посмотреть на родителей, которые прямо-таки обречены страдать от агрессивного поведения своих чад, и разобраться, как отцы и матери сами подталкивают ребенка к тирании.

Родители бывают разные: строгие, слабовольные, самоотверженные плюс все многообразие промежуточных вариантов. В этой главе мы поговорим о тех стилях воспитания, которые провоцируют детей изводить собственных родителей. Придерживающиеся их папы и мамы делятся на три группы:

1. Родители, страдающие от чувства вины;

2. Тревожные родители;

3. Родители, решающие за ребенка любую проблему.

Мы станем обсуждать вещи сложные и неоднозначные, так что постарайтесь освободиться от какого-либо предубеждения. В главе 4 мы изучили три типа агрессивного поведения детей. А теперь я расскажу вам о трех категориях родителей, которые я выявил за 20 лет общения с отцами и матерями, страдающими от тирании собственных чад. Эта классификация весьма условна, она, скорее, предлагает вам широкие критерии, с помощью которых вы сможете лучше понять свой стиль воспитания и разобраться в том, как он влияет на принимаемые вами решения и почему вынуждает вашего ребенка терроризировать вас.

Не забывайте о том, что разные стили воспитания имеют ряд общих характеристик. Вы можете мгновенно узнать себя в родителях, представляющих один из описанных стилей, либо признать, что в вашей родительской манере сочетаются признаки двух из них или даже всех трех. Главное – понять, к какому типу родителей вы принадлежите в первую очередь, и стараться избегать свойственных им ошибок и проблем.

Начнем с одного из моих любимых типов. Прочитайте внимательно следующие вопросы. Подумайте, не соответствует ли данное описание вашему поведению:

• Вы склонны обвинять себя в проблемах вашего ребенка?

• Вы безжалостно казните себя, если вам доведется допустить ошибку в воспитании?

• Вы сравниваете себя с другими родителями, и результат всегда получается не в вашу пользу?

• Вы извиняетесь перед ребенком чаще, чем следовало бы?

• Когда ребенок от вас чего-нибудь требует, вы тут же забываете о том, что хорошо, а что плохо?

• Вы жалеете о чем-то сказанном или сделанном вами как родителем?

• Вы стараетесь приглушить чувство вины с помощью подарков и иных видов вознаграждений?

• Вы постоянно находите оправдания скандальному поведению ребенка?

• Вы убеждаете себя в том, что ребенок прав, тогда как это очевидно не так?

• Вы постоянно боретесь с ощущением, что не справляетесь с родительскими обязанностями?

Если вы ответили «да» на четыре вопроса и более, очень высока вероятность того, что вас снедает чувство вины. Таких родителей весьма много – добро пожаловать в их клуб, доставляющий своим членам немало неудобств.

Впрочем, не стоит слишком беспокоиться. Каждый родитель время от времени чувствует себя виноватым. Это неизбежно. Вам регулярно приходится принимать непростые решения, которые, возможно, будут вас смущать и которые не понравятся вашим детям. Невозможно стать хорошим родителем, не прибегая хоть иногда к непопулярным мерам.

Не рассчитывайте на то, что, когда вы начнете избавляться от чувства вины и обретать уверенность в себе, вашему ребенку понравится ваше новое «я». Маленькие тираны привыкают к тому, что они могут вытребовать все, что угодно, у родителей, снедаемых чувством вины. По мере укрепления ваших родительских умений станет больше конфликтов, скандалов и протестов. Да, это так: когда родители преодолевают сложившиеся стереотипы, дети становятся еще агрессивнее. Вы собираетесь изменить правила игры, и это неизбежно вызовет сопротивление у ребенка. Он непременно станет проверять, насколько сильна ваша решимость.

Однако, прежде чем думать, как избавить ребенка от агрессивности, взрослому необходимо тщательно проанализировать свое чувство вины. Чтобы стать хорошим родителем, прекратите позволять чувству вины контролировать вас!

Если вы родитель, мучимый чувством вины, для вас естественно во всем винить себя. Когда что-то идет не так – это ваша вина; когда что-то не получается – вы главный обвиняемый.

При встрече с вечно виноватыми родителями мне сразу приходит на ум масса вопросов:

Как мы узнали из главы 3, основные представления о том, что значит быть родителем, мы черпаем из собственного прошлого. Это значит, что внутренняя вина жила в вас задолго до того, как вы стали отцом или матерью. Рождение ребенка лишь усилило это чувство, вытащив его на поверхность.

Более всего терзаются чувством вины родители, к которым слишком сурово относились собственные отцы и матери. С детства они привыкли иметь дело с родительской критикой, неодобрением и попытками возложить на них ответственность за любую проблему. Неодобрительные родительские голоса оставили в их душах глубокий след в виде мучительного чувства стыда и постоянной внутренней самокритики.

Когда родители постоянно осуждают своих детей, те начинают сомневаться в себе. Они теряют веру в свои способности и вынуждены постоянно бороться со страхами и неловкостью. Когда у них появляются собственные дети, их неуверенность в себе никуда не девается. Даже наоборот: родительство лишь усиливает этот процесс вечного самоуничижения.

Если вы сомневаетесь в самом себе, вы не сможете принимать здравых решений. Когда что-то разладилось, родители, исполненные чувством вины, начинают мучить себя бесплодными сожалениями:

Страница