Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - читать онлайн книгу. Автор: Максим Бодиков cтр.№ 37

В поисках собственного пути и выработке своего отношения к жизни они начинают критично воспринимать не только информацию, которую слышат, но и оценивают саму личность говорящего. И рано или поздно в этих оценках добираются и до личностей своих родителей.

Несоответствие между образом, который стремятся поддерживать родители и той реальностью, которую видят их дети, часто приводит к семейным конфликтам и, как результат – к снижению авторитета родителей.

В последнее время все чаще мне приходится работать с подростками, которых приводят их родители, и основная проблема, о которой заявляют мама или папа почти взрослого человека: "он перестал меня уважать".

С таким запросом ко мне на консультацию пришла Дарья со своим сыном Иваном. Ивану было 14 лет. Родители последние шесть лет находятся в разводе, но в среднем два раза в неделю Иван общается с отцом. По словам Дарьи с отцом у Вани, ни каких проблем в общении нет – его он уважает и слушается. А в отношении матери то и дело у него возникают какие-то упреки, сомнения в ее словах, обычное непослушание.

По Ивану было видно, что особого желания работать с психологом у него не было. На мою просьбу рассказать о своем видении ситуации он откликнулся с оживлением:

– А чего я должен ее слушать? Она у меня ничего не спрашивает, сама все решает, как будто никогда ни в чем не ошибается, но я-то знаю, что она не робот и, как и все, может ошибки допускать. А когда ей об этом говоришь – сразу вспыхивает и никого слушать не хочет.

Когда я спросил у Вани о его взаимоотношениях с отцом, то он рассказал следующее:

– С ним такого нет. Он из себя не строит святого и не говорит мне никогда, что делать нужно только так, как он сказал. Его убедить можно и, хотя бы свое мнение высказать, он послушает. А мама… – слова ей не скажи.

– А чего ты хочешь от мамы? – спросил я у Ивана, – чтобы она, какая была?

– Ну, чтобы вела себя как обычно, как со своими подругами. А то такое ощущение, что два разных человека. Там она ни кого не поучает и постоянно твердит, что не знает, как быть, а со мной – так обо всем знает, даже сомнений нет. А я же слышу…

Подруги к Дарье приходили регулярно, и Ваня замечал разницу в поведении своей мамы с ними и с собой.

После первой встречи я сказал им, что работать с Иваном я не буду, но если есть желание, то могу поработать с самой Дарьей для того, чтобы откорректировать ее поведение во взаимоотношениях с сыном.

Даша сказала, то она подумает. Но после этого так и не пришла.

Проблема многих родителей заключается в том, что они пытаются играть роль "идеальной мамы" или "идеального папы". Но вся сложность в том, что невозможно играть в того, кем ты не являешься 25 часов в сутки. Рано или поздно из-под роли, которую играет родитель, проявится его настоящая личность. Ребенок же, увидев, кем на самом деле является его идеальный папа или идеальная мама, поймет, что они тоже могут допускать ошибки, быть необъективными, несдержанными и не могут знать всего на свете.

За свою жизнь идеальных людей я не встречал, так стоит ли пытаться играть перед своим ребенком роль "идеального"?

Точно так же, как не бывает идеальных людей, так же не может быть и идеальных родителей. И, тем не менее, хорошие мамы и папы есть. И хорошие они не потому, что избавлены от недостатков, а потому, что умеют их признавать и еще потому, что показывают себя своим детям такими, какие они есть на самом деле, а не предъявляют им представление о роли идеальных мамы и папы.

Их хорошесть и настоящесть предъявляются детям через общение и через демонстрацию себя со своими недостатками и особенностями, с умением слушать и просто быть рядом. Тем, что папа и мама делятся своим опытом со своими детьми, опытом, которого у детей пока еще нет, но который может помочь принять нужное решение. Принять самому, а не послушаться приказа родителей. И если уж и слушать, то слушать совет, но, никак не мнение, которое обсуждению не подлежит просто потому, что его сказал не такой уж и идеальный "идеальный папа" или "идеальная мама".

Когда я повзрослел, то несколько удивился, обнаружив, что не все родители дают детям возможность собственного выбора, возможность проявлять свою самостоятельность и ответственность: те возможности, которые с избытком давали мне мои родители и которые стремлюсь я сам давать своим детям.

Огромное влияние на мое развитие и на формирование как человека, личности, мужа и отца оказал мой собственный отец. К сожалению, он умер, когда мне едва исполнилось 19 лет, поэтому он не мог видеть ни мою жену, ни моих детей. Только после его смерти я понял, насколько сильно он повлиял на мое развитие и становление, начиная от отношения к жизни и заканчивая тем, как будут распределяться деньги уже в моей собственной семье, а в особенности, на мое отношение к мужскому поведению и мужской и не мужской работе (которой нет).

Несмотря на все это и на то, что его уже достаточно продолжительное время нет в моей жизни, я не могу сказать, что он был идеальным отцом и, тем более что он был идеальным человеком. Но настоящим он был точно.

Он не всегда держал слово, но честно пытался его сдержать, либо, так же честно признавался в том, что сдержать его не может. Так, например, он пообещал моей маме, что бросит курить, когда она родит ему сына. Я родился но, сколько себя помню, не могу припомнить периода, когда он не курил.

Он не обладал идеальными манерами, и меня всегда раздражало, когда он чавкал или громко пил кофе. Я всегда чувствовал, когда он стоял у меня за спиной и мне это тоже не нравилось. Он, казалось, мог спать даже стоя, и его всегда было сложно отправить лечь в постель, когда он засыпал на диване. Он не очень следил за тем, как одевался, и мне часто хотелось, чтобы мой отец выглядел лучше. Он не был сильным и не обладал выдающейся мускулатурой. Он сложно воспринимал критику и мнение других людей по тем вопросам, в которых считал себя специалистом и, похоже, что я перенял эту его черту. Его лучшим другом была моя мама, а по натуре он был домоседом и кажется, что и эти качества сформированы у меня также благодаря моему отцу. У меня, как и у него один лучший друг – моя жена и я тоже не очень люблю выбираться в шумные и малознакомые компании.

У моего отца было много недостатков, и я хорошо отдаю себе отчет в том, что они были, а он не был "идеальным". Но, в то же время, я понимают, что он обладал рядом достоинств: он был неприхотлив в еде и вообще в желаниях, умел получать радость от мелочей, которые и создают общую радость жизни – почитать книгу, поспать, посидеть на берегу озера с удочкой, просто ничего не делать – это ведь уже не мало. Он умел слушать людей без навязывания своего мнения и умел аргументировать свои мысли, учил нас тому же. А еще он нас любил, любил своих детей, и мы чувствовали эту ненавязчивую мужскую любовь. Кроме всего этого, мой отец умел мечтать и не отказываться от своих мечтаний, и он научил меня тому же: мечтать и верить в свои силы, знать, что все возможно и не прекращать стараться.

Всю свою жизнь я знал своего отца как "папу". Мы о чем-то с ним разговаривали, я чему-то у него учился. Но как человека, как личность я начал узнавать его незадолго до его смерти. И разницы между моим папой и моим отцом как личностью не было. В воспитании все же биография не главное.