Другие наркотики, или Homo Addictus - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Котляров cтр.№ 31

12. Не ищите причины зависимого поведения партнёра во внешних обстоятельствах и в себе. Всё, что делает другой человек, не зависит от того, что делаете Вы.

13. Освободите свои чувства. Позвольте себе реагировать на отношения так, как они заслуживают. Не искажайте отношений тепличными условиями, изолируя их от реальности. Но помните, что освободить свои чувства — не то же самое, что обвинять партнёра в этих чувствах и в имеющихся отношениях.

14. Освободите себя от желания смягчить зависимость партнёра его достоинствами (характером, талантом, «золотыми руками») и обстоятельствами («перенесёнными страданиями», «судьбой»). Не отодвигайте проблемы, не уменьшайте их остроту.

Медитация при построении отношений (техника независимых отношений)

Отношения для человека являются абсолютно необходимым инструментом для достижения цели и источником для получения радости, счастья, любви. Но, именно с отношениями связано максимальное количество заблуждений, иллюзий, манипуляций и страданий. Радость и привязанность в отношениях, ценность для человека отношений и действия, направленные на их сохранение вовсе не означают зависимости. Автор книги не мыслит своей жизни без отношений и любви, которые составляют важнейшую часть его жизни, дают возможность действовать и творить.

Чтобы отношения не выстраивались по механизмам зависимости, вовремя выходили из её ограничений, разрешите себе, время от времени, использовать данную медитацию, когда Вы думаете о человеке, с которым развиваете отношения или готовитесь к шагам, которые повлияют на Ваши отношения.

Я больше чем мои отношения. Мои отношения — часть моей жизни. Они не заменяют всю жизнь. За пределами отношений я существую плодотворно, радостно и творчески. И в этом мне помогают мои отношения. Мои отношения помогают мне достигать целей в моей жизни, они развивают мои способности, вдохновляют меня жить и становиться больше.

Мои отношения — источник радости. Они пробуждают во мне силы и дают возможность дарить любовь. Мои отношения — это ещё одна возможность выражения, развития. Мои отношения позволяют мне быть собой. Мои отношения дают возможность доверить и открыть себя. Мои отношения вне лжи и манипуляций, вне долга, вины и вне гарантий. В моих отношениях нет страха одиночества. Мои отношения — это проявление моей свободы.

Мой выбор самостоятелен. Выбор моего партнера и мой выбор независимы. Я несу ответственность только за себя.

Когда приходит любовь, душа наполняется неземным блаженством. А знаешь, почему? Знаешь, отчего это ощущение огромного счастья? Только от того, что мы воображаем, будто пришел конец одиночеству.

Ги де Мопассан

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими — более простыми.

Андрей Кнышев

Поиски разнообразия в любви — признак бессилия.

Оноре Бальзак

Тело — это наименьшее из того, что может дать женщина мужчине.

Ромен Роллан

Сексуальная зависимость окружена наибольшим количеством заблуждений, мифов в сравнении с другими видами зависимостей. Все эти мифы сами способствуют сексуальной зависимости, ограничивая выбор человека при формировании сексуальных предпочтений.

Прежде всего, стремление «иметь больше секса» приравнивается к сексуальности у женщин и здоровью у мужчин. Ожидания и нормы по поводу секса устанавливаются рекламой и кино, в которых с сексом связывается всё, что не имеет к нему никакого отношения. Повсеместно с экранов и изображений демонстрируется сверхвысокая чувственность, которая стала восприниматься нормой и спутником жизненного счастья, успеха. Каждый сексуальный акт, не сопровождающийся чудесами акробатики и незабываемыми впечатлениями, обесценивается и считается неудачей, признаком слабости. Всё это приводит к завышенным или даже к чудесным ожиданиям от секса. Секс и неземные удовольствия, связанные с ним становятся базой, на которой можно построить особую, искажённую реальность и заменить ею собственный, дискомфортный внутренний мир.

Итак, с одной стороны, сверхактивный секс пропагандируется как отражение силы, успешности и высшего наслаждения. Одновременно с этим ритмы города, повышенная требовательность и конкуренция заставляют отдавать всю энергию работе. Это приводит тому, что большинство людей не способны «оставить на секс» такое количество силы, которое необходимо, чтобы «соответствовать» навязанным пропагандой критериям. В итоге собственное состояние и сексуальная активность нередко расценивается как сексуальная несостоятельность. Наряду с этим нередко действительно имеется сексуальная слабость и вялость, обусловленная затратами сил на продвижение в общественной иерархии. Она резко контрастирует с тем, что обрушивается на человека СМИ и кино, литературой. И человеку кажется, что около него существует недоступная реальность, в которой все испытывают от секса совсем иные ощущения, о которых остаётся только мечтать.

С другой стороны повсеместно предлагается эту мечту просто купить. Современная жизнь изменяет отношение к сексу. Секс и сексуальность всё больше становится товаром массового потребления, элементом товарно-денежных отношений. Секс покупается и продаётся. Сексуальность превратилась в один из критериев профессионализма для женщин и оценивается как «представительская» услуга. При этом чувства, любовь становятся всё менее значимыми, их заменяет секс-сервиз.

Итак, с одной стороны сексуальность и наслаждения от секса считаются признаками успеха и поставлены на продажу, т. е. становятся доступными при наличии возможностей. С другой стороны избыток секса осуждается. Ярлык сексуальной распущенности, извращённости и зависимости используется как приговор. В сексуальной озабоченности обвиняют своих партнёров при несостоявшихся отношениях, отсутствии взаимопонимания, неизбежно сказывающемся в сексе. Мужья считают зависимыми (нимфоманками) жён с более сильным половым влечением. Жёны, страдающие фригидностью, считают зависимыми своих мужей. И мужья и жёны обвиняют друг друга в зависимости при несовпадении сексуальных фантазий. Т. е. сексуально зависимыми считают тех людей, с которыми возникают проблемы. При этом такие люди совершенно не обязательно зависимы от секса. В то же время, действительно зависимые от секса могут быть поощряемы или, как минимум, незаметны.

Сексуальная зависимость (sexual addiction или sexual compulsivity) — это замена отношений физическим или эмоциональным удовольствием от партнёра. Отношения перестают быть совместным достижением целей, стремлением к объединению целей, их единению, сотрудничеству. При зависимости отношения сводятся к использованию партнёра как источника наслаждений. Это замена отношений на секс или на влюблённость, которые являются единственной целью зависимых отношений.

Зависимый ждёт от отношений того, что в них нет — замены жизни. Он ищет в отношениях то, что должно быть внутри него самого, но отсутствует в нём из-за бесцельности, ограниченности его жизни. Но отношения — способ совместного достижения своих целей. Партнёр нужен для того, чтобы лучше увидеть себя. То же нужно и партнёру. И если у человека есть куда идти, партнёр помогает ему в этом. Если человек не готов заглянуть в себя, бежит от внутренней бесцельности, пустоты, отношения становятся фикцией. Их заменяет секс, влюблённость, интрига и прочие способы самозабвения. Чем больше в отношениях бегства о себя, попытки заслониться чувствами от себя, тем больше в них зависимости.