Личная эффективность на 100%: Сбросить балласт, найти себя, достичь цели - читать онлайн книгу. Автор: Дмитрий Болдогоев, Светлана Иванова cтр.№ 19

5. Если речь идет о круге близких людей, формировать который вольны вы сами, то вы можете строить отношения только с теми, чьи ценности и взгляды совпадают с вашими.

Темы, опасные для обсуждения с точки зрения возможности конфликта ценностей и взглядов

• Религия

Думается, что здесь все понятно: не стоит обсуждать (исключая, конечно, близких людей) ни приверженность определенной религии, ни атеизм. И тот и другой фактор может вызвать обиду.

• Семейные ценности/свободные отношения в любви

Для одних людей данный фактор в принципе не является ценностно важным, но другие имеют очень четкие и крайние установки, что может привести к конфликту, описанному выше.

• Любые факторы, связанные с возможностями дискриминации (гендерный фактор, национальность, секс-меньшинства, отношение к возрасту)

Есть люди, которые иронизируют над своим возрастом или рассказывают анекдоты о людях своей национальности, однако это еще не означает, что они позитивно воспримут такую же иронию от вас. Но об этом чуть позже.

• Богатство/бедность

Интересно, что в нашей стране, видимо, в силу исторического опыта, обсуждение и одного, и другого фактора может быть воспринято одинаково болезненно. Есть те, кто гордится своей бедностью и негативно воспринимает намеки на ее отсутствие, а некоторые вполне обеспеченные люди, наоборот, с трудом воспринимают намеки на собственную обеспеченность.

• Унижающие достоинство факторы

Комментарии по поводу внешности (для женской аудитории или коллектива), сексуальных возможностей (преимущественно для мужчин).

!!! Если человек сам иронизирует над собой или своими ценностями, это не значит, что он допускает такое отношение же к себе со стороны окружающих. Дело в том, что у некоторых людей, которые имеют какие-либо комплексы, вырабатывается защитная реакция: они начинают публично иронизировать по поводу тех факторов, которые стали основой их комплексов, как бы показывая, что они им безразличны. Однако если кто-то другой поддерживает их иронию или начинает смеяться по тому же поводу, это их сильно обижает. Так что, пожалуйста, не воспринимайте самоиронию и насмешку над фактами чьей-то биографии или ценностями как повод и возможность пошутить на ту же тему.

Ежедневное легкое раздражение губит отношения не хуже редко проявляемой ярости.

Один из опросов, опубликованных в Интернете, показал, что 42 % разводов происходят из-за нежелания и неумения супругов понять друг друга (для сравнения: 31 % – алкоголизм и скандалы в пьяном виде, 15 % – измены). Довольно часто такая ситуация прикрывается избитой формулировкой: «Не сошлись характерами». В чем же причины столь печальной статистики?

Первый ответ кроется в нашем рассказе: в несовпадении ценностей. Основная ошибка супругов заключается в том, что они не смогли выявить существующие противоречия до брака либо четко определить, смогут ли они с ними мириться.

Второй ответ: «раздражающие мелочи». Это мы так их называем. На самом деле конкретному человеку они могут показаться значимыми.

Рассмотрим весьма распространенную ситуацию:

В преимущественно женском коллективе одной компании негативное отношение к одной из коллег, которое постепенно испортило рабочие отношения, выросло из одной мелочи. Как выяснилось уже на стадии решения конфликта, причина была в том, что сотрудница пользовалась слишком тяжелыми духами, причем поливала себя ими довольно сильно. Помещение проветривалось не очень хорошо. Для многих коллег этот факт оказался весьма неприятным и значимым. Казалось бы, ерунда, но стоит ли портить отношения с другими из-за некоторых своих спорных привычек.

Если говорить о подобных мелочах, разрешите дать вам два совета.

СОВЕТ № 1. Задумайтесь, какие из ваших привычек могут раздражать окружающих. Постарайтесь пообщаться с теми, кому вы доверяете и кто может быть искренен и откровенен с вами. Уточните, есть ли нюансы в вашем поведении или какие-то привычки, которые могут раздражать окружающих. Если такие привычки не являются для вас делом принципа и не безумно вам дороги, постарайтесь ограничить их или исключить. Помните, что люди могут сильно отличаться от вас (о чем мы уж говорили, обсуждая тему проекции), и то, что кажется вам безобидным, им может быть неприятно.

СОВЕТ № 2. Научитесь абстрагироваться от мелочей, которые могут раздражать вас в других людях, особенно если эти люди значимы для вас и вы хотите сохранить с ними дружеские или даже близкие отношения. Постарайтесь разделить раздражающие вас привычки и особенности поведения других на две группы: те, с которыми вы принципиально готовы смириться, и те, терпеть которые вы не готовы. По первой категории раздражающих мелочей стоит просто дать себе установку: не замечать их, мысленно похихикать над ними, сняв тем самым негатив, или найти в них что-то позитивное, возможно, не общаться с этим человеком в ситуациях, когда эти мелочи проявляются, или просто избегать столкновений с этими раздражающими мелочами.

Например, жену раздражают неаккуратно сложенные в шкафу вещи мужа. – Можно распределить шкафы или отделения в них так, чтобы просто не видеть вещей друг друга.

Руководителя одного из отделов раздражает манера его коллеги из другого отдела отдавать распоряжения подчиненным. – Он может просто не присутствовать при этих ситуациях.

Руководителя раздражает манера подчиненного излагать тему с высокой степенью детальности и то, что он всегда начинает с истоков. – Руководитель может максимально перевести общение с этим сотрудником в письменный формат, мотивируя тем, что так ему проще воспринимать информацию. В итоге сотрудник будет доволен: руководителю удалось подчеркнуть значимость его идей как для компании, так и для себя лично: письменный формат такой работник воспримет как подтверждение того, что ни одна его мысль и идея не затеряется.

Если вы не готовы смириться с какой-то чертой в поведении человека или его привычкой и не можете при этом исключить ситуации, когда вы будете с этим сталкиваться, существует несколько вариантов решения проблемы:

• откровенно, но корректно обсудить с человеком, насколько готов он ради вас изменить свое поведение;

• предложить партнеру по общению подумать и решить, как сделать так, чтобы раздражающие вас ситуации случались как можно реже (например, постараться сдерживаться при вас);

• договориться о некой компенсации: вы готовы мириться с раздражающим вас фактором, но хотите получить либо ответную уступку, либо вознаграждение – некоторые ваши недостатки партнер по общению также не станет замечать.