Настольная книга успешного психолога. Все что нужно знать и уметь высококлассному специалисту. Экспресс-курс - читать онлайн книгу. Автор: Геннадий Старшенбаум cтр.№ 32

Спросите обоих супругов, намерены ли они остаться вместе. Если оба согласны, объясните логику работы. Вы будете использовать модель идеального брака, чтобы помочь им улучшить отношения. Супруги будут вместе с вами искать наиболее полезные варианты. Они придут к компромиссу, в котором оба окажутся победителями. Вы начнете с предложения определенных изменений. Затем наметите цели работы и запланируете свои действия. В завершение совместной работы вы вместе оцените достигнутые изменения и соотнесете их с теми результатами, о которых договаривались.

Добейтесь, чтобы супруги начали рассматривать возможность изменения взаимодействия, пересматривая соглашения до тех пор, пока они не станут приемлемыми для обоих. Найдите то, что их связывает: ребенок, совместное хозяйство, общие интересы. Введите «дни заботы друг о друге», организовав это как помощь в сближении супругов и демонстрацию того, что они оба могут почувствовать улучшение, если каждый постарается делать хотя бы маленькие, положительные шаги к изменению поведения.

В конце первой сессии отметьте области напряжения и разработайте для каждого супруга общий план развития необходимых знаний, понимания и навыков. Попросите супругов не обсуждать то, что происходит на сессиях, без вас. Зато пусть больше разговаривают дома, сразу делятся своими чувствами, не откладывая до очередной сессии.

Нередко на совместной встрече каждый обвиняет во всем другого и старается привлечь вас на свою сторону, использовать в качестве третейского судьи. Объясните, что не ваше дело решать за них, кто прав, кто виноват, кто лучше, кто хуже. Предложите заключить мир и вместе заняться укреплением брака. Для начала нужно, чтобы каждый осознал свою часть проблемы.

Когда у супругов разгорается ссора, успокойте их, начав с того, кто лучше контролирует себя. Не читайте им мораль и не призывайте к сдержанности. Покажите, что вы понимаете обе стороны и видите, что они стремятся к взаимопониманию. Затем попросите супругов продолжить разговор. Обучите их технике конструктивного спора (Кратохвил, 1991).

Иногда полезно предложить паре встречаться с вами по отдельности, хотя бы какое-то время. Обычно этот прием помогает справиться с сопротивлением супружеской пары. Оно может проявляться в виде нежелания обсуждать какие-то темы, провокации ссор, а также постоянном возвращении к одним и тем же темам, игнорировании ваших рекомендаций, неявке одного из супругов или отмене сессий.

Если у одного из супругов появляется осознание собственных внутриличностных проблем, ведущих к межличностному конфликту, также возможна параллельная индивидуальная работа или групповая терапия у того же или другого консультанта. Работать с разными консультантами предпочтительней для недоверчивых супругов. Если один из супругов проявит намерение завершить отношения, сведите к минимуму неопределенность. Это позволит обоим супругам осознанно участвовать в процессе изменения своей судьбы. Подчеркните важность продолжения взаимодействия, допуская возможность изменения позиций, интерпретируя эти изменения как эксперименты, а не как признаки одностороннего пересмотра обязательств.

Что у вас общего?

Что ценит партнер в вас и вы сами в себе? Что цените вы в нем и он в себе? Как вы оба представляете себе семейное счастье? Какие интересы, увлечения, вкусы у вас совпадают? Совпадают ли ваши жизненные планы? Что вы и он цените в жизни, в людях? Как вы и он относитесь к своим родным и друзьям? Какие из ваших разногласий вы оба считаете принципиальными? Какие компромиссы вы собираетесь находить? Какие из них нужно искать уже сейчас?

Мое или твое

Есть ли у меня стремление поставить партнера в невыгодное положение? Что для меня важнее: чтобы я показал свое превосходство или чтобы мы чего-то достигли вместе? Наши эмоции направлены на сотрудничество или на конкуренцию? Может быть, мы допускаем существование «области компетенции» для каждого из нас, но конкурируем в других областях? После того, как у нас возникло несогласие по какому-то вопросу, каковы мои чувства в случае, если я оказался прав? Если оказался прав ты? По-настоящему ли я радуюсь твоему успеху? Или я испытываю зависть и страх, что твой успех может затмить мой? Вызывает ли мой и твой пол чувство конкуренции или сотрудничества?

Укрепление брака

Каждый супруг составляет список из 10 предложений для другого супруга, легких для выполнения, которые приводили бы к обоюдному удовольствию и большей близости. Например:

1) смотрит вместе со мной мою любимую телепередачу;

2) дает мне время почитать книгу;

3) помогает помыть посуду;

4) предлагает заняться сексом;

5) обнимает без намерения заняться сексом;

6) звонит мне на работу;

7) целует меня на прощанье утром;

8) делает мне комплименты;

9) отпускает меня для встреч с друзьями;

10) хочет провести время вместе с моими родственниками.

Супруги обмениваются списками, после чего они могут быть дополнены или сокращены, чтобы стать более приемлемыми для обеих сторон. Затем каждый супруг выбирает по меньшей мере 3 предложения, которые он начнет выполнять на этой неделе.

Что ты хочешь?

Один напористо спрашивает другого в течение двух минут: «Что ты хочешь?» Отвечать следует сразу и связывать ответы с ситуацией «здесь, теперь, с нами». Супруги меняются ролями и затем делятся впечатлениями.

Впечатление

Один супруг садится напротив другого, смотрит ему прямо в глаза и рассказывает, какое впечатление тот на него производит. Супруги меняются ролями и затем делятся впечатлениями. Во время обсуждения нельзя оспаривать услышанную информацию и оправдываться. Главное – постараться узнать что-нибудь новое о себе.

Сурдоперевод

«Немой» супруг садится вместе с супругом в роли сурдопереводчика перед «глухим» консультантом и почти беззвучно рассказывает какой-то интересный случай. Переводчик передает его рассказ жестами и мимикой, затем выясняется, кто что понял.

И кошке приятно…

Супруги рассказывают, какими ласковыми словами они называют друг друга. Часто ли они делают это? В каких случаях они это делают чаще: когда им нужно что-то попросить или когда у них хорошее настроение? Что испытывает каждый из них, когда называет другого ласковыми именами? А как другой реагирует на ласковое обращение? Что мешает им чаще проявлять теплые чувства по отношению друг к другу?

4 шага комплимента

Каждый супруг по очереди:

1. Выражает симпатию к супругу.

2. Конкретизирует, что именно понравилось, отмечая мелкие детали.

3. Говорит «потому, что» и объясняет, чем это понравилось.

4. Делает искреннее предположение о личности, душевных качествах.

В заключение супруги делятся впечатлениями.