Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой - читать онлайн книгу. Автор: Юлия Косоротова cтр.№ 14

Т. Полякова. В большинстве своем люди не дают себе труда узнать, понять человека, который рядом. Если ты хочешь гармонично существовать с человеком, тебе придется проявить к нему интерес. Понаблюдать, подумать о нем: какое впечатление производит, что привлекает в нем, что отталкивает, почему… И если видишь, что уже не можешь в нем что-то принять, надо расстаться. Потому что ты ничего не изменишь!

А. Гордон. Мужчина хочет от женщины двух вещей: любви и покоя. В сочетании этих двух величин проходит вся счастливая семейная жизнь.

Значительная часть человечества находит спасение от одиночества в семье, если это сообщество создается не только для совместного ведения хозяйства и воспитания детей, но и для душевного комфорта. К сожалению, не у всех это получается в полной мере, однако совместное построение быта и дети, несомненно, сближают, как любое общее дело. Со временем люди, решившие жить вместе, оказываются зависимыми друг от друга, их личностные миры пересекаются, и если после сложного периода взаимных притирок, испытания бытом совместные усилия приводят к созданию равновесной системы, то семья состоялась. Есть семьи – воплощение мечты, где любовь, взаимоуважение – цемент отношений. В них тоже случаются разные события, в том числе и не самые приятные, но взаимная приязнь держит крепче, чем любые центробежные тенденции. Такой семьи достоин каждый, но обретают ее только те, кто построил ее сам.

О. Харрисон. Все сталкиваются с трудностями в семейной жизни. Вначале твой путь – сплошные рытвины и ухабы, но если ты выстоишь, тебя ждет награда: вы начинаете любить друг друга сильнее. Вы чему-то научились, вы сумели сгладить все острые углы. Тому, что было вначале неотесанной глыбой, жизнь постепенно придала форму, стесав торчащие края.

Нужно изрядное мужество, чтобы не создавать отношения из страха остаться в одиночестве. Каждую отчаявшуюся девочку хочется утешить и обнадежить: твой счастливый вариант пока просто недоступен. А несчастный тебе зачем?

ОДИНОЧЕСТВО ВДВОЕМ – САМАЯ ТЯЖЕЛАЯ ФОРМА ОДИНОЧЕСТВА.

http://billword.narod.ru/statiint/30.htm. Вырастая, человек начинает все больше полагаться на себя, отделяет себя от других и становится независимым. Однако платой за это отделение является одиночество. Понимая это, многие выбирают оставаться незрелыми, зависящими от отношений с родителями или находят им замену в супруге. Таким образом, стремящийся к росту человек, находясь в отношениях, должен решать две задачи: научиться быть с другим человеком, не сливаясь с ним, и не сводить другого до средства, спасающего от одиночества.

Возможен и такой путь к счастью – сознательно наслаждаться одиночеством-свободой. В классической английской литературе есть персонаж «старый холостяк». По всей видимости, в викторианской Англии это было довольно распространенным явлением, когда вполне состоятельный человек, не обремененный какой-либо систематической общественно-полезной деятельностью, прекрасно жил-поживал для себя любимого. Последователи этого подхода, как ни странно, меньше рискуют страдать в одиночестве.

Ф. Раневская. Семья заменяет все, поэтому прежде, чем завести семью, решите, что для вас важнее: все или семья?

Со мною вот что происходит:

Ко мне мой старый друг не ходит,

А ходят в мелкой суете

Разнообразные не те.

И он не с теми ходит где-то

И тоже понимает это,

И наш раздор необъясним,

И оба мучимся мы с ним.

Евгений Евтушенко

Помнишь мультик «Большой секрет для маленькой компании»? Правда, теперь его редко показывают: детям он не очень понятен – и куклы своеобразные, и сюжет читается непросто. Я в свое время смаковала реакцию собеседников на резонный вопрос: а в чем, собственно, заключался этот самый «большой секрет»? Ни разу не получила вразумительного ответа. Зрители, увлекшись видео– и звукорядом, как правило, не улавливают последнюю фразу последней песенки: «Ах, было б только с кем поговорить!» Но то, что этот мультик про настоящую дружбу, которая дороже всех соблазнов, – помнят все.

Что нас толкает друг к другу? В сознательном возрасте сдружиться непросто. С каждым прожитым годом мы все неохотнее идем на контакт, менее активны в усилиях продолжения бескорыстных знакомств. Все труднее называть кого-то другом. Приятели, знакомые, коллеги – эти именования в свете имевшихся потерь представляются более благоразумными. Нам сложнее довериться кому-то. Более того, человек, явно выказывающий намерение сблизиться, нередко выглядит в наших глазах подозрительным или просто сумасшедшим. Как результат – после сорока обрести нового друга удается одному из пяти (по данным Интернета), а после пятидесяти и статистики нет.

Д. Лихачев. Подлинные друзья приобретаются в молодости. И сколько я ни наблюдал, открытость к дружбе постепенно снижается с возрастом. И об этом следует помнить и друзей беречь, ибо настоящая дружба очень помогает и в горе, и в радости.

У детей все значительно проще по причине полного отсутствия жизненного опыта. Их приводят в детский сад или школу, где объединяют в группы по чисто формальным признакам. Они выходят во двор, где знакомятся со сверстниками, живущими по стечению каких-то обстоятельств неподалеку. Возникают взаимные симпатии и антипатии. Так начинаются наши первые дружбы. Такие отношения, возникшие по воле случая, должны непременно разрушаться при смене места жительства или школы, что и происходит сплошь и рядом. Но некоторые связи, возникшие в таком соприкосновении, крепнут настолько, что люди умудряются сохранять их всю жизнь.

Считается, что людей объединяют совместно пережитые трудности и кризисные ситуации. Если бы это было правдой, то существовали бы целые братства катастроф. Но люди, совместно выстоявшие в беде, не любят общества товарищей по несчастью. И кто их осудит, ведь они друг для друга являются явным напоминанием о пережитом ужасе. Кто же такое сознательно вспоминать будет! Поэтому они встречаются изредка, как правило, в дни скорби и больше никогда.

Если судьба свела в менее кошмарной, но все же сложной ситуации, в которой вы вместе преодолевали, вместе побеждали, у вас есть шанс на долгую бескорыстную дружбу. Так сдружились мушкетеры, так сплотились комсомольцы-добровольцы, так обрели друг друга однополчане. Очевидно, что это не какие-то «специальные» люди. Это просто люди, силою обстоятельств раскрывшие свое истинное лицо, им удалось увидеть друг друга без каких-либо масок, что и породило взаимное доверие.

Но обрести такую дружбу удается единицам. Чаще наши дружеские отношения длятся столько, сколько длится то, что нас объединяет. Но вот у кого-то жизнь меняет свое русло, теперь наши интересы расходятся. Мы сохраняем взаимную приязнь, искренне рады неожиданным встречам, но общение сводится к обмену информацией (чаще об общих знакомых), которой со временем становится все меньше и меньше (общие знакомые просто уходят из «зоны видимости»). И вот, наконец, мы переходим в стадию, когда, расставшись после одной такой встречи, вздыхаем с облегчением.