Богини никогда не стареют. Как всегда оставаться молодой и сияющей - читать онлайн книгу. Автор: Кристиан Нортроп cтр.№ 51

Сначала – как ребенку в утробе, который не получает достаточно кислорода, – вам может показаться, что устанавливать границы общения с матерью – это ужасно, как будто вы можете потерять ее и оказаться отключенной от ее любви. Этого не произойдет. Материнская любовь слишком сильна – по крайней мере, в большинстве случаев. Одна из моих подруг, которая после смерти отца взяла в привычку звонить матери каждое утро, начала постепенно увеличивать интервал между звонками – через день, потом каждый третий день и, наконец, раз в неделю. Ее мать была здоровой и полностью самостоятельной, но не желала жить полной жизнью и с радостью, несмотря на все возможности для этого.

Часто слишком властная и требовательная мать – просто жертва культурных посылов о возрасте. Помогите ей увидеть это и поможете ей стать богиней без возраста.

Внимательно присмотритесь к своим отношениям с детьми. Если они подростки или взрослые, им нужна независимость. Сложно ли вам отпустить их?

У современных родителей больше возможностей чрезмерно контролировать своих детей. Я за тесные отношения в семье, но не считаю эту тенденцию идеальной.

Моя подруга, чья дочь только что уехала учиться в колледж по спортивной стипендии, сообщила мне, что в колледже довольно сильный родительский комитет. Родители из комитета предупредили мою подругу, что, если она не сможет приезжать на все игры с участием дочери, та может почувствовать себя покинутой и впасть в депрессию. Проблема только в том, что матчи могут проходить каждые выходные, а до колледжа надо ехать 20 часов в один конец автомобилем или лететь самолетом. У подруги есть еще трое детей помладше, они тоже активно занимаются спортом, но она чувствует обязанность присутствовать на каждой игре – причем это давление исходит даже не от ее дочери, а от других родителей.

Требование общества «быть хорошей матерью», постоянно активно вовлеченной в жизнь детей, должно бы ослабляться, когда дети поступают в колледж. Как им выработать навык счастливой независимой жизни без вас? Как вам научиться жить счастливо без них? У меня очень близкие отношения с моими дочерями и с братьями и сестрами. Но у каждого из нас есть отдельный круг друзей и свои занятия. Когда вы проводите время с детьми, демонстрируйте цельность, а не потребность в их внимании. Если вы действительно любите спорт и для вас никакой сложности не составляет летать посмотреть матч каждые выходные – отлично. Но не стоит пытаться заполнить пустоты в жизни детьми – или дать им заполнить свои пустоты вами.

Недавно моя старшая дочь Энн вернулась жить в мой дом (она оказалась перед карьерным выбором, плюс с квартирой были какие-то проблемы, и она спросила, может ли немного пожить дома). Энн была совершенно автономной почти десять лет, и я знала, что она не впадет в зависимость от меня. К тому же ее возвращение домой даст нам возможность теснее пообщаться. Я уже писала, что она заинтересовалась моей группой танго – там она познакомилась и подружилась с Полом, моим хорошим приятелем. Постепенно их дружба превратилась в романтические отношения.

Неожиданно я начала ощущать себя третьей лишней. С одной стороны, я была счастлива за них обоих: они отлично подходили друг другу. Но я не могла отделаться от мысли: «Погодите, а как же я?» К счастью, подруга убедила меня, что надо сбросить камень с души и высказать себе все, что я чувствую, – тогда и я, и Энн, и Пол сможем двигаться дальше. Я пригласила подругу для поддержки и зажгла благовония, чтобы немного расчистить атмосферу, пока я рвала и метала. Я выплеснула все свои чувства одиночества и ревности. Через 45 минут мне показалось, что я сбросила килограммов пять – такое облегчение я чувствовала, отпустив эти эмоции. Подруга сказала: «Отлично, а теперь повернись и войди в свою новую жизнь». С тех пор я ни разу не испытывала дискомфорта в связи с нашей ситуацией. Только после того, как я разобралась со своими эмоциями, я рассказала о своих чувствах Энн и Полу: я не хотела, чтобы они чувствовали себя виноватыми. После исцеления я обнаружила, что жизнь заполняется новыми людьми и возможностями. Социальная жизнь расцвела и принесла массу новых друзей и впечатлений, потому что я создала свободное место, куда поместилось что-то новое.

Как многие, я пыталась замаскировать свое несчастье и утрату под маской радости, вместо того чтобы отпустить эти чувства, чтобы они не застревали в тканях и не старили меня. Всегда отпускайте стыд и принимайте эмоции, чтобы можно было двигаться дальше. Придумайте безопасный способ извлечь эмоции на поверхность и избавить от них тело; если можете, пригласите подругу для эмоциональной поддержки. Если вы будете стесняться своих истинных чувств и продолжать играть в идеальную мать, у которой нет человеческих нужд, – это только приведет к болезни.

Возможность изменить отношения со старшей дочерью – один из величайших даров моей жизни. Когда вы живете вместе со взрослыми детьми, появляется возможность проследить динамику отношений и создать новую, целительную – вместо нездоровой атмосферы боли и борьбы за власть. Самая сложная работа, необходимая для роста души, всегда касается семьи. Вам придется договориться и прийти к согласию, чтобы удовлетворить свои нужды – одновременно и независимости, и близости. Энн и я часто пишем друг другу СМС – о планах на вечер, фильмах, многом другом. Мы не забываем включить друг друга в свою жизнь, но не нагружаем чрезмерными требованиями.

Если в вашем доме живет несколько поколений, или вы задумываетесь над этим, или понимаете, что застряли в той же динамике отношений мать – дочь, – начните процесс исцеления сегодня. Дайте родиться новым отношениям. Если вы всегда были очень заботливой матерью, велик соблазн вернуться к тому же шаблону со взрослым ребенком. А у дочери велик соблазн позволить маме ухаживать за ней, как будто ей все еще семь лет. Но если вы живете с дочерью и при этом стираете ее вещи и сами раскладываете их по ящикам – вы сведете друг друга с ума. Не пытайтесь следить и вести счет, кто и сколько сделал. Это единственный способ сохранить отношения между матерью и дочерью (да любые отношения) на долгий срок.

Начать заново можно в любое время. Моей бывшей пациентке Еве 87 лет, и она только что начала курс семейной психотерапии вместе с дочерью. Когда Ева овдовела, она переехала жить к дочери. Скоро дочь объявила, что не сможет смириться с тем, что мать умрет и оставит ее одну. Ева посчитала, что тот факт, что дочь уже скорбит из-за ее еще не случившейся смерти, – это знак проработать отношения. Когда проблемы остаются неразрешенными, мы удерживаем близких людей даже после того, как их уже нет, и в 9 случаях из 10 это наши матери.

Так что если вы мать, которая держит обиду на поведение дочери, когда та была подростком, или дочь, которая до сих пор вскипает из-за того, как мать ее воспитала, надо отпустить эти эмоции и сделать сознательный выбор простить ее и себя за прошлое. Нет более жалкого зрелища, чем две взрослые женщины, которые 30 лет спорят об одном и том же. Не надоело ли вам обеим? Наберитесь смелости начать все заново. А иначе – как я люблю говорить это людям! – в следующей жизни родитесь сестрами-близнецами!