#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями - читать онлайн книгу. Автор: Джанет Лансбери cтр.№ 28

Думаю, моя ошибка заключается в том, что, когда дочь начинает вести себя неправильно, я, предоставляя ей выбор между разными действиями, зачастую предлагаю слишком много вариантов и слишком много времени на раздумье. То есть я нагружаю ее избыточной свободой, и ей трудно понять, как лучше поступить».

У Вас действительно завышенные ожидания и, как следствие, недовольство тем, что дочь ведет себя совсем не так, как Вам хотелось бы.

Девочка понимает, каких действий Вы от нее ждете. Но будьте готовы к тому, что она не всегда будет их совершать. И так происходит не потому, что Ваша дочь хочет Вас разозлить, а потому, что она активно развивается. Сильные эмоциональные импульсы вынуждают ее ощупывать границы дозволенного. Ничего личного, просто нормальное развитие нормального ребенка.

На текущем этапе роста малышка чувствует необходимость проявлять волю и принимать решения самостоятельно, наперекор Вам. При этом она, конечно, хочет постоянно ощущать, что рядом находятся родители, способные справиться с ее строптивостью и разумно управлять ее порывами. А чтобы проверить наличие у родителей этих важных способностей, девочка время от времени начинает вредничать и хулиганить. Ведь не может же ребенок почувствовать себя независимым хотя бы иногда, если будет все время говорить: «Да, мама, я сделаю так, как ты хочешь».

В общем, непослушание – это вполне нормальная черта для девочки в возрасте двух с половиной лет.

Свобода выбора необходима, однако, становясь излишней, она маленького ребенка угнетает. Он привыкает чувствовать растерянность, сильную тревогу, начинает чаще капризничать, хулиганить, провоцируя этим своих родителей. Он не понимает, когда надо слушаться родителей, а когда можно принять решение самостоятельно. Ребенок, на плечи которого ложится груз избыточной, противоестественной для него свободы, ощущает себя ненужным, брошенным.

Ваша дочь действительно хочет, чтобы Вы закрывали дверь с сеткой на ключ. Затем, если из-за этого у нее появляются какие-то неприятные чувства и эмоции, позволяйте ей выразить их, принимайте, признавайте. Малышка нуждается в Вашем руководстве, но только мягком и уверенном, а не гневном и ультимативном.

Каждый раз, когда чувствуете, что у Вас начинается приступ раздражительности, знайте: это признак того, что Вы предоставили девочке слишком много независимости и она не смогла с ней справиться. Ее мучают сомнения, тревога, страх, ее тянет подать сигнал SOS, то есть привлечь Ваше внимание плохим поведением, чтобы добиться от Вас разумной помощи.

Также возможно, что эпизоды плохого поведения Вашей дочери бывают вызваны усталостью, или обыкновенным желанием покушать, или необходимостью рассказать Вам о каких-нибудь накопившихся переживаниях, которые кажутся ей слишком сложными, неприятными, пугающими.

Ясно одно: девочка нуждается в том, чтобы Вы как можно четче обозначали рамки дозволенного поведения. Ей нужно ощущение, что рядом – сильный, мудрый взрослый, способный подарить безусловную любовь и заботу.

Попробуйте, подойдя к ней и посмотрев в глаза, спокойно попросить не выбрасывать вещи на задний двор. Если она не послушается, скажите: «Я просила тебя не выкидывать вещи, но ты все равно выкидываешь. Мне придется запереть дверцу». Девочка, вероятно, немного поворчит, а может, даже заметно расстроится, однако одновременно почувствует облегчение. В ее сознании возникнет такое понимание ситуации, которое на язык взрослого человека можно перевести примерно так: «Как хорошо, что мама остановила меня и при этом не разозлилась. Она заботится обо мне, проявляя уважение, вежливость и твердость».

Вы должны очень высоко ценить Ваши взаимоотношения с ребенком. Не пускайте их на самотек. Ни один малыш не хочет, чтобы его считали источником сплошных проблем, не хочет чувствовать себя лишним, бестолковым. Ни один малыш не заслуживает того, чтобы на него злились и кричали. Но предотвратить ухудшение Ваших с ребенком взаимоотношений можете только Вы сами.

Своевременно и четко обозначайте границы приемлемого поведения. Так Вам удастся остановить превращение обычных разногласий в долгие конфликты, столь вредные, ядовитые для эмоционального развития малыша и, следовательно, для Вашего с ним общения.

Надеюсь, такой взгляд на проблему вдохновит Вас и вселит уверенность, в которой Вы сейчас нуждаетесь.

С уважением, Джанет

Рассуждая о таком сложном аспекте общения с детьми, как дисциплина, полезно периодически вспоминать, для чего она, собственно, нужна.

Если вы замечаете, что вашей основной целью стало принуждать ребенка к неукоснительному выполнению строгих правил, значит, пора пересматривать свои представления о дисциплине.

Если ваше общение с малышом строится на желании регулярно вбивать ему в голову четкие требования и не давать свободы выбора, значит, у вас накопилось много опасных заблуждений. Вы сбились с курса.

Манипуляция – это неэффективный метод воспитания, потому что из-за него ваше общение с детьми превращается в непрерывное противостояние. Малышам необходим руководитель, а не угнетатель.

Поговорим о таком воспитательном приеме, как обозначение последствий. Это эффективный прием, если прибегать к нему с умом.

1. Обозначение последствий причинит только вред, если применять его так, что он лишь по форме не похож на наказание ребенка, а по сути все равно станет причиной появления у него тревоги и страха.

В некоторых случаях наказания действительно позволяют временно улучшить поведение малыша, однако большинство родителей замечают, что каждое следующее наказание оборачивается необходимостью наказывать все чаще и чаще. Неудивительно. Ведь в основе «карательного» воспитания лежит страх, а следовательно, непрерывно накапливающийся у ребенка стресс рано или поздно потребует выхода в виде очередного нарушения правил.

Маленький ребенок, которого часто наказывают, чувствует себя ненужным, «запирает» в своем внутреннем мире стыд, возмущение, страх, гнев и перестает доверять родителям. Еще хуже обстоят дела, если малыша подвергают физическим наказаниям.

Психолог Пол Блум, проведя ряд исследований, заключил, что даже у младенцев есть инстинктивное понимание справедливости. Мы с вами уже говорили о том, что честность – это принцип хороших родителей. Будьте честны с малышом. Такое отношение повлияет на него и его поведение благотворно.

Однако имейте в виду, что ваша кроха не всегда будет в восторге от принципа честности. Маленькие дети не сразу осознаю́т необходимость и полезность тех ваших слов или действий, которые основаны на стремлении к справедливому воспитанию. Будьте готовы полностью принять и понять сопротивление со стороны малыша.