Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой - читать онлайн книгу. Автор: Юлия Косоротова cтр.№ 17

Но, к счастью, есть и несомненные признаки. К таковым относится желание порадовать любимого (и подарок – здесь лишь один из многих вариантов), если, конечно, тебя не пытаются просто купить. А вот желание получать подарки (почему-то некоторые считают, что дорогие подарки – обязательный атрибут) и других доказательств любви – скорее недобрый знак. Еще к верным признакам я отнесла бы стремление заботиться, особенно в мелочах. Опытные сердцееды этим активно пользуются.

Потребность в общении то, что присутствует в любви всегда, и всегда обнаруживается, что потребность эта у вас разная. Одному (одной) хочется украшать свою жизнь вашими отношениями периодически, а другой (другому) необходимо общаться непрерывно, постоянно чувствовать объект любви рядом. И если в начале романа с этим несоответствием мириться легко, то с развитием отношений оно может перерасти в серьезную проблему. Своей дочери при таком несовпадении я бы порекомендовала пристальнее приглядеться и убедиться: этот человек «не ее». Несовпадение желаний в общении – косвенный, но верный признак более серьезных несовпадений.

Потребность в непрерывном общении (не только с любимыми, но и с друзьями-приятелями) характерна для тех, кто мало занят своей внутренней жизнью (по молодости лет, например). Для человека, неспособного себя занять, общение выполняет функцию кислородной подушки. Чем большее развитие получает душа, тем меньше она нуждается во внешних «средствах поддержания жизнедеятельности». Любимые люди из разряда «кислорода» переходят в другие, эстетические разряды.

Даже в самом счастливом союзе люди нуждаются в личном пространстве: для развития, размышлений, роста. Уединение необходимо каждому человеку, и каждый сам определяет его меру. Чем большее развитие получает внутренняя жизнь каждого, тем более интересными они становятся друг для друга. «Строгий ошейник» внешнего, пусть даже самого доброжелательного контроля наносит раны, способные серьезно осложнить любые отношения, поэтому крайне важно совпадение в понимании этого. Если ты замечаешь, что любимому человеку не хватает личного пространства, в твоих силах увеличить его, да и свое личное пространство тоже, и в результате достичь гармонии.

Вот голливудская звезда, побывавшая в пяти браках, сейчас, если верить прессе, снова в поиске. Характерно высказывание одного из ее прежних мужей: «Я не понимал, что подписываюсь на жизнь под микроскопом. Я думаю, мало какой мужчина готов и способен это выдержать». И речь не только о папарацци. За мужьями, которые заведомо подозревались в измене, велось непрерывное наблюдение. Если читать чужую (в данном случае мужа) переписку, верить порочащим слухам в медиасредствах и соцсетях (есть люди, способные сочинять пакости, наверное, потому, что есть люди, готовые поверить в любую пакость), обязательно отравишь свою душу, даже если ничего конкретного не обнаружишь. Требует полной самоотдачи, а сама не готова просто доверять.

Р.-М. Рильке. Я считаю, что величайшая задача в отношениях двух людей заключается в том, что каждому из них следует охранять одиночество другого.

Б. Фейлер. Людям, состоящим в браке, нужно чувство обособленности. Слишком близкие отношения убивают желание.

Иногда разлады в общении возникают из-за прошлых неудач, когда новой любовью пытаются исцелить раны, полученные в прежних сердечных привязанностях. Вряд ли это делается намеренно, но негативный эффект не заставит себя долго ждать. Снова повторю: все люди разные, поэтому думают и поступают по-разному. Простое доказательство – любой магазин, где полно ненужных тебе вещей, которые другие люди охотно покупают. Опыт, полученный в общении с одним человеком, может быть совершенно неприменим к другому. Лучший совет, который я могу дать тебе, пострадавшему в войнах любви/нелюбви: начни все с чистого листа, не пытайся приписывать новому возлюбленному достоинства/недостатки прежнего, изгони из своей памяти призраки прошлых отношений. Если вдруг окажется, что негативная ситуация повторяется, ищи причину в себе, а не в близком человеке.

Уж ежели в счастливой любви такие сложности, то что же говорить обо всех остальных «сердечных случаях»? Несчастливая любовь это либо любовь с непреодолимыми препятствиями, либо любовь без взаимности (что по сути одно и то же). В этих случаях одиночество воспринимается особенно остро, поэтому требует отдельного разговора. Ниже привожу дамский вариант как наиболее показательный, но в мужском все то же самое, только усилия будут прикладываться к другим сферам.

Допустим, неразделенная любовь – твой случай. Если ты внимательно посмотришь вокруг, то согласишься со мной: есть в твоей жизни два «особенных» человека. Один, с которым все просто и ясно: он тебе не нужен, но ты не можешь не замечать его повышенный интерес к твоей персоне. А вот другой – желанный, любимый – смотрит совсем в другую сторону. В первом случае для кого-то ты настолько хороша и желанна, что тебя это знакомство может даже тяготить, а во втором – все твои усилия привлечь к себе тщетны.

Может, старания недостаточны? И вот начинается: косметические процедуры, дорогие магазины, репетируются взгляды и фразы, планируются и подстраиваются ситуации, придумываются поводы, дающие дополнительную попытку покорения неуступчивого сердца. Ты старательно демонстрируешь свои достоинства, но они не находят должного отклика у объекта обожания. Пустой тратой времени также оборачиваются попытки оценить взаимоотношения, стараясь выявить и уничтожить то, что вас разъединяет, и одновременно усилить объединяющие моменты. Возможно, ты добьешься своего, но обязательно обнаружишь, что счастья все-таки нет. И одной из причин будет накопленная в борьбе усталость.

Но у некоторых ведь получается?! Что получается? Допустим, «объект» клюнет на яркий «фантик», старательно тобой сконструированный. Но рано или поздно он (объект) «развернет» его, а там ты – без прикрас и ухищрений. Где гарантия, что именно это он хотел найти? Возможно, он и примет твою игру, но только как игру, не более того.

А. Рэнд. Человек, добровольно отдающийся в рабство во имя любви, становится самым низменным существом на свете. Он позорит человеческое достоинство и опошляет идею любви.

Возможно, ты – гений перевоплощения и не так-то просто тебя «развернуть». Тогда представь, что эта жертва выламывание себя навсегда. Ты это потянешь? Скорее всего, довольно скоро тебе придется расплачиваться за то, что преуспела, став значимой величиной для объекта вожделения (извини, но любовью это даже называть не буду): напряжение, в которое ты себя ввергаешь, рано или поздно взорвет и тебя, и ваши отношения. Вот что получается.

Одна моя давняя знакомая боролась за свою любовь большую часть сознательной жизни. Началось все в институте, где она влюбилась в однокурсника, который если и отвечал взаимностью, то значительно меньшего накала. Во всяком случае, после окончания учебы он уехал по распределению и ее с собой не позвал. Что делает она? Едет за ним и поселяется с ним в общежитии. В комнате кроме них жили еще несколько парней, вряд ли приветствовавших такое положение вещей. В конце концов, брак был заключен – жених сдался. Странная это была пара. В этих отношениях муж был методичным потребителем. Это продолжалось до тех пор, пока не женился и не стал жить отдельно их единственный сын. Оставшись вдвоем, они обнаружили, что больше их ничего не связывает. Теперь бывшие супруги ведут активные боевые действия по разделу совместно нажитого имущества. Куда же делась та сумасшедшая любовь, которая сподвигла мою знакомую на столь решительные (и в те времена весьма порицаемые) действия?