Возможно всё! Дерзни в это поверить… Действуй, чтобы это доказать! - читать онлайн книгу. Автор: Джон Вон Эйкен cтр.№ 17

«Все умные ребята поступают в университет на бюджетное отделение. А я – умом, видно, не вышел…»

«Меня должны уважать уже только потому, что я – руководитель отдела!»

Несоответствие заданным нормам вызывает в человеке не просто разочарование, но и презрение, если не отвращение, к самому себе.

Но есть у этого шаблона и еще одна сторона. Мотивируя себя исключительно фразами типа «Ты должен сесть на диету, посмотри на себя!» или «Человек в твоем возрасте уже год как должен был жениться!», любители стандартов вызывают в себе лишь недовольство и ощущение несоответствия окружающему миру. Неудивительно, что такой подход не работает и приводит лишь к самоуничижению, бунтарству и действиям «назло».

Через подобный фильтр у человека проходит лишь часть событий, искажая картину мира. Например, презентация, проведенная перед группой в 10 человек, вызвала у 9 из них положительный отклик. И лишь один из слушателей озвучил свое недовольство или критическое замечание. Если выступавший обладает выборочным мышлением, он проведет несколько дней, расстраиваясь из-за недовольства одного и забыв о девяти похвалах. Человек сам порой выбирает, на чем концентрировать свое внимание, – и, увы, думает он далеко не всегда о позитиве.

Люди, обладающие таким шаблоном, редко рассказывают о своих достижениях. И редко вспоминают позитивные стороны событий. Они искренне считают, что положительные результаты – это само собой разумеющееся, что-то из серии «Так может любой дурак – нечем мне тут гордиться». Единственное, о чем думают такие люди – это провалы и поражения, под девизом: «Ну как ты мог так ошибиться? Это же и ребенку под силу!».

Этот шаблон не так смертелен, как многие другие, но способен по-настоящему отравить жизнь, забрав из нее радость побед и удовольствие от похвалы.

Этот шаблон был бы даже полезен, если бы отражал реальную сущность вещей. Но нет, его обладатель всегда предсказывает всем провалы и поражения: «Я просто уверена, что это свидание превратиться в настоящий кошмар!» или «С моими способностями это собеседование точно превратиться в пытку…» И самое страшное в том, что для подобных предсказаний ему или ей не нужны факты или приметы, – это предсказание рождается само собой из ниоткуда перед любым важным событием.

Этот шаблон называется именно так, потому что единственным логическим обоснованием происходящего человек считает свои эмоции. Мы переключаем вину за собственные убеждения с разума на чувства (которыми якобы, по мнению многих, нельзя управлять – а значит, человек становится заложником своих эмоций).

«Ах, я все время чувствую себя виноватым, наверное, я злой и вредный для окружающих человек и кого-то все время обижаю…»

«Я чувствую, что ни на что не способен – видимо, это и правда так… Эмоции не обманешь…»

Это – продолжение черно-белого мышления. Только происходит оно по следующей схеме:

«Моя презентация прошла не идеально. – Я прокололся. – Я жалкий неудачник!»

Клеймить себя подобными «ярлыками» бессмысленно, ведь любая неудача – это событие, а не характеристика человека. Да, вы совершили ошибку, но это не делает вас кем-то, кем вы не являетесь (например, лузером или недотепой).

Есть у этого шаблона и другое проявление, когда ярлыки навешиваются на других людей. «Мой начальник – идиот, с ним невозможно работать!» или «Моя подруга – черствый и хладнокровный человек, она совсем не пытается меня понять». То, что у вас возникают проблемы на работе или шероховатости в дружбе, совершенно не означает, что вовлеченные в них люди – дураки или бесчувственные чурбаны. Нельзя навешивать ярлыки, которые делают ситуацию безвыходной! Ведь, казалось бы, что можно поделать, если начальник – идиот? Разве что уволиться… Но это – далеко не всегда выход, который человек может себе позволить.

Первая часть этого шаблона – персонализация – это попытка обвинить себя и только себя в ситуациях, целиком от вас не зависящих. Например, такой человек, увидев дневник сына с двойкой, начинает ругать себя: «Ты – никчемный отец! Проводил бы больше времени с ребенком – он бы учился на одни пятерки!»

Или женщина, которую бьет муж, может укорять себя: «Да, я сама нарываюсь. Была бы я хорошей женой, он бы меня не бил!»

Вторая часть шаблона – это снятие ответственности с себя в любой ситуации за счет поиска виноватых. Перевернем приведенные выше примеры:

1. Сын может считать, что это отец виноват в его неуспеваемости. Проводил бы он больше времени с ним, получал бы тот одни пятерки.

2. Муж считает, что жена сама доводит его до рукоприкладства: «Ну как можно ее не бить, когда она так себя ведет?»

Поиск виноватых не приводит к решению проблем, потому что человек перекладывает вину за происходящее на других – на тех, на кого никак не может повлиять. Вместо того, чтобы взять инициативу в свои руки и, не виня себя чрезмерно, приступить к поиску решения.

Этот шаблон заставляет человека верить в то, что ему все что-то должны. Например: «Меня выгнали с работы – государство обязано мне помогать!» Или: «Я – глава семьи. Дети должны меня уважать уже за одно за это!»

Подобный шаблон не только порождает нереалистичные ожидания, но и ущемляет права других людей, а также снимает ответственность за свою судьбу с данного человека.

Этот шаблон заставляет людей думать о мире через призму ненависти, разочарования и презрения. «Куда мир катится? Вокруг одни негодяи! Никому нельзя верить! Все так и думают, как бы меня надуть. И почему только мне так не везет? В этой жизни всем не везет, потому что жизнь – дерьмо! Хорошо хоть, что она коротка».

Этот шаблон отчасти связан с предыдущим, но имеет и свою особенность. Человек, обладающий им, верит, что недостоин благополучия или просто страшно невезуч – а значит, ничего от жизни не получит.

«Мне такого никогда не видать!», «У меня никогда не будет столько денег, как у Х!», «Мне никогда бы так не повезло, как ей!», «Так и буду всю жизнь сводить с концами!» и т. п.

Этот шаблон заставляет человека считать, что никто не способен сделать что-то правильно, что все ничего не понимают в жизни, что всё нужно делать самому, что только он один знает, что и как необходимо предпринять.