#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями

* * *

Дисциплина без вины и стыда!

Благодаря этой книге приучение к дисциплине теперь не будет вызывать сложностей. Это метод, который пойдет на пользу любому ребенку и который любой родитель будет использовать с удовольствием, без чувства вины и стыда.

Тина Пэйн Брайсон, эксперт в воспитании детей, психотерапевт, автор бестселлера «Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер».

Отличные советы!

Я давно читаю блог Джанет. А здесь собрано все самое-самое. Прекрасная книга, которая поможет вам очень быстро понять, что и как можно и нужно говорить ребенку, чтобы он стал дисциплинированным.

Келли Пирсон

Реальные советы!

Мне понравилось, что в книге нет обычных рассуждений о пользе воспитания. Здесь в самом деле очень логичные, простые и понятные советы, как и что делать. Разобрано очень много разных ситуаций – в машине, в магазине, перед прогулкой, за обедом и так далее, и везде дан совет – что сказать, чего не говорить, как реагировать. И эти советы работают. Проверено.

Джоан Кроуфорд

Превосходный подарок молодым родителям!

Если вам когда-нибудь понадобится купить подарок молодым родителям – выбирайте именно эту книгу! Как бы я хотела, чтобы книга появилась у меня раньше, от скольких ошибок она могла бы меня уберечь!

Элли Эдвардс

Книга – мой спаситель

У меня три мальчика, и эта книга буквально спасла меня, помогла установить с детьми очень дружеские и теплые отношения.

Тесс Мартинес

Пролог

#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями

С какими проблемами сталкиваются родители, которые хотят правильно воспитать своего ребенка? Одна из основных – они вынуждены слышать уйму противоречивых, часто взаимоисключающих, а порой невыполнимых рекомендаций от разных экспертов.

Родителям трудно понять, как именно нужно наказывать детей за плохое поведение. Физически? Или обойтись несколькими жесткими фразами? Или же демонстративно проигнорировать и не разговаривать с ними какое-то время? Когда следует предоставлять ребенку полную свободу выбора, а когда, наоборот, устанавливать четкие правила и нормы? Надо ли применять такие способы, как угроза, строгий взгляд или ультиматум вроде «считаю до трех»?

Специалистов много, различных методов и концепций – тоже. Неудивительно, что мамы и папы сбиты с толку и попросту не знают, как общаться с детьми. Родители теряют уверенность в своих силах и еще чаще – терпение.

Так быть не должно.

В течение многих лет я работала с детьми и их родителями, применяя свои идеи на практике и делая выводы. Я видела сотни разных действий, которые выполняли взрослые, и сотни разных реакций со стороны малышей. Я уверенно могу говорить о том, какие действия приводят к хорошим результатам всегда, какие – лишь в определенных ситуациях, а какие оказываются не просто бесполезными, но чаще всего опасными, поскольку оборачиваются нарушением естественного доверия между родителями и детьми.

У маленького ребенка есть вполне нормальная тяга к активному познанию окружающего мира. В этот период обязанность мамы и папы в том, чтобы обеспечивать безопасность и комфорт, необходимые для правильного развития ребенка. Нужно направлять его, обозначать разумные границы, чтобы малыш учился доверять своим родителям, но в то же время не становился пугливым и не боялся всего на свете. Только так дети смогут чувствовать себя защищенными. А без этого чувства они будут неспособны учиться, играть и радоваться жизни.

Каждый раз перед тем, как объяснить ребенку, что такое хорошо и что такое плохо, вам в первую очередь нужно обратить внимание на свое эмоциональное состояние. Именно от вашего настроя почти всегда зависит результат разговора с ребенком. Если вы не готовы четко, спокойно, лаконично донести до малыша свои желания и требования, то, скорее всего, ваша нервозность и неуверенность приведут к тому, что в ближайшее время его поведение только ухудшится.

Мама и папа – это всесильные боги. От их мнения, эмоций, слов, интонации зависит, что́ будет думать и чувствовать ребенок. Вот почему в семьях, в которых есть маленькие дети, так часто возникают и долго не разрешаются проблемы, связанные с дисциплиной.

Я убеждена, что не существует плохих детей. Те дети, у которых, по мнению многих взрослых, есть врожденная склонность к непослушанию, на самом деле просто выражают свои эмоции самым естественным образом. По-другому они не умеют. Мы называем их плохими лишь потому, что чувствуем себя бессильными и обиженными, сталкиваясь с не совсем понятными нам капризами и проделками. Мы называем малышей плохими и тем самым проявляем глубокое неуважение к ним.

Нам свойственно вешать ярлыки на все нестандартное, что нас пугает и в чем лень разобраться, а именно так зачастую мы и воспринимаем поведение своих детей. В них развивается избыточное чувство стыда за малейшие промахи, и в дальнейшем это отрицательно сказывается на их характере и жизни.

Если говорить о моей концепции общения с детьми и восприятия их поведения, то в ее основе лежат идеи моей наставницы, специалиста по вопросам воспитания детей Магды Гербер. Благодаря ее опыту, знаниям и основанной ею организации поддержки людей, осуществляющих уход за маленькими детьми и занимающихся их развитием (Resources For Infant Educarers, или RIE), я обрела четкое понимание того, что́ такое ответственное, уважительное, разумное отношение матери к своему ребенку. Этим пониманием я делилась и продолжаю делиться с миллионами людей и как специалист, и как автор книг.

Основополагающей идеей организации RIE является утверждение: «Ребенок – полноценный человек, наделенный способностью ощущать реальность и испытывать разные чувства и эмоции, стремящийся к общению с людьми, обладающий естественным стремлением к познанию окружающего мира, обдумыванию различных явлений, формулированию идей, выводов, пониманию абстрактных образов и слов из различных языков, употребляемых окружающими людьми».

Наличие у детей всех этих способностей Магда Гербер выявила еще пятьдесят лет назад. И основывалась она не на стереотипах, а на результатах клинических и научных исследований (Gopnik, Alison. July, 2010. How Babies Think. Scientific American, 76–81).