Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - читать онлайн книгу. Автор: Леонид Сурженко cтр.№ 34

Давать ли определенную сумму раз в неделю при условии выполнения некоего минимума дел (ежедневная уборка своей комнаты, мойка за собой посуды и хорошая успеваемость в школе)? Причем за небрежную работу полагается вычет, а за хорошую премия.

Поощрять ли каждое действие живой «копейкой»? Сделал нечто полезное для семьи – получи и распишись.

Оба варианта неплохи. Но доводить «деловые отношения» до абсурда не стоит. Карманные деньги – всего лишь часть наших взаимоотношений с ребенком. В них должны быть и «надо», и «пожалуйста», и бескорыстие, и самый обычный праздник. Это если очень хочется, но «не заработал»… Почему бы не сделать подарок своему ребенку?

Свободное воспитание тем и отличается от традиционного, что в нем есть все. Ибо свободный человек – человек богатый. Душевно, психологически, культурно, материально. Богатый своим опытом. Ведь ему «можно» все. И если при этом он далеко не все делает, то не потому, что ему это кто-то запретил. А потому, что он не хочет и не испытывает душевной нужды в таких действиях. Впрочем, не будем отвлекаться – мы же о воспитании, не так ли?

В целом возраст от шести и старше – замечательный. Именно сейчас наш малыш становится не просто милой игрушкой или тяжкой обузой (чего греха таить, младенцы могут быть и тем, и другим), а нашим партнером. Помощником. Иногда советником. И зачастую окном в новый, а вернее, основательно позабытый чудный мир – мир детства.

Он вовсе не является дивной сказкой или страной чудес. Однако возможность заново взглянуть на мир глазами ребенка здорово меняет и освежает наше мировосприятие. Омолаживает нас. Делает нас другими. Вырывает из обыденности.

Это ощущение не купить за деньги. Не приобрести тренировками. Для того чтобы вот так вот взглянуть на мир по-новому, нужен Учитель. Партнер. Тот, кто видит мир так. Новыми глазами.

И этим партнером для нас будут наши дети.

Правда, лишь в том случае, когда мы сами станем им партнерами. Будем разговаривать на одном языке. Будем понимать друг друга. Или хотя бы пытаться понять.

Не на языке приказов и наставлений. Не с помощью указаний и репрессий. Не наказывая и запугивая. А так, как общаются с равным.

Иначе не получится ничего. Нет, мы можем воспитывать и даже кого-то воспитать. Может быть, успешного человека. Послушного сына. Добродетельную дочь. Возможно. Но только не свободного человека. Не человека, который возьмет судьбу в свои руки.

И еще – мы потеряем нечто очень важное и большое. Мы потеряем возможность на время ощущать себя ребенком. Не безбашенным дурачком, коим можно притвориться хоть сейчас, опрокинув рюмашку, а именно ребенком.

Возможно, вам этого и не нужно. Но, видите ли, человек не ценит то, о чем не имеет представления. Вряд ли тот, кто не знает об Интернете и мобильной связи, возжелает купить последний айфон. Но покажите ему возможности, позвольте ощутить связь со всем миром, доступность информации, головокружительное чувство владения «волшебной коробочкой», где есть буквально все, – и его мнение изменится.

Но, кажется, я собирался писать не рекламный проспект, а книгу по воспитанию. Потому возвратимся из облачных высот на нетвердую почву вольного воспитания.

Говоря о деловых отношениях со своим ребенком, я вовсе не собираюсь сводить их к карманным деньгам. Да, деньги – существенный элемент не только деловых отношений но и вообще нашей жизни. Однако в данном случае мы все же говорим о детях. О наших детях. Потому от денежной темы я предлагаю немного отстраниться – она здесь не главная.

Под деловыми отношениями с ребенком я подразумеваю отношения равноправные, без сюсюканья и начальственного тона, основанные не на понятиях «должен» или «обязан», а на взаимной выгоде. То есть такие, которые приняты между взрослыми здравомыслящими людьми.

Давайте сразу договоримся: в моем понимании деловые отношения с ребенком – это лишь часть, одна из многочисленных сфер общения с ним. Значительная и важная, но далеко не единственная и не превалирующая над остальными.

Запомните это, дорогой читатель, чтобы не обвинять автора в потребительском отношении к ребенку и воспитанию.

А еще есть отношения, построенные на любви.

На игре.

На бескорыстии и доверии.

На наставничестве.

Эти отношения необходимы. Они нужны человеку свободному. И нашему ребенку тоже. Однако о них мы обязательно поговорим в других главах.

Как деловые отношения выглядят на практике и когда именно на них стоит переходить?

Начну с ответа на второй вопрос.

На мой взгляд, такие отношения уместны в ситуациях, когда:

• нужно настроить ребенка на «деловой лад»: речь идет об учебе, о помощи родителям, о подготовке к важному событию и т. п.;

• предстоит обсуждение по-настоящему серьезных и важных тем вашей общей с ребенком жизни;

• появились денежные вопросы, которые касаются вашего ребенка;

• необходимо планирование общесемейных мероприятий.

В принципе, любая проблема, которая касается ребенка, подразумевает деловой тон. Хотя, конечно, можно пойти и другим путем. Скажем, ввести родительскую диктатуру. Это тоже вариант, и я вовсе не утверждаю, что он хуже делового обсуждения. В нем есть свои плюсы и минусы. Как, впрочем, и в деловых отношениях. Но в воспитании свободного и счастливого ребенка все же диктаторский стиль нам не помощник.

Итак, с «местом» делового тона мы определились. Это, в принципе, любая серьезная ситуация, которая касается ребенка и без его участия вряд ли разрешится конструктивно – то есть к обоюдному удовольствию. Дорогой читатель, не воспринимайте слово «серьезная» как синоним ситуации трагической, тяжелой или болезненной. Нет. Серьезная ситуация отличается от несерьезной необходимостью обсуждения. Только и всего.

Как же пользоваться этим самым «деловым тоном»?

В принципе, ничего особо сложного здесь нет. Только вот с непривычки придется немного потренироваться.

Если ваша профессия подразумевает переговоры с людьми, например вы менеджер, парикмахер или продавец, то никаких трудностей освоение делового стиля для вас не составит. Все, как на работе. Не кричать, не уговаривать или просить, не давить авторитетом и не угрожать. Это основные «не». А вот внимательно и, что очень важно, доброжелательно выслушивать, искать компромисс, то есть точки, где наши интересы сходятся, терпение, умение разъяснить и предложить – как раз то, что нужно.

Понятное дело: путь договоренностей кажется более длинным и сложным. На первый взгляд, куда проще путь диктата: я сказал – значит, так тому и быть!

Иногда такой номер проходит. Но, как ни странно, бывают случаи, когда компромисс срабатывают не просто лучше, но и быстрее. Особенно если договариваться с ребенком – ваша обычная практика.