Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек - читать онлайн книгу. Автор: Илсе Санд cтр.№ 17

Практические рекомендации по работе над преодолением чувства вины

Иногда наше восприятие кажется черно-белым: либо мы полностью виноваты в сложившейся ситуации, либо не виноваты вовсе. В большинстве случаев истина находится где-то посередине. Для того чтобы понять, оправданно ваше чувство вины или вы чересчур драматизируете ситуацию, предлагаю обратить внимание на представленное ниже упражнение, весьма полезное в тех случаях, когда вы чувствуете себя виноватым.

Предположим, вы обвиняете себя в неудачах, которые постигли близкого вам человека — вашу невеселую сестру. Составьте список всех факторов, влияющих на ее психологическое состояние.

Список может, к примеру, выглядеть так:

отношения с любимым человеком;

дела на работе;

детство;

материальное положение;

социальные навыки или их нехватка;

здоровье;

друзья и знакомые;

я (ее сестра).

Когда список будет составлен, укажите, каково, по вашему мнению, влияние каждого из этих факторов на сегодняшнее положение вашей сестры в процентном соотношении. Например: несчастное детство — 12 %, нехватка социальных навыков — 13 %, работа — 24 %, здоровье — 11 %. Затем можно изобразить получившуюся модель в виде диаграммы.

Я часто выполняю данное упражнение с теми клиентами, которые либо вообще не испытывают угрызений совести, либо, наоборот, принимают все чересчур близко к сердцу. Людей последнего типа большинство, к ним относятся и сверхчувствительные личности.

Иногда полученная диаграмма производит эффект разорвавшейся бомбы. Если прежде человек считал себя виноватым полностью, а сейчас вероятность его вины сводится к 5 %, он испытывает колоссальное облегчение. Однако радость — не единственное чувство, сопровождающее процесс избавления от груза вины. Некоторым бывает страшно признать, что на самом деле их влияние на ситуацию оказалось почти ничтожным.

Чувство стыда

По чувству вины можно судить о ваших поступках, а по чувству стыда — о вас самих. Как правило, ощущая вину, можно выявить пробудившую это чувство причину: вы сделали что-то не так или чем-то пренебрегли. Если вы действительно виноваты, то впоследствии можете попытаться исправить ситуацию, а если чересчур драматизируете, постарайтесь избавиться от этого ощущения.

С чувством стыда дела обстоят иначе. Порой мы совершенно не понимаем, почему именно нам стыдно. Это расплывчатое ощущение, будто вы в чем-то ошиблись и боитесь, что вашу ошибку заметят окружающие. Когда человеку стыдно, у него обычно возникает желание спрятаться. Иногда он даже начинает нервничать, если кто-то пытается к нему приблизиться.

Стыд — это ощущение собственной неполноценности, в котором непросто признаться. Часто человеку стыдно испытывать подобное чувство и при этом не иметь смелости признаться в нем.

Чувство стыда возникает, если в детстве вы не находили понимания в каких-то ситуациях — например, когда вы хотели что-то показать или подарить отцу или матери, но они либо не обратили на вас внимания, либо даже сделали вам замечание.

Представьте маленького ребенка, который заметил, что мама скучает. Он забирается к ней на колени и пытается обнять за шею. Если мать при этом встает, заявляет, будто ей некогда, и просит ребенка пойти поиграть на улице, то у него сложится впечатление, что его неправильно поняли. Если, проявляя заботу и ласку, ребенок регулярно сталкивается с подобным непониманием, не исключено, что в будущем ему будет стыдно открыто проявлять свои чувства.

В итоге, повзрослев, он вообще может отказаться от проявления заботы или — что еще хуже — от проявления собственных чувств в тяжелую минуту.

Другой пример: ребенок любит играть в одиночестве в своей комнате, но ему постоянно напоминают, что «нормальные» дети ходят на улицу и играют друг с другом там. Чего добьются родители? Каждый раз, испытывая желание поиграть в одиночестве, ребенок будет чувствовать, что поступает неправильно, и впоследствии постарается делать это тайком. Если же кто-нибудь обнаружит, что он играет в одиночестве, ребенку станет стыдно.

Многие так и покидают этот мир с чувством стыда, в котором никогда никому не признавались. Другие борются с ним — и обретают свободу, вновь становясь собой.

Избавиться от чувства стыда помогают новые впечатления, вытесняющие из памяти старые. Предположим, что человек, которому стыдно проявлять заботу и ласку, однажды все же осмелится на это. Возможно, он повзрослел и понял, насколько нуждаются в его отзывчивости близкие. Поначалу будет страшно и непривычно, но если окружающие воспримут его поступки с благодарностью, человек приобретет важный опыт. Чем чаще он будет практиковаться, тем естественнее почувствует себя со временем, а стыд полностью исчезнет.

Когда стыдишься собственной сверхчувствительности

Каждый сверхчувствительный человек стыдится того, что:

у него порой возникает желание избегать окружающих;

пытаясь под держать беседу, он медлит, долго обдумывая ответную реплику (а вдруг из-за этого окружающие сочтут его лжецом?);

он не умеет соревноваться;

он все принимает чересчур близко к сердцу;

его часто заставляют поддерживать совершенно неинтересные беседы, которые он считает легкомысленной болтовней;

он быстрее других устает.

Если вас мучает стыд и вы пытаетесь это скрыть, поддерживать разговор в таком состоянии намного сложнее — труднее подбирать слова, приходится обдумывать каждую фразу, чтобы не сказать лишнего.

Но есть ситуации, в которых сверхчувствительные люди выходят на небывалый для себя уровень откровенности, — такое случается в разговоре с другим сверхчувствительным человеком. Проводя семинары для сенситивных людей, я нередко замечаю, что стоит кому-то одному признаться в собственных чувствах, как другие с радостью поддерживают его и пускаются в откровения.

Человек испытывает невыразимое облегчение, понимая, что не одинок — оказывается, других людей в подобных ситуациях тоже мучает стыд! Вернувшись домой, многие из моих пациентов начинают открыто говорить на темы, обсуждения которых прежде избегали. И это означает, что они уже встали на путь избавления от стыда.

Теперь, если мама вдруг решит ко мне зайти, я прошу ее предупреждать заранее, а еще прошу уточнить, как долго она планирует пробыть у меня в гостях. Я открыто говорю: «Мама, ты знаешь, что я люблю общение, но в умеренных количествах. Долгие непрерывные беседы меня изматывают».

Поначалу мама довольно резко отзывалась о моем поведении, которое, по ее мнению, сильно изменилось. Но сейчас уже привыкла и воспринимает установленный мною порядок как данность. Зато я теперь искренне радуюсь ее приходу, мне стало намного легче проводить с ней время, ведь я знаю, когда именно она уйдет домой.

Ингер, 50 лет