Танцы на граблях. Свою судьбу мы делаем сами! Законы межличностных отношений и алгоритм решения любых проблем - читать онлайн книгу. Автор: Сергей Слободчиков cтр.№ 16

— Я уже сказала — доказать мужу, что он не прав!

— Идём дальше. А для чего нужно доказать ему, что он не прав?

— Чтобы он увидел наконец-то, что я права! Что я сильнее!

— И для чего вам это нужно: доказывать мужу и сыну, что вы сильнее их обоих? Что вам это даст?

— Для того чтобы они смирились с тем, что я сильнее! Чтобы они меня слушали, а это мне нужно для моего спокойствия.

— Понятно. А для чего хорошего вам нужно, чтобы они смирились, чтобы они вас начали слушать, и для чего вам в итоге спокойствие?

— Так получается, что для спокойной, счастливой жизни.

— Согласен, так и получается, что вы до сих пор все вместе идёте к вашему спокойствию и к счастью через пьянство вашего сына. Он вам, сам того не понимая, подыгрывал, а вы ему. На тот момент это был самый лучший способ — через обиды, страхи, гордыню идти к счастью. Просто по-другому вы не умели до сих пор.

— И что же мне теперь делать? Выходит, это я во всём виновата?!

— Опять вы про свою вину! Не виновата, а ответственна! Причём вы ответственны за вашу толику участия в этой «игре». Ваши мужчины ответственны за своё участие. А делать вам нужно вот что — научиться прощать и благодарить мужчин. За всё! И за пьянство в том числе. И что самое главное — перестаньте им доказывать своё превосходство. Перестаньте с ними соревноваться. Чем больше вы будете демонстрировать вашим мужчинам силу, тем слабее они станут.

— Так что же?! Нужно стать слабой?

— Знаете, у меня, как у врача, со словом «слабый» есть только одна ассоциация: «больной». Слабая — значит, больная! А кому нужна больная и слабая жена? Прикидываться слабой: уж очень это похоже на грубую манипуляцию и шантаж. К сожалению, многие современные женщины не понимают, что женская сила совсем в других качествах проявляется, в отличие от мужчин. Сила женская — в мягкости, гибкости, уступчивости разумной. В женской мудрости, одним словом.

В итоге нам с нашей пациенткой удалось найти и другие причины её проблем, удалось выработать новую тактику её отношений с мужем и сыном. Спустя полгода из телефонного разговора с ней я узнал, что сын перестал выпивать и организовал собственное небольшое предприятие. А она нашла с мужем общий язык, в семье прекратились конфликты и наступил долгожданный мир.

Я хочу, чтобы уважаемые читатели поняли, что в любом событии, с которым мы сталкиваемся в нашей жизни, нам нужно найти определённый смысл. Ведь для чего-то нужно человеку было это событие. Что-то же ему необходимо понять из самого факта происходящего, так как ВСЕ СЛУЧАЙНОСТИ ЗАКОНОМЕРНЫ. Если при этом человек отрицает и своё участие в создании этого факта, и целесообразность случившегося, то урок с этим событием он не проходит. Раз случилось то, что случилось, значит, так было нужно! И напротив, если бы не было необходимости, то и этой ситуации не случилось бы. А если урок не пройден, тогда он снова и снова будет повторяться. Но повторения будут всё более жёсткими. Чтобы дошло!

Приведём ещё несколько примеров.

Случай первый. Недавно во время консультации состоялся разговор с женщиной, у которой были определённые гинекологические расстройства. Она, по её словам, слишком много взвалила на себя внутри семьи и вне семейного очага. Успевала везде, но «почему-то» возникла такая проблема. При выяснении причин, находящихся в подсознании, мы вышли на обиды на мужчин. И как следствие, желание намного больше зарабатывать, чем муж. Причём муж этого не знал, но этот факт давал ей внутреннюю гордость и уверенность. При этом она говорила, что всё произошло совершенно случайно, просто она в нужное время оказалась в нужном месте.

— Хорошо, а кто создал эту ситуацию? — спрашиваю.

— Да никто не создал, само всё так сложилось, — говорит она.

— Само ничего не складывается. Ситуация, в которой вы находитесь, — это результат ваших мыслей.

— Нет, ну что это вы так обо мне думаете? Мне совсем не нужно было зарабатывать больше мужа. Он, кстати, до сих пор об этом не знает.

— Но вы сами только что сказали, что это давало внутреннюю гордость, — напоминаю ей.

— Нет, я люблю своего мужа, хоть иногда и обижаюсь на него, и совсем не хотела, чтобы он огорчился, если бы узнал, что зарабатывает меньше, чем я, — настаивает она на своём.

— Я вижу, что вы пока не готовы взять ответственность на себя за вами созданную ситуацию. Так бывает. Я уважаю вашу точку зрения, может быть, вы когда-нибудь разделите мои взгляды, а может, и нет. Это будет ваш выбор. Я так думаю, что у вас в душе есть две большие противодействующие части, одна хочет, чтобы было все спокойно в вашей жизни, чтобы вы чувствовали себя полноценной женщиной, которой не надо сломя голову носиться по городу в поисках очередной подработки. А другая часть хочет в общем-то того же самого, только использует для этого другие способы — активную деятельность, желание держать всё под контролем, вникание в любую ситуацию у детей и у мужа.

Я вас понимаю: это так не просто признаться самой себе, что какая-то часть вашей души сделала то, что не могло бы понравиться вашему мужу. Порой такое признание можно приравнять к подвигу, к серьёзной победе над самим собой. Мы просто привыкли сваливать свою ответственность на других, на внешние силы.

— Я, кажется, начала понимать: умом я допускаю, что могла как-то создать эту ситуацию, но пропустить эту идею через сердце и полностью признать это я ещё не могу. Я обдумаю эту мысль, возможно, через какое-то время и смогу её принять полностью.

Чтобы законы Целесообразности и Ответственности были лучше усвоены, рекомендуется чаще вспоминать формулу «якательного» переноса: «Я себя заболел этой болезнью, для того чтобы привлечь к себе внимание». Если человек, например, болен. Или пассажир, вылезающий из переполненного троллейбуса в час пик, скажет себе: «Это я себя обругал вон той «очаровательной» блондинкой, и это я сам себе на ногу наступил вон тем грузным мужчиной, для того чтобы увидеть, как я себя унижаю другими людьми». Тогда вместо взаимных укоров, оскорблений, недовольств жизнью и, как следствие, таких мыслей — создание разных проблем, мы будем благодарить друг друга за подсказку.

Второй случай. На приёме пациентка, по имени Евгения, жалуется на сильные, упорные головные боли. Головные боли начались после перенесённой тяжёлой нейроинфекции. В ответ на вопрос, который уже стал традиционным: «Чем вы создали эту ситуацию?», после некоторых раздумий женщина вдруг всплеснула руками:

— Ну надо же! Я вспомнила! В общем-то и не забывала никогда, только не связывала воедино эти события.

Произошло это событие лет десять назад. Сидели с подругой вечером у меня на кухне. Я устроилась на подоконнике. Зной уже спадать начал, и так сквознячком приятно обдувало. Чашечка кофе с коньячком, сигаретка и задушевный женский трёп обо всём инио чём. Вот я подруге и говорю: «Ты себе просто не представляешь, как мне надоела моя работа!