Секреты общения. Магия слов - читать онлайн книгу. Автор: Джеймс Борг cтр.№ 12

Мы подсознательно замечаем, как люди реагируют на нас на физическом уровне; более того, мы судим о человеке и решаем, нравится он нам или нет, опираясь на эти ощущения.

Психологи провели интересный эксперимент: они попросили группу участников рассказать о себе и выбрали такие безобидные темы, как хобби и увлечения. При этом напротив каждого участника сидел человек другого пола, который смотрел на него и слушал. Задачей этого человека было варьировать длительность зрительного контакта, количество улыбок и наклонов к говорившему. Затем говоривших попросили оценить слушавших по ряду критериев, включая, насколько они симпатичны им.

Как вы думаете, какие результаты получили исследователи? Предсказуемые, но тем не менее поучительные для всех нас: говорившим больше всего нравились слушавшие, когда они смотрели на них, много улыбались и наклонялись к ним.

Мораль: высказавшись (или даже если вы ничего не сказали), вы берете на себя роль слушающего, так что старайтесь улыбаться, поддерживать зрительный контакт и наклоняться к собеседнику; так вы понравитесь ему больше, чем если сохраните нейтральную позу.

Нейробиологические исследования показали работу мозга в тот момент, когда человек слышит утверждение, которое воспринимает и критически оценивает, прислушиваясь к себе.

Активируется хорошо вам известный механизм «бежать или драться», который неизбежно ставит нас в оборонительное положение. Дэниел Гоулман (автор «Эмоционального интеллекта») говорит:

Гоулман также отметил:

Он ввел термин «захват миндалины» для той области мозга, которая выдает иррациональную ответную реакцию при угрозе. Миндалевидное тело участвует в формировании эмоций и отвечает за реакцию «бежать или драться». Гормоны стресса берут ситуацию в свои руки еще до того, как префронтальные отделы коры головного мозга, которые выполняют общую регуляторную функцию, успевают «осмыслить» чувства и, следовательно, реакцию.

После таких заявлений не приходится сомневаться, что разговор предстоит неприятный. Хороших новостей точно не будет! Эффективность любой критики, будь то дома, в общении с друзьями или на работе, определяется двумя факторами – как ее сформулировали и как ее восприняли.

Тон «директор – ученик» редко приносит желаемые плоды. Паралингвистика крайне важна, когда вы собираетесь критиковать или оценивать. Это очень деликатная тема. Нужно свести к минимуму тревогу и переживания, которые неизбежно вызовут ваши слова, включая эмоциональную реакцию «бежать или драться».

Если вам предстоит высказать критическое замечание, постарайтесь заранее уточнить тему предстоящего разговора; или если разговор срочный, объясните ситуацию с самого начала. Уровень беспокойства человека (бежать или драться) зависит от ваших слов. Даже если ваше сообщение негативное, вы большего добьетесь от человека, если сможете снизить уровень его тревожности.

Вернемся к нашим примерам и подумаем, как можно «смягчить» сообщения.

Ситуация осложняется, когда приходится критиковать личные качества или привычки человека.

Это нападки на личность человека без каких-либо советов о том, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.

Ваша цель – отделить поведение человека (действия), которое вы критикуете, от его личности. Так намного легче комментировать поведение, не обижая.

Существует два золотых правила в критике – и в личной и в профессиональной жизни.

1. Акцентировать внимание на поведении, которое вы хотели бы изменить. Не комментировать личность человека.

Какой из комментариев лучше нейтрализует защиту и стимулирует внимание?

2. Избегать утверждений с действительным залогом. Выстраивать предложения со страдательным залогом. Сравните два варианта:

Во втором утверждении отсутствует местоимение «вы», то есть личностный элемент, и оно направлено на причину недовольства («замечания»).

Другой тип критики, который вызывает особое напряжение и стресс, – множество вопросов, которые нужны не для того, чтобы получить ответ, а для того, чтобы вызвать чувство вины у человека.

Так как основная причина такой формулировки – подчеркнуть недостатки человека, а не получить ответы на вопросы, то, как правило, ничего, кроме неприятных чувств, она не вызывает.

Намного лучше использовать более продуктивный способ сформулировать свои мысли, выразить озабоченность и дать человеку шанс объяснить свое поведение:

Это дает вам возможность понять поведение человека, даже если вы не согласны с ним.