Мир во мне. Исповедь туберкулезника - читать онлайн книгу. Автор: Ольга Клименко cтр.№ 26

***

Фраза «когда тебе за 25ть» в принципе звучит дико, но, тем не менее, когда речь идет об отношениях, то очень даже значимая. Я помню свою первую, серьезную влюбленность в 14, и мои рыдания под песни группы «Руки вверх». Помню себя в 18 с Ромой и в 20 с Лешей. И знаю себя сейчас. Правду говорят, что если девушка не вышла замуж до 30ти, то дальше затянуть ее в Загс будет реально сложно. Раньше хотелось романтики, ревность тешила самолюбие, и ты не мог и часа прожить без смски или звонка. Выяснения отношений были как признак внимания. Сейчас? Сейчас хочется другого, замуж конечно да, но только отношений простых и понятных, где никто и ничего не требует, люди вместе просто потому что, но при этом свободные.

Мне было 26ть когда друзья познакомили меня с Димой. Взрослый мужчина, отличительная черта то, что был в разводе. Он мне очень помог с бильярдным клубом, но учитывая, что изначально наши отношения завязались деловые, то как на женщину он не скоро обратит на меня внимание. А я? Мне кажется, что я в принципе перешла на тот уровень, когда мужчин воспринимаешь как «подруг», поэтому левые мысли не посещали. Но так заложено в организме. Что если много проводить совместного времени, то рано или поздно грань все-таки переступишь. Почти правда выражение: «когда мужчина и женщина друзья, то это бывшие либо будущие любовники». Так сложилось, что и Диму я втянула в свои проблемы, толи чувство жалости, толи я такое впечатление на людей произвожу, но мне кажется, что как женщину меня в принципе не воспринимали, больше как девочку, о которой нужно позаботиться. Такие себе папы. Он видел, что я не вытягиваю, и я очень благодарна за проделанный для меня труд. Наверное, моя ошибка, что никогда не говорю с мужчинами о будущем, не хочу, возможно, просто не готова слышать ответ. Мне почему-то кажется, что выйти замуж имея ребенка да еще и сложный характер это практически нереальная задача. Поэтому я просто знала, что у меня есть человек. Он одинок. Я одинока. Сошлись два одиночества. Дима не боялся ответственности и к малой тоже относился хорошо, мне не нужно было перед ним быть кем-то. Я была такая как есть со своими припадками, проблемами, убитым заведением, ну и конечно долговым прицепом. И он все равно был рядом. И, думаю, с ним бы я могла прожить счастливо, если бы не…история закончилась не начавшись. Мы подвели друг друга финансово, но даже это смогли пройти и переступить. Последней точкой стало то, что когда он заговорил с Владом о том что нужно что-либо сделать потому как дела мягко говоря плохи, то я стала на сторону Влада. Он не смог этого понять, я в принципе тоже этого не понимала, но это было автоматически как-то. Медицина бессильна, пока пациент не признает болезнь, наверное, он устал спорить, а я все равно ничего бы не изменила. Эта потеря была болезненной для меня. Я долго подпускаю к себе людей, но если уже рядом, то очень быстро привязываюсь. Жаль только, что отвязывать потом достаточно больно. То чувство, когда ты скучаешь и хочешь позвонить, но что-то внутри тебя не позволит это сделать. Ты хочешь первый шаг от него, а он его не делает, так как давит обида. Так проходит день, два, а через неделю мне уже не нужно. Если человек не позвонил за это время, значит – он сделал для себя выбор. Я уверена, что если люди дорожат друг другом, никакая обида не сможет их сломать, так как их будет ломать без тебя. Мертвые отношения тянуть незачем. В следующий раз мы увидимся не скоро, и от удивления я даже забуду как закончилась «наша дружба», я искренне рада буду его видеть, но, к сожалению, кроме претензий я ничего не услышу. Я буду смотреть уже на абсолютно чужого для меня человека, который мог стать самым родным. Больше мы не виделись…

В следующий раз я не скоро решусь на отношения, точнее я не буду раздумывать над ними. В моей жизни появится мужчина, который по стечению обстоятельств переедет к нам с малой жить. Все просто, вот он и я, теперь забудь про «ты» и привыкай к «мы». Любила? Нет. Наверное, я рассматривала его как надежного партнера и отца для принцессы, возможно, просто устала от одиночества и таким образом решила создать семью. Да только вот себя не обманешь. Теперь точно знаю, без любви невозможно. Нет, он не был плохим или сказать, что какие-нибудь сильные зашиби, нет. Просто мы были разными, он старался, да и я тоже. Малая просто была рада, что «как у всех». Я никогда не спрашивала, как ей в неполноценной семье, возможно нужно бы и было, но вдруг она не думает об этом, а я сама натолкну ее на переживания. На самом деле я панически боюсь когда-нибудь услышать упрек, понимаю, что вроде не заслужила, но боюсь. Вот и начали жить семьей. И первое время мне даже это нравилось. Но. Как-то резко делались замечания малышке, причем за такие пустяки, что я бы и внимания не обратила, а тут ну прям не знаю. Я ведь реально не делаю ни из кого няню, и не прошу принимать моего ребенка как своего с первой минуты. Знаю, что это не возможно. А неискренность как-то сильно глаза резала, он старался, но реально косяк за косяком. Я уже психовать начала, и пыталась словами достучаться, что немного перегибает. Этот момент мы прошли, так начался следующий, тотальный контроль и ревность. Вот тут-то жизнь и дала трещину. Наша совместная жизнь продлится 28 дней, надо мной близкие будут шутить, что слабачка не могла уже так сказать месяц протянуть. Папа расстроится, мы с ним никогда не говорили о моем бывшем, настоящем или будущем, он не лез в то, как строю отношения и не читал нотаций, но думаю, каждый раз переживал мои поражения. Ведь он хотел нам счастья. Невозможно перевоспитать состоявшегося человека, пустая трата времени, либо человек принимает Вас, либо не нужно. Правда при этом оппонент в любом случае должен уважать ваше мнение, Вас самих и то, что вы вместе, но без воспитательных процессов. Зачем мне тот, в ком я буду сомневаться и ревновать к каждому столбу, так же как и тот, кто мне, уставшей с работы, вместо обнимашек будет мозг выносить где как и с кем? Ну разошлись и все на этом проехали. Дальше я расслабилась и перестала думать о том, что одна. Не знаю, отпустило что ли.

***

Писать книгу сложно, но сейчас для меня это, наверное, даже своего рода медитация. Не знаю, сейчас август, то есть с момента написания первой главы прошло ни много ни мало полгода. Куда катится мир? Кто мне сможет ответить на вопрос, когда люди забыли, что стали людьми. Новости смотреть невозможно, реальность воспринимать тоже. Мне кажется, что такого пиз…ца как сейчас происходит, мир не знал со времен существования Земли. За маты честно стыдно, но культурных слов для описания ситуации просто не знаю. Это бред. Кто мне ответит, вот ты, именно ты читающий сейчас эти строки. Сколько, лично тебе для счастья нужно денег, и сколько ты сам готов заплатить за это самое счастье? Чем ты готов пожертвовать в этом мире? Не читай дальше и не думай над смыслом написанного, не делай выводов. Остановись! Я никогда не узнаю твои мысли в этот момент, но хотя бы с самим собой позволь быть себе честным. Сколько стоит счастье твоих родных? Улыбка ребенка? Прикосновение любимого или любимой? Если ты не моральный урод какой-то (хотя я думаю что таковые просто бы не дочитали книгу до этого момента), значит ты знаешь, что у этих чувств нет цены. То, что для нас бесценно мы продали за гроши, променяли вроде как на благо и чего добились…

Обидно. Вакарчук когда-то сказал: «Не смотрите на Украину как на землю своих родителей, смотрите как на землю своих детей». Мне страшно. У простого человека, как у меня, и у миллионов других просто мизерные шансы дать своему ребенку желаемое будущее. Я не хотела в этой книге о политике, но так получается, что политика не может без нас. Я не говорю о ситуации на востоке Украины, нет. Там не о чем говорить. Представьте что вы у себя дома, а к вам вломились соседи, легли на ваш диван и сказали: «теперь мы здесь будем жить», и никто не стал на вашу сторону. Бред, не так ли? Война несет в себе слишком страшное и разрушительное значение. Почему кто-то решил, что он выше Господа? Не знаю…