#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями | Джанет Лансбери | страница 19 | LoveRead.ec

Сталкиваясь с агрессией своего ребенка, не пытайтесь быстренько заставить его вести себя спокойнее и не наказывайте его. Не думайте только о сиюминутной выгоде! Стратегический подход позволит вам развить в себе терпение, уверенность в своих силах. В полной мере обладая этими качествами, вы сможете подарить ребенку подлинную заботу и любовь.

Подойдут примерно такие слова:

• «Ты расстроился, поэтому сейчас хочешь толкаться и бить меня. Но я не разрешаю тебе этого делать, поэтому я подержу твои ручки»;

• «Я знаю, ты расстроился, потому что я не дала тебе играть с моим телефоном. Теперь ты хочешь толкаться, но я не разрешаю тебе этого делать. Поэтому я сейчас подержу твои ручки»;

• «Я не разрешаю тебе кусать меня. Мне больно. Я сейчас дам тебе что-нибудь, что можно покусать»;

• «Ты войдешь в дом сам или хочешь, чтобы я тебе помогла? Наверное, ты хочешь, чтобы я тебе помогла. Сейчас возьму тебя на руки».

2. Когда с маленькими детьми случается приступ агрессии, они нуждаются в том, чтобы вы находились рядом и мягко контролировали эту эмоциональную волну с момента ее возникновения до момента полного завершения. Покажите ребенку, что вы принимаете и понимаете все то, что с ним происходит. Вы не должны обижаться или возмущаться. В конце концов, как можно злиться на человека, чьи естественные эмоциональные импульсы намного мощнее, чем он сам и его способность ими управлять?

Недавно, спускаясь в зал, чтобы сказать своему десятилетнему сыну, что пора ложиться спать, я увидела, как он медленно подходит ко мне и что-то бормочет себе под нос. Я поняла, что у него приступ лунатизма.

Все в нашей семье помнят, что у мальчика всегда был ночной «ритуал»: он разговаривал и кричал во сне. Это вызывало неподдельное любопытство у двух его сестер, которые спят в смежных комнатах. Временами мой сын бессознательно разговаривал не только лежа, но и сидя на кровати. Но вот на ночные прогулки он отправлялся редко.

В этот раз я услышала от него бормотанье: «Смотреть телевизор… Телевизор… Смотреть…» Что-то вроде того. Мальчик выглядел растерянным. Через несколько секунд он отошел от меня и зашагал в сторону, где находился телевизор. Мне пришлось приложить некоторые усилия, чтобы уверенно, но аккуратно остановить сына – а он развит физически очень хорошо – и довести до комнаты. Он немного посопротивлялся, в движениях заметна была нервозность, но мне все-таки удалось аккуратно уложить его в кровать. Мальчик довольно быстро успокоился и заснул.

Что общего между лунатизмом десятилетнего мальчика и агрессивным поведением детишек от года до трех лет? Малыши похожи на лунатиков только тем, что не в состоянии контролировать свое поведение. Им нужна помощь взрослых, причем помощь уверенная, но мягкая, без криков и наказаний. При этом, в отличие от моего сына, бродившего по комнате и бормотавшего в бессознательном состоянии, маленькие дети полностью осознают, где они находятся и что происходит вокруг.

3. Недавно я разговаривала по телефону с женщиной, которая решила поделиться со мной радостью от успехов в общении с ребенком. Она была особенно благодарна мне за то, что я написала в главе 12, и сказала, что каждый раз, когда поведение ее сына вызывает у нее возмущение или гнев, она сразу же проговаривает про себя: «Озерная гладь». Это позволяет ей оставаться невозмутимой и мудрой. Тем более, что не так давно у нее родился еще один малыш и это событие, безусловно, сильно повлияло как на стиль жизни всей семьи, так и на поведение старшего ребенка.

У этой женщины сейчас гораздо реже возникает необходимость прибегать к созданию мысленного образа озерной глади: ее сын уже пережил фазу излишне импульсивного и агрессивного поведения.

Стоит заметить, что внезапно взять и притвориться спокойным и мудрым невозможно. Родителям необходимо сначала поверить в свою способность быть мудрыми. А для этого надо понять две истины: 1) мама и папа больше, взрослее и сильнее своих маленьких детей; 2) настоящая дисциплина строится не на наказаниях, а на готовности помогать детям правильно переживать их естественные эмоциональные перепады и неконтролируемые изменения поведения.

Вот письмо от Дженнифер, читая которое я не могла не улыбнуться.

Здравствуйте, Джанет.

Моему Джейми шестнадцать месяцев. Недавно у него появилось увлечение: он меня колотит. Причем колотит не в те минуты, когда утомлен, растерян или голоден. Я вижу, что мальчику нравится, как я вскрикиваю: «Ой!» – и он старается вновь и вновь добиться от меня этого забавного для него звука. Когда Джейми пытается ударить меня, он смеется и радостно кричит: «Ой! Ой! Ой!» Отчасти это занятие кажется мне веселым, безобидным, но я все равно хочу, чтобы сын постепенно отвыкал от него.

Я много раз говорила ему: «Я не разрешаю» или просто «Нельзя» и спокойно держала его руки, когда он пытался ударить меня. Также я начала больше внимания уделять своей мимике и перестала улыбаться во время игры, при этом следя за тем, чтобы не расстраиваться и не возмущаться.

Однако Джейми, продолжая время от времени колотить меня, совсем недавно стал почти так же играть с нашей кошкой.

Более того, на прошлой неделе сын ударил меня так, что попал прямо в глаз. Трудновато оставаться спокойной и мудрой, когда малыш потихоньку переходит границы.

Не могли бы Вы что-нибудь посоветовать?

Многие малыши – и Джейми в их числе – обладают чутьем, которое позволяет им, словно знаменитому американскому кинокритику Роджеру Эберту^[1], улавливать малейшие признаки халтуры. Дженнифер попыталась сыграть роль непрошибаемого взрослого человека с каменным лицом, но мальчик почувствовал фальшь.

Его не обманешь! Ведь однажды он уже слышал от Дженнифер забавное «ой!», и это доставило ему радость. Джейми хочет получать все больше и больше «ой!», так как, наученный опытом, он теперь уверен, что рано или поздно мама все-таки перестанет сдерживаться и снова вскрикнет: «Ой!» Ему нравится доставать свою маму и слышать ее интересную реакцию.

Что же делать? Начнем с веры. Да, с веры в свою способность стать мудрой мамой. Дженнифер также нужно поверить, что эта проблема не является чем-то масштабным, необычным или пугающим. Не надо бояться обозначать границы дозволенного. Малыша можно и нужно отучить от такого поведения. В этом нет ничего несправедливого.

Насколько я знаю, сейчас Дженнифер усердно работает над преодолением трудностей, о которых она рассказала в письме. Процесс идет небезупречно, но все-таки идет. Не будем забывать, что общение с шестнадцатимесячным крохой, обладающим таким импульсивным характером, не может быть простым.

Благодаря вашему самообладанию ребенок чувствует себя защищенным и начинает понимать, что у него есть терпеливые взрослые наставники, которые всегда готовы помочь ему пережить тяжесть и остроту своих неожиданных эмоциональных вспышек.