Дети - зеркало нашего тайного "Я". Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - читать онлайн книгу. Автор: Шефали Тсабари cтр.№ 66

Если вы хотите, чтобы дети могли учиться на своих ошибках, следует отойти от такого понятия, как «плохо». Нельзя внушать ребенку мысль о том, что из-за его проступков он становится плохим и заслуживает осуждения. Не надо винить его и ругать. Так мы только культивируем страхи. Важно, чтобы дети понимали: любая ошибка – это не конец. Ведь наша задача не в том, чтобы ребенок боялся сделать что-то не так, а в том, чтобы он сумел понять свои уроки.

Своими репликами в адрес ребенка родители очень часто делают так, что он чувствует себя неудобно и не видит возможности оправдаться. Мы регулярно выставляем детей на посмешище, отпускаем на самом деле унизительные замечания и сравниваем их с теми, кто лучше. Кроме того, от ребенка постоянно требуют того, что он не хочет или просто не может дать. В итоге он живет с ощущением собственного бессилия перед суровым оком родителя. Почти в каждой ситуации мы выступаем в роли судьи. Даже, пожалуй, в роли прокурора. Потому что склонность подозревать в ребенке самое худшее неизбежно ставит нас на сторону обвинения. Это происходит самыми разными путями – очевидными и не очень. Но в любом случае уверенность родителей в том, что ребенок поступает так или иначе именно из плохих побуждений, рождает в нем чувство неполноценности и беспомощности.

Давайте посмотрим, как мы обычно трактуем поведение детей:

● Ты нарушаешь наши договоренности, потому что тебе на меня наплевать.

● Ты мало занимаешься, потому что не думаешь о своем будущем.

● Ты не убираешь за собой, потому что не уважаешь чужой труд.

● Ты не сделал уроки, потому что слишком ленив.

● Ты грубишь, потому что тебе все равно, что я чувствую.

● Ты специально пытаешься меня задеть, потому что тебе это доставляет удовольствие.

● Я тебе не верю, ведь ты постоянно лжешь.

● Ты притворяешься, пытаясь загладить свою вину, потому что ищешь только собственной выгоды.

В подавляющем большинстве случаев мы думаем, что понимаем истинную мотивацию поведения ребенка. И, как правило, причины его поступков связаны для нас с чем-то негативным. Мы выносим обвинительный приговор, даже не предоставив ему слова, ведь наши суждения и выводы изначально отталкиваются о того, что ребенок имеет злой умысел.

При таком подходе дети очень скоро отгораживаются от нас, особенно подростки. Они так устают от постоянного осуждения, что становятся равнодушны к любым словам. Нам кажется, так происходит из-за того, что «им наплевать». И за это мы их еще больше осуждаем, снова совершенно не сомневаясь в том, что знаем настоящую причину их поведения. А ребенок просто устал. Слишком устал все время быть «плохим».

Дети чувствуют свою беспомощность перед нами. Они понимают, что в любом случае окажутся виноватыми. Многие из них замыкаются в себе, начинают верить, что они действительно «плохие», и комплексуют. Другие же сосредоточиваются на обиде и зачастую ищут выхода для этого тяжелого чувства. Они начинают обижать других. Свое внутреннее бессилие ребенок компенсирует за счет более слабых детей, на которых направляет свою злость. Унизительное положение в отношениях с матерью или отцом рождает в детях желание унижать кого-то, кто перед ними так же беззащитен, как они перед своими родителями. Иногда это желание доходит до насилия, потому что ребенок хочет освободиться от своей боли и наблюдать ее в ком-то другом. Очень часто такой ребенок выбирает для своих нападок самых добрых и дружелюбных детей. Потому что, насильно отреченный от всего хорошего, что в нем есть, он атакует это в других.

Очень важно, чтобы через отношения с родителями в ребенке не формировалось устойчивое чувство вины, перерастающее в непереносимую боль от своего бессилия. Тогда у него не появится желания намеренно обижать других. Давайте чутко относиться к внутреннему устройству ребенка и уважать его чувства, даже когда он делает ошибки.

Дети видят, как мы ведем себя в различных обстоятельствах, особенно в стрессовых, и перенимают наши эмоциональные реакции. Каждый наш день богат возможностями, чтобы показать ему, как можно с легкостью принимать в себе несовершенство. Это значит, что нам не следует бояться своих недостатков и ошибок. На примере нашего поведения ребенку нужно видеть, как любые обстоятельства и ситуации превращаются в ценный опыт. Когда он это поймет, то не побоится в чем-то проиграть или не достичь желаемого результата. Для него вообще не станет плохих результатов, потому что из всего можно извлечь пользу, а процесс развития никогда не останавливается.

Следуя привычным родительским сценариям, мы все время ориентируем детей на результат, тем самым развивая в них страх перед ошибками. И когда у них что-то не получается, им сложно справиться с негативными эмоциями. Они привыкают концентрировать свое внимание на плохих последствиях, а не искать возможность двигаться дальше. Если мы отчитываем или наказываем ребенка за ошибки, то ему сложно увидеть в них потенциал для развития, ведь для него они становятся причиной недовольства, злости и обид.

Если говорить о том, как относиться к ошибкам ребенка, то давайте, к примеру, подумаем, как мы хотим, чтобы друзья и родные относились к нашим ошибкам. Нравится ли нам, когда нас отчитывают или грузят долгим «умным» разговором? А как мы себя ощущаем, если нам снова и снова указывают на то, как много неприятностей мы доставили своим поступком? Нам очень тяжко и неприятно выслушивать обвинения и подозрения. И еще хуже, когда из-за наших проступков близкий человек ставит под сомнение нашу любовь и привязанность. Но именно такие реакции дети получают от нас, когда речь идет об их ошибках или плохом поведении.

Прежде чем беседовать с ребенком о том, в чем именно он был неправ и на что нужно обратить внимание, мы должны дать ему возможность немного дистанцироваться от своего поведения. Пусть все эмоции улягутся. Осознанный подход подразумевает, что родители умеют остановиться и подождать, пока все будут готовы для спокойного и дружелюбного диалога. Только когда мы поговорим с ребенком о его поведении без осуждения, он поймет, какие уроки можно извлечь из того, что произошло.

Помогая детям разобраться, из-за чего произошла ошибка, мы не концентрируем их внимание на самой ошибке, а вместе с ними ищем настоящую причину. Очень важно найти верный ответ на вопрос «Почему?» Именно он является ключом к тому, чтобы ребенок что-то осознал, сам изменил свое поведение и не повторял ошибки. Но, к сожалению, родители чаще всего не утруждают себя честными, совместными поисками причин и сразу выдают свою версию, которая подразумевает, что дети все делают с заведомо плохими намерениями. Нам в принципе не интересно заниматься поисками истины, потому что мы и так уже все знаем.

Ребенка, как нашкодившего котенка, постоянно тычут носом в его ошибки и проступки: «Вот, видишь, что ты натворил!», «Посмотри, посмотри на свое поведение», «Да сколько можно! Снова все то же самое!» Таким образом внимание ребенка все время направляется на последствия, главное из которых – тяжелое чувство вины. Нужно сделать все, чтобы дети не чувствовали осуждения с нашей стороны. Иначе под грузом родительских оценок и нотаций они не смогут спокойно подумать, в чем именно были неправы, где промахнулись, поторопились с выводами или чего-то не поняли. В сложных ситуациях, особенно когда дело касается отношений между людьми (личных или в коллективе), мы не должны давать готовых ответов. Однако можно обозначить возможные варианты, не ограничивая при этом свободу ребенка самостоятельно поразмыслить над своим поведением.