Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад - читать онлайн книгу. Автор: Дмитрий Калинский cтр.№ 29

Впрочем, подобное грубое и прямое манипулирование – лишь самый верхний слой. Ребенком манипулируют куда тоньше и изысканней! Не сделаешь того-то или, напротив, сделаешь так-то – мама (папа, бабушка) огорчится, заболеет. Чувствуете, какой груз наваливается на маленькие плечи! И малыш делает то, чего сам не хочет, но хотят родители. Приучаясь подчиняться чужим желаниям, «забивать» на собственные потребности, отодвигать их на задний план. Понятно, что в этот момент формируется? То-то же…

Ничуть не меньшую силу имеет манипуляция «родительским примером».

...

Самая распространенная модель: как только рождается ребенок, мать забывает о себе, полностью посвящает себя чаду. Что считывает подсознание малыша? В него впечатывается модель: самопожертвование – это норма. Следовательно, в дальнейшем он либо сам будет стремиться пожертвовать собой, своими интересами, своей жизнью – либо от окружающих потребует самопожертвования «в свою пользу».

Что, как вы догадываетесь, окрасит все его взрослые отношения в особые тона.

Постойте, а когда все это безобразие начинается? С первых дней жизни, дорогие мои! Например, с того момента, когда новорожденного заставляют съедать больше, чем ему хочется. Доктор сказал: столько-то граммов молочка за кормление, а младенец выпил меньше? Ничего, через пять минут снова сунем ему в рот бутылочку. Мало ли что не хочет: кому лучше знать, сколько надо съесть – его собственному организму или многомудрому Айболиту?! И суем эту бутылку до тех пор, пока малыш не выпьет положенные граммы. Так начинает формироваться зависимая личность. Ну, а дальше дело идет по накатанной!

Точно так же, как когда-то родители лучше знали, сколько ребенку надо съесть, они точно знают, с кем ему дружить, куда ходить, когда возвращаться, чем заниматься, какие книги читать. И само собой – где учиться и на ком жениться.

Предвижу закономерный вопрос: как же не направлять и не запрещать? Ребенку дай волю – он будет до опупения в песочнице сидеть, вместо того чтобы учить буквы, станет играть в куклы или по двору мяч гонять, а вместо котлет лопать конфеты. Граждане родители! Речь же не о том, что на сына или дочку не надо обращать внимания, что мамы-папы должны все ему позволять и не имеют права как-то направлять! Побойтесь Бога! Просто следует искать иные способы: не заставлять, калеча психику и взращивая развесистые комплексы, а убеждать, заинтересовывать, мотивировать. И разумеется, чутко прислушиваться, присматриваться к тому, что за личность подрастает рядом с вами, чего он на самом деле хочет, к чему стремится.

Между прочим, давайте задумаемся: если ребенку постоянно запрещают иметь собственное мнение, он так и не научится хотеть. Следовательно, никогда не разберется в себе, не достигнет ни одной цели – он эти цели попросту не умеет осознавать. Дверка в тот отдел сознания-подсознания, где формируются желания и способы их реализации, наглухо заколочена, перед нами – полный духовный инвалид.

Но даже если ситуация не доведена до столь критической отметки, если человека не затюкали до такой степени, его самооценка искорежена. А проблемы с самооценкой, как известно, отражаются на всех сферах жизни: тут и личные, дружеские и интимные отношения, и профессиональная самореализация, и многое, многое другое.

И это, друзья мои, крайне важный, ключевой момент. Помните:

...

проблемы с самооценкой – это корень всех бед, которые существуют в жизни человека! И самое страшное, что родители из лучших побуждений эту самооценку изначально гробят!

Очень яркий пример – история одной моей клиентки, Ларисы. Молодая, привлекательная и, по общим стандартам, вполне успешная дама пришла на прием, потому что ощутила, что ей очень скучно жить, существование казалось бессмысленным. И в самом деле, у Ларисы не было никаких желаний! Яркая, талантливая женщина, она могла бы создать крупную фирму – но удовлетворялась маленьким бизнесом, благодаря которому просто хватало на жизнь. В принципе она хотела выйти замуж, однако яркого стремления создать семью не испытывала…Стали разбираться. Выяснилось, что отец Ларисы, человек крайне эмоциональный и всегда «знающий, как надо», полностью подавил все желания дочери. Рядом с ним следовало быть «серой мышкой», не выделяться, дабы не навлечь на себя громы небесные. И она такой «мышкой» стала, загнав в глубины подсознания все чувства и эмоции. Жила не для себя, а для окружающих – лишь бы им рядом с ней было удобно и комфортно. Зарабатывала, потому что «так положено». Модно одевалась, ибо «так принято». Была изысканно вежлива. И все бы ничего – только вот жить ей уже не хотелось… И когда удалось докопаться до причин и вытащить со дна самооценку, когда Лариса, наконец, научилась хотеть, дело начало налаживаться.

Способов угробить самооценку ребенка в арсенале воспитателей существует множество. Перво-наперво – сравнение. Ну-ка, поднимите руку, кто из вас в детстве не слышал, если не от мамы с папой, то от воспитательницы, учительницы: гляди, дескать, Вася (Петя, Надя) делает то-то и то-то гораздо лучше тебя. Для чего это произносилось? Правильно, чтобы надавить на самооценку: осознав, что сосед по парте пишет красивее и, значит, он молодец, а ты – совсем наоборот, человечек начинает всячески стараться доказать, что и он – не дурак, тоже может писать красиво. Таким образом достигается сиюминутная цель: ваше чадо освоило чистописание. В то же время оно усвоило соревновательную шкалу: никто не ценен сам по себе, всегда один хуже, другой – лучше. Более того: если в данном деле я лучше, то непременно в чем-то окажусь хуже, и от этого буду чувствовать себя униженным. А как же? «Лучше» без «хуже» не бывает! Все, отныне самооценка строится на оглядке на окружающих: я лучше всех рисую? Пишу? Решаю задачки? Бегаю на длинные дистанции? Занимаюсь любовью? Воспитываю детей? Ах, мои дети не самые лучшие?! Немедленно подстегнем их самооценку: ну-ка, Танечка, погляди – Маша лучше тебя подтирает попку! Равнение на Машу! И пошла цепная реакция…Что таким образом формируется у человека? Отсутствие собственных желаний. Главное, внушают нам, чтобы было «не хуже, чем у людей», в идеале – «лучше, чем у соседа». То есть мы учимся достигать не собственных целей, а вписываться в общепринятые стандарты. А потом удивляемся, почему не получаем удовольствия от жизни…

А подумайте, как бы все сложилось, если бы эта соревновательность не вкладывалась в нас изначально? Да половины проблем бы не было! Вот, пожалуйста: мы бы не знали комплексов, связанных с внешностью: каждый принимал бы себя таким, какой он есть. Ведь, согласитесь, если оглядеться по сторонам, придется честно признать: в личной жизни счастливы не только писаные красавцы и девушки с глянцевых обложек! Замечательные семьи строят толстые и худые, высокие и низкие, кудрявые и лысые, подслеповатые и прихрамывающие. Каждый находит пару – если не сигнализирует окружающим: «Кругом столько более красивых!»…

А зависть, ревность – разве корни этих мучительных чувств не гнездятся там же, в заниженной, исковерканной самооценке, строящейся на сравнении! «Муж гуляет налево: ведь вокруг столько женщин, красивее меня!» Сравнили – дали сами себе оплеуху.