Идеальные переговоры - читать онлайн книгу. Автор: Джудит Глейзер cтр.№ 41

Когда мы сосредоточиваемся на том, чтобы поделиться друг с другом своими «фильмами» с целью сузить разрывы в реальностях, то создаем безопасное пространство, чтобы люди могли почувствовать, что могут быть партнерами и способствовать выдающимся успехам. И теперь мы выступаем как совместные создатели перспективного будущего.

Чтобы открыть «правду» и доброжелательность в отношениях с людьми:

● осознайте, что ваша «правда», возможно, не является единственно верной;

● помогите другим увидеть, что их «правда», возможно, тоже не является единственно верной;

● держите разум открытым для правды;

● обсудите расхождения между «вашей правдой» и «моей правдой» с намерением перекинуть мостик понимания – устранить расхождения в реальностях;

● одобряйте разговоры, которые начинаются с выражения симпатии, и продвигайтесь вперед к общей цели или результатам;

● высказывайте и показывайте одобрение другим за приложенные усилия и успехи.

Когда мы начинаем понимать, что доверие является фундаментом нашей связи с другими людьми, и работаем, чтобы овладеть навыками разговорного интеллекта, мы учимся с большей быстротой выстраивать доверительные отношения с окружающими и в то же время объединяться с нашим коллективным разумом. Тогда мы чувствуем, как новая сила вселяется в наш разум и разговоры; мы открываем в себе гораздо больше возможностей, чтобы достичь новых уровней доверия и придать большую ценность нашим командам, компаниям, брендам и нам самим. Мы можем также научиться восстанавливать утраченную связь и заново выстраивать доверие, даже когда оно потеряно или еще не создано совместными усилиями.

В следующей главе мы познакомимся с упражнениями и способами, которые помогут достичь более высоких уровней разговорного интеллекта в масштабе всей организации. Затем перейдем к финальному разделу книги, где будут приведены истории успехов компаний, которые перешли с оборонительной позиции на позицию партнерства, используя динамику взаимодействия уровня III, чтобы активизировать более высокие уровни разговорного интеллекта.

То, что имеет значение при создании прекрасных, теплых взаимоотношений, не столько связано с тем, насколько вы совместимы, сколько с тем, как вы справляетесь с несовместимостью.

Дэниель Гоулман

В этой главе мы предлагаем новый «набор средств» для разговорного интеллекта – упражнения на ментальные и разговорные ритуалы, которые помогут вам научиться их перестраивать, а также пересосредоточивать и перенаправлять внимание. Используя более высокие уровни разговорной динамики, вы сможете переместиться на более высокие уровни вовлеченности, когда научитесь формировать ваши взаимодействия с другими людьми.

У большинства из нас каждую неделю – если не каждый день – возникают конфликты. Я вместе с одним из моих клиентов придумала выражение для описания этого явления – вы становитесь жертвой трех составляющих: силы, политики и личности. Это те моменты, когда вы не согласны с кем-то относительно той или иной важной проблемы, вступаете в спор, а затем обрушиваетесь на оппонента, стремясь сокрушить его своими доводами. Если данный конфликт возник из-за чего-то очень важного для вас, то вы можете почувствовать, что в разговоре скатываетесь на уровень II, то есть упорно отстаиваете свои убеждения. У меня есть для вас прекрасное упражнение, которое вы можете выполнять, когда окажетесь в подобной ситуации. Оно поможет вам оставаться в положении нейтрального третьего глаза и использовать позицию «делиться и раскрываться», с целью лучше понять перспективы другого человека – чтобы он чувствовал себя услышанным, а не опасался какой-либо угрозы с вашей стороны. По мере того как вы укрепляете свои взаимоотношения с другими людьми, выслушивая их и проявляя о них заботу, вы успокаиваете не только свое миндалевидное тело, но и страхи, генерируемые мозгом этих людей, приводите в движение свою и их системы зеркальных нейронов, создаете более высокие уровни сопереживания и открываете передовую часть своего мозга для того, чтобы по-новому осмыслить эти конфликты. Когда вы приводите в движение более высокие уровни окситоцина – гормона доверия и связи, конфликт может превратиться в благоприятную возможность открыть новые горизонты для обоих: для вас и для того человека, с которым у вас имеются разногласия. Это удивительное упражнение называется «Двойной щелчок». Как только вы узнаете, как его осуществить, а это изложено ниже в качестве примера, вы обнаружите, что способны объединить ваши усилия в разговорах с людьми во время конфликта. Или вы можете использовать его, когда вам нужно принять другую точку зрения, чтобы проявить больше внимания к перспективам, потребностям и стремлениям другого человека.

Упражнение «Двойной щелчок»

Мысль об этом упражнении пришла мне в голову, когда я случайно обратила внимание и стала более пристально присматриваться, а затем изучать разницу в манере ведения разговора двумя руководителями и между командами, из которых одни преуспевали, а другие не добились успеха. Я назвала это «Двойным щелчком», поскольку данный процесс чем-то очень напоминает те простейшие действия с мышкой, с помощью которых мы открываем папки на своем компьютере. Все эти действия мы прекрасно освоили благодаря тому, что они разбиты на отдельные шаги. «Двойной щелчок» дает возможность каждому человеку открыть более глубокие связи, которые кто-то может установить, а другой – нет. Использую этот метод с командами, я прошу их погрузиться в свои индивидуальные глубины разума, чтобы поделиться и сравнить значения слов и представлений.

Чтобы выполнить данное упражнение, разделите людей на команды из пяти-семи человек. Работа в командах позволяет участникам делиться и сравнивать свои варианты «Двойного щелчка». Это делает упражнение более привлекательным и разрушает барьеры. Попросите каждого человека нарисовать круг в центре листа бумаги. В середине круга напишите слово «успех»; затем нарисуйте двенадцать «спиц» по всему кругу, чтобы это было похоже на циферблат часов. Попросите членов команды написать на каждой из них одно слово, которое означало бы для них успех.

Затем пусть люди в этой группе напишут двенадцать слов, обозначающих, по их мнению, успех. Если ваша группа подобна тысячам других, с которыми я проводила это упражнение, то вы откроете следующее: когда участники начинают сравнивать то, что написано на их «спицах», оказывается, что лишь немногие используют слова, схожие с описаниями успеха других членов группы. Один человек может видеть успех команды как отсутствие конфликтов, другой – как способность поделиться новыми идеями и бросить вызов друг другу, кто-то, возможно, воспринимает успех лишь как мерило финансового благополучия.

Что это значит? А то, что мы предполагаем, будто идем к успеху, в то время как на самом деле этого нет. Мы крутим колеса нашего успеха, измеряя его своим видением и тем, куда направляем себя, чтобы его создать. Если «кинофильмы» нашего разума отличаются по своей специфике, то не удивительно, что мы создаем культуру недоверия. Я занимаюсь поисками того, чтобы поставить свой «фильм» успеха, в то время как вы хотите поставить свой.