Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад - читать онлайн книгу. Автор: Дмитрий Калинский cтр.№ 27

Но и это еще не все.

...

Человек, твердо следующий по пути повторения родительской жизни, оказывается целиком и полностью зависим от родителя, в его жизненной программе крупными красными буквами сияет надпись: «Не способен жить без зависимости!»

Как вы догадываетесь, друзья, он так и пробредет всю дорогу в плену зависимости: может, от кого-то из родителей, а может, перебегая от одной зависимости к другой… Тут уж, как говорится, хрен редьки не слаще.

Еще один важнейший момент: конфликты с родителями учат нас защищать свое личностное пространство.

Вспоминайте: мы так подробно расписывали схему строения этого самого пространства – рисовали круги, помещая в каждый соответствующих персонажей из вашего ближайшего окружения, определяли, сколько времени вы можете уделять каждому из них, а главное – какова ваша степень открытости перед «обитателем» того или иного круга. Еще раз: путаница в этом отношении, неумение поставить «информационный заслон» в случае, когда житель круга пытается выудить из вас сведения, к которому у него нет доступа, приводят к хаосу во всей вашей жизни, к тому, что в ваши дела будут совать нос все кому не лень. И ведь дело не только в возможных сплетнях и нежелательных обсуждениях интимных подробностей вашей биографии! Разумеется, это само по себе неприятно. Но существует куда более серьезная угроза: вам начнут «дружески советовать», как следует решать личные вопросы, вас будут настойчиво подталкивать к тому или иному ходу, вам придется столкнуться с обидами «доброжелателей», если вы не прислушались к их рекомендациям: не на той женились, не за того замуж вышли, не туда отдыхать поехали, не ту профессию выбрали, не так детей воспитываете.

Как же научиться защищаться от посторонних вмешательств? Путь один: отстаивая право на личную жизнь, на личностное пространство перед самыми близкими и дорогими людьми – мамой и папой. Сами подумайте: если уж их вмешательство в данную сферу вы считаете недопустимым, разве позволите давать вам рекомендации соседке Мане, троюродному дедушке, сослуживцу или случайному знакомому?..

Кроме того, конфликт с родителями учит нас защищаться от чрезмерного контроля, от подавления личности. Согласитесь, даже самые мудрые и любящие родители, каких бы демократических принципов в воспитании они ни придерживались, чаще всего перебарщивают с контролем. И между нами говоря, это правильно: пока вы сами, дорогие великовозрастные детки, не доказали папе с мамой, что полностью за себя отвечаете, вас надо контролировать! Кто ж отпустит вожжи, пока лошадка не продемонстрирует, что твердо знает дорогу, умеет держать ритм и дистанцию, не собирается пускаться вскачь, забыв о цели пути и о седоке?.. Вот вам и еще одна польза конфликта «отцов и детей»: докажите, что вы взрослый человек, что за свои поступки в полной мере отвечаете сами – и вожжи ослабнут.

Отсюда – простой и внятный вывод: конфликты с родителями учат отстаивать свое право на выбор, право на собственное решение.

Но и тут судьба приготовила ловушку! Человек категорически не желает повторить путь кого-то из родителей, он недоволен тем, как его воспитывали, клянется и божится, что никогда, ни при каких обстоятельствах, с собственным ребенком так себя вести не будет. И… с ужасом осознает, что свое чадо он воспитывает точно так же, как некогда воспитывали его самого! Душа рвется на части, он себя проклинает, он твердо уверен, что действует неправильно, – и все же продолжает двигаться в ложном направлении. В чем дело? А очень просто.

...

Поборовшись с родителями, мы узнаем, как не надо. Но не сделан следующий шаг: мы не выяснили, как же, в таком случае, НАДО?! Вывод прост и печален: конфликт не исчерпан. Решенным он может считаться только в том случае, когда человек не только отверг путь повторения родительской модели, но и выработал свою собственную.

Еще один интересный и довольно неожиданный плюсик конфликта «отцов и детей»: он играет роль «защиты от дурака». Знаете, у технарей существует такой не вполне официальный, но очень распространенный термин: на аппаратуру ставят дополнительную кнопочку – пока ее не нажмешь, не заработает. Просто чтобы человек лишний раз проверил готовность к работе, чтобы предотвратить случайное включение. Так вот, пока конфликт полностью не разрешен, человек, принимая решение, помнит: я должен доказать родителям, что прав. Я обязан свое решение четко обосновать. И – мысленно выстраивает систему доказательств. Если же в этот момент он обнаружит, что какое-то звено в цепи его рассуждений слабовато, он, скорее всего, пересмотрит само решение, еще раз проанализирует все «за» и «против» – и, возможно, убедится, что ошибся и стоит отказаться от задуманного. Таким образом, необдуманное решение не будет принято – и человек убережется от ошибки.

Кстати, у конфликта с родителями есть еще одно совершенно парадоксальное достоинство. Ссорясь и споря, воюя и отстаивая свою точку зрения, право на личную жизнь и так далее, мы в той или иной степени ощущаем свою вину перед родителями. По-человечески это так понятно: они ведь хотят как лучше, им так трудно осознать, что мы уже выросли и не нуждаемся в их опеке, им за нас тревожно… Разумеется, этому чувству нельзя давать слишком много воли, иначе оно вообще перекроет вам дорогу к самостоятельности, но легкий оттенок вины остается у каждого. Однако если удается переосмыслить себя, научиться принимать себя и близких, эта вина переплавляется в благодарность! Благодарность родителям за то, что они любили вас, как умели, и дали вам все, что могли, а главное – именно то, что вам было необходимо, дабы стать полноценной личностью, самодостаточной и гармоничной, за то, что создали условия, в которых вы могли усвоить важнейшие жизненные уроки. Вот это чувство и сослужит добрую службу и вам, и вашим «предкам»: когда вы окончательно повзрослеете, а мама с папой постареют, благодарность не позволит вам подавлять родителей. Не даст вам ощутить себя слишком уж мудрым и могущественным рядом с пожилыми, утратившими силы, «отставшими от жизни» людьми, которые некогда «вершили» вашу судьбу… Разве это не благо?!

В самом начале книги мы говорили, что любая проблема состоит из трех блоков: защитная функция, позитивное намерение и вторичная выгода. Разумеется, конфликт «отцов и детей» – не исключение. О первых двух составляющих мы только что довольно подробно поговорили и уяснили, что, конфликтуя с «предками», человек учится быть взрослым, принимать на себя ответственность, страхуется от повторения чужого пути, защищается от зависимости, и так далее. Настала пора разобраться, какую же вторичную выгоду несет в себе этот конфликт, иными словами, какие дивиденды мы получаем, споря и ссорясь с мамой и папой.

И вот тут мне вас порадовать нечем. Конфликты с родителями не только учат отстаивать свою независимость, но и помогают усваивать, что ссора – штука очень и очень полезная. Ну, например, это – отличный способ привлечь к себе внимание и разнообразить жизнь (поди плохо: ссоримся, миримся, расходимся, бросаемся друг другу в объятия – жизнь кипит, душа горит, сердце бьется!). Велик риск привыкнуть к тому, что только с помощью конфликта можно отстоять свою точку зрения. Человек в дальнейшем, желая доказать свою правоту, так и будет переть напролом, как танк, ему и в голову не придет, что существует иной путь: поговорить, обсудить, убедить…