Дейл Карнеги. Полный курс обучения приемам общения - читать онлайн книгу. Автор: Дуглас Мосс, Алекс Нарбут cтр.№ 14

• Нам так важно согласие друг с другом, мы же близкие люди!..

Такие фразы побуждают человека высказаться – почему он неравнодушен к обсуждаемому вопросу, чего он ждет от разговора. Дайте ему выговориться, слушайте внимательно – и обязательно услышите что-то, с чем вы согласны. После этого вам лишь придется повторить его собственные слова, и он с вами будет соглашаться!

Итак, запомните алгоритм:

1. Произнесите одну-две фразы, побуждающие человека высказаться.

2. Дайте ему выговориться. Внимательно слушайте, что он говорит. Ищите точки соприкосновения.

3. Повторяйте его собственные слова.

С самого начала беседу нужно строить на дружественных тонах и всеми силами уклоняться от спора. Обязательно начинайте любой разговор с пунктов, по которым у вас с собеседником полное согласие. Это порой кажется скучным и необязательным, особенно если тема разговора животрепещуща и требует срочного решения. Но для успеха нужно непременно найти точки согласия, иначе вам будет очень трудно договориться с человеком.

Эту технику нужно применять вместе с тем человеком (либо с группой людей), с кем вы хотите найти согласие.

Определите проблему, по которой у вас есть расхождения. Пусть каждый расскажет, чего конкретно он хочет. Потом пусть каждый ответит на вопрос, что является для него по-настоящему важным, от чего он не готов отказаться даже ради общего согласия.

Затем представьте, что вы смотрите на проблему с более высокого уровня, пока не принимая в расчет мелочи и детали. Найдите на этом более высоком уровне то, в чем вы согласны по данной проблеме.

Например, вы все хотите, чтобы ваша фирма работала более производительно, или чтобы ваша семья имела более высокий уровень доходов, или вы согласны в том, что вам нужно приобрести автомобиль, и т. д. Важно сосредоточиться на этой общей цели, пока оставив в стороне вопрос, кто как видит пути достижения цели и конечный результат.

Если и на этом уровне согласия нет, перемещайтесь еще на более высокий уровень. Например, кто-то хочет купить автомобиль, а кто-то – яхту. На более высоком уровне вы можете обнаружить общее желание: оба хотят приобрести средство передвижения.

Когда вы достигнете уровня, где возможно согласие, констатируйте этот факт: «Итак, мы оба согласны с тем, что нам нужно средство передвижения».

Далее пусть каждый ответит на вопрос: что конкретно ему даст достижение этой цели? (Например: «Что тебе даст покупка автомобиля (яхты)? Какие возможности конкретно ты хочешь получить благодаря этому?»)

Пусть каждый представит, что у него это уже есть – что цель достигнута и он получил именно то, что хотел. Затем выявите то общее, что обнаружится в ваших желаниях и представлениях о конечном результате. (Например: «Мы оба хотим свободы передвижения», «Путешествовать с комфортом», «С минимумом забот и расходов» и т. д.)

Запишите как можно больше таких пунктов, по которым вы придерживаетесь общего мнения. Это – критерии, по которым вы будете принимать окончательное решение.

Для принятия этого решения нужно, чтобы каждый из вас ответил на вопрос: какой из предложенных изначально каждым вариантов выбора лучше соответствует этим критериям? (Например, вы можете решить, что яхта меньше соответствует критерию свободы передвижения, а также требует больше забот и расходов, чем автомобиль, – из чего сделать вывод, что более целесообразной будет покупка автомобиля).

В таком случае общее решение будет принято не в результате давления одного участника спора на другого, а в результате согласия, достигнутого благодаря помещению ситуации в более широкие рамки.

• Не спорьте.

• Не доказывайте другому его неправоту.

• Высказывайте предположение, что вы можете ошибаться, оставляйте себе путь для отступления.

• Помните, что мнение другого человека имеет для него особую важность.

Никто не любит критику. Никому не нравятся упреки – даже в том случае, когда они справедливы. Напрасная критика вызывает протест, заслуженная – чувство вины и собственной никчемности.

Это чувствуют все люди. И вы – не исключение. Скольких разочарований и поражений можно было бы избежать, если бы не критика! Делая что-то, мы рассчитываем на понимание, а когда получаем упрек – у нас опускаются руки.

Но мир устроен так, что все равно найдется человек, который будет вас критиковать. Вы не избежите критики, как бы ни старались. Но ее можно предупредить! И тем самым устранить все негативные чувства и мысли, которые она несет с собой.

Этот урок Дейла Карнеги учит нас искусству избегать упреков.

Задание этого урока таково:

Признавайте свою неправоту!

Это бережет силы. Это сохраняет вам спокойствие. Это – лучший путь к прекращению любой конфронтации.

Большинство людей в ответ на критику или начинают нападать, отвечая что-то вроде «ты на себя-то посмотри», «сам такой!». Или же оправдываться, называя сотни «объективных» причин, по которым они совершили ошибку. Но такая тактика еще никому никогда не принесла пользы. Нападать, оправдываться и защищаться – это самый верный способ втянуть себя в конфликт. В результате мы имеем испорченные нервы и натянутые отношения, а порой последствия бывают и похуже. В иных случаях дело может дойти до суда и даже до тюрьмы!

«Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним, чтобы соперник не отдал тебя судье, а судья не отдал бы тебя слуге, и не ввергли бы в темницу!» – написано в Библии.

Эта древняя истина и в наши дни нисколько не утратила своей актуальности.

Тем более что есть замечательный и очень простой способ, который поможет вам погасить любой конфликт до того, как вспыхнет его первая искра. Этот способ состоит в том, чтобы мгновенно и безоговорочно признать свою неправоту.

Этим вы совершенно обезоружите любого критика. Вы лишите его всякого повода для обвинений в ваш адрес. Даже если ему очень хочется вас разбить вас в пух и прах, его пыл иссякнет после двух-трех фраз. Вы же не возражаете! А значит, не бросаете дров в костер критики. Нет дров – нет костра.

Попробуйте. Это очень просто! И очень эффективно.

Марина живет за городом, и чтобы добраться до работы к 9 утра, ей нужно успеть на семичасовую электричку. Обычно она успевает, но иногда электричку отменяют, и ей приходится ехать более поздним рейсом. Естественно, что в эти дни она опаздывает на работу, что приводит в ярость ее начальницу. В течение многих лет Марина оправдывалась, даже обращалась к руководству железной дороги за справкой об отмене электрички. Но все это лишь усугубляло положение вещей. Ее начальница не только не желала слушать оправданий, но злилась еще больше.