Дети - зеркало нашего тайного "Я". Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - читать онлайн книгу. Автор: Шефали Тсабари cтр.№ 70

В таких случаях я советую родителям сначала наладить эмоциональный контакт с ребенком. Это, конечно, требует времени, но нужно подготовить почву, чтобы заводить разговоры о дисциплине. Прежде всего ребенок должен почувствовать подлинное присутствие родителя. Только тогда от наших бесед с ним будет какой-то толк.

Но вот к чему мне хотелось бы вернуться. Когда мы начинаем трезво и честно размышлять над отношениями с ребенком, то сами становимся лучше и продвигаемся дальше в развитии осознанности. Поэтому теперь я приветствую ситуации, подобные той, что произошла на пляже. Не то чтобы они меня радуют. Но для меня совершенно очевидно, что благодаря им я могу избавиться от многого, что мне совершенно не нужно и мешает наслаждаться жизнью. Дочка позволяет мне понять, как в моем поведении проявляется неосознанность. И за это я ей бесконечно благодарна.

Обнаруживая проявления эго в себе, мы становимся свободнее от них. И тогда они больше не сдерживают наш личностный рост. Поэтому каждая ситуация, когда мы поддались неосознанным реакциям, но сумели после этого спокойно проанализировать свое поведение, – это лучший тренинг для тех, кто стремится к саморазвитию.

В отношениях с ребенком конфликты неизбежны. И, конечно, нам не нравится, когда происходит столкновение интересов, однако в таких ситуациях заложен огромный потенциал для развития – и нашего, и детей. Люди думают по-разному, желания их могут не совпадать, поэтому в любых отношениях возникают противоречия. Перерастут ли эти противоречия в неразрешимый конфликт, обиды и непонимание, сильно зависит от того, насколько гибким мышлением мы обладаем. Поэтому очень важно пересматривать свои взгляды и отношение к самым разным вопросам, а также отслеживать и анализировать свои неосознанные реакции.

Представим, например, такую ситуацию. Вы собираетесь на юбилей вашей мамы. Запланирован помпезный праздник в дорогом ресторане. И вот вам уже пора выходить, а ваша пятилетняя дочь отказывается надевать чудесное платье, на которое вы потратили кучу денег. И вместо этого собирается пойти в своих любимых джинсах и старых разношенных балетках. Она ни в какую не соглашается на платье и заявляет, что если она не пойдет в том, в чем хочет, то вообще никуда не пойдет. В ее глазах явно читается вызов: «Ну и что ты сделаешь?» С каждой неудачной попыткой ее уговорить или чем-то подкупить усиливается ваша злость и нервозность. Вы переходите на угрозы и срываетесь на крик. Ребенок плачет. Ее слезы раздражают вас еще больше, и вы кричите еще громче. Дочкин протест перерастает в истерию с швырянием предметов и топаньем ногами. Так проходит час. У вас уже нет никаких сил. Вы сдаетесь. Она надевает джинсы и балетки. А вам кажется, что за это время вы постарели на несколько лет.

Каждый родитель когда-нибудь оказывался в ситуации, когда думал: «Ребенок нарывается на конфликт. Ну что ж, пора показать, кто здесь главный!» В таких случаях мы уверены, что поведение ребенка направлено лично против нас. Поддаваясь этой стандартной реакции эго, мы не способны здраво посмотреть на то что происходит. Наш разум затуманивают негативные эмоции и желание утвердить свою власть, которое обуревает нас настолько, что мы незаметно для себя переходим на крик и можем даже ударить ребенка.

В который раз скажу: не надо принимать поведение ребенка на свой счет. Когда дети не слушаются, то не думают о нас. Они думают о себе! Поэтому, пытаясь успокоить ребенка, следует вспомнить, что его поведение и вы – это совершенно разные вещи. Только отстранившись от себя и своего эгоцентризма, мы способны посмотреть на ситуацию объективно, а не просто прогибать волю ребенка под свои желания.

Когда мы выходим за пределы эго, конфликт становится ценным инструментом обучения. Через конфликт мы учимся понимать друг друга, договариваться и находить возможности для взаимных уступок. Это такое искусство компромисса, где каждый что-то отдает и что-то получает. Нужно показать ребенку, что его несогласие с мамой или папой – это не борьба между ним и родителями, а ситуация, в которой все вместе ищут решение, приемлемое для каждого. Для этого в первую очередь нам самим надо отказаться от желания выйти победителем в любом споре с ребенком. Ведь мы слишком часто думаем, что будет либо по-нашему, либо никак.

Если вернуться к ситуации с платьем, то возможны следующие варианты. Дочка соглашается на платье, а мы разрешаем ей пойти в старых балетках вместо новых туфелек. Либо мы договариваемся о том, что сейчас она наденет платье и туфли, но в следующий раз она сама подберет себе наряд. Или же мы вообще расстаемся с желанием одевать ребенка по своему вкусу и позволяем пойти в джинсах. Потому что это только желание нашего эго – нарядить дочку, как куколку, чтобы все гости охали и ахали от умиления.

Столкновение интересов можно превратить в осмысленный диалог, в котором развиваются навыки конструктивного общения. Конечно, в некоторых ситуациях мы не можем пойти на уступки. Например, когда речь идет о безопасности или уважении к себе и другим. Но все-таки в большинстве случаев наши конфликты с детьми разрастаются на плодородной почве родительского эго.

Пытаясь о чем-то договориться с ребенком, постарайтесь сделать так, чтобы он понял: «Да, твои желания важны, и никто тебя за них не осудит и не накажет. Однако тебе нужно научиться уважать и чужие желания тоже». Но главное, чтобы вы сами не забывали об этом важном принципе и проявляли уважение к мнению ребенка на практике, а не только на словах.

Обучая детей искусству компромисса, мы закладываем основу для их личных отношений в будущем. Родители могут сделать очень многое, чтобы ребенок умел договариваться со своими друзьями, знакомыми или любимыми, сохраняя уважение к себе. Когда происходит столкновение интересов, через свое поведение мы должны показать детям, как можно найти или даже создать общие точки соприкосновения между «я» и «ты». Ребенку нужно видеть, что ситуации, в которых его мнение не совпадает с вашим, – это процесс поиска удачного решения. Тогда уступки с его стороны он будет воспринимать не как подчинение от безысходности, а как необходимый элемент креативного процесса. Кроме того, так ребенок на собственном опыте поймет, что самые большие победы в жизни связаны с гибкостью мышления, умением искать новые подходы и находить нестандартные решения.

Есть еще один, очень интересный момент. Мы сделаем огромный шаг в развитии, если научимся спокойно пребывать в неизвестности. И конфликтные ситуации весьма способствуют этому. Вступая с ребенком в диалог, не стоит заранее определять, что должно выйти в итоге. Ведь вы не знаете, на какие уступки ребенок согласится пойти, а в чем он будет упорно стоять на своем. И следует быть готовыми к тому, что вам, возможно, не удастся договориться окончательно. Но в любом случае постарайтесь именно вместе с ребенком найти какое-то решение, хотя бы промежуточное. А если и это не удается, то подумайте о том, есть ли возможность обсудить вопрос в другой раз.

Такова жизнь. Это постоянный процесс, который не требует от нас подведения черты и однозначных выводов в каждом настоящем моменте. Это вечный поиск, где человек должен быть достаточно свободным, чтобы не искать готовых ответов, а приходить к своим. А потом снова их пересматривать и находить новые. И так до бесконечности. Поэтому, даже если в диалоге с ребенком нам кажется, что мы ни к чему не пришли, иногда лучше просто это принять и на какое-то время отпустить ситуацию. Не думайте, что одна ваша беседа сразу же и навсегда расставит все по своим местам. Дайте себе и ребенку возможность осмыслить все, что было сказано, отстраниться от эмоций и посомневаться в собственной правоте.