Дети - зеркало нашего тайного "Я". Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - читать онлайн книгу. Автор: Шефали Тсабари cтр.№ 40

Старайтесь как можно чаще задумываться о том, как вы выстраиваете отношения с ребенком. Уходите от стандартной модели «начальник – подчиненный». Сын или дочь – не подконтрольное вам существо. Единственное подконтрольное вам существо – это вы сами. Если мы не разглядим в своих детях партнеров для взаимного совершенствования, это обернется большими трудностями в общении, когда дети станут подростками. И в дальнейшем дистанция непонимания будет только увеличиваться. Осознанное родительство не дается без труда. Работа над собой требует постоянных усилий и даже некоторого болезненного расставания с иллюзиями. Но, поверьте, оно того стоит.

Присутствие ребенка в нашей жизни идет вразрез со многими привычками, присущими взрослому человеку. Особенно это касается привычки торопиться. Дети как будто испытывают наше терпение. Когда они еще маленькие, то невероятно долго едят и одеваются. А мы вынуждены ждать, когда же малыш домучает свою кашу или наконец застегнет куртку. Подросшие мальчики и девочки любят разводить бесконечные споры в ответ на самые элементарные требования или вопросы. «Убери за собой со стола», «Ты сделал уроки?», «Сложи аккуратно свои вещи» – все это превращается в долгий и нудный разговор, который нам приходится начинать в сто десятый раз. У нас много, действительно очень много, поводов, чтобы сорваться и в лучшем случае выпалить что-то вроде: «Дискуссия окончена. Просто сделай так, как я говорю».

Дети старшего возраста иногда откровенно пренебрегают общением с нами. Они не могут оторваться от переписки с друзьями или отвлечься от телефонного разговора, чтобы ответить нам на вопрос, который не терпит отлагательства. И мы стоим над ребенком, показывая всем своим видом, что он должен сейчас же оставить все дела и обратить внимание на нас.

В отношениях с детьми терпение более чем необходимо. Но я говорю не о том терпении, когда человек изо всех сил сдерживает себя, а сам при этом наливается краской гнева, пыхтит и нервничает. Нет, речь идет о таком расслабленном терпении: принятии ситуации и пребывании в «здесь и сейчас», а не среди своих ожиданий относительно того, как должно быть. Когда мы чувствуем, что вот-вот выйдем из себя, нужно глубоко вдохнуть, отстраниться от желаний своего эго и вспомнить о ценности настоящего момента. Ведь вся жизнь, собственно, складывается из каждого настоящего момента. Учиться такому терпению – это своего рода духовная практика, которую мы развиваем, находясь рядом со своими детьми. Миролюбивое общение с ними помогает нам почувствовать совершенно особое пространство жизни, где время течет по-другому, где мы перестаем дергаться и воспринимаем происходящее более осознанно.

Конечно, у нас не всегда есть возможность для терпеливого ожидания. Иногда нам действительно нужно торопиться. Например, быстренько собрать себя и ребенка, чтобы куда-то успеть. Однако же постарайтесь, чтобы такие ситуации не превратились в привычку. Если общение с ребенком регулярно происходит в режиме спешки, хорошего контакта не получится.

В отличие от взрослых восприятие детей намного ближе к тому пространству, в котором живет душа человека. И когда мы отвлекаемся от своего нетерпения, то перенастраиваем себя на совершенно другой ритм, где как такового ритма вообще и нет, а есть вибрация текущего момента. Тогда мы приближаемся к настоящему чувству жизни.

Если вы нервничаете, никак не можете абстрагироваться от насущных дел и понимаете, что не сумеете общаться с ребенком без претензий и приказов, то лучше вообще пока не общайтесь, если позволяет время. А если по-честному, то в подавляющем большинстве случаев оно позволяет. Попробуйте сначала утихомирить свое внутреннее волнение, позвольте себе не просто спокойствие, а натуральное безразличие по отношению к внешним обстоятельствам. Напомните себе, что дети ничего нам не должны. Они родились совсем не для того, чтобы следовать нашим планам. Когда ребенок не делает того, что, по вашему мнению, он должен делать сейчас, подумайте, есть ли какая-то возможность скоординировать ситуацию.

К сожалению, родители все время торопят и подгоняют ребенка, чтобы им было удобнее. Как будто ребенок – это такой девайс, который можно просто взять и перенастроить. Да, иногда нам необходимо успеть что-то сделать к определенному моменту. Но чаще всего мы можем перенастроиться сами: успокоиться и просто быть, не переламывая естественное течение жизни, к которому наши дети гораздо ближе, чем мы.

Когда вас так и тянет покомандовать своим сыном или дочерью, важно остановиться и сказать себе: «Не делай ребенка мишенью для собственной неудовлетворенности». Родители часто повышают голос на детей, требуя немедленно сделать то, что им говорят. При этом мы не даем себе даже секунды, чтобы ответить на вопрос, откуда взялось наше раздражение. В таких ситуациях нужно хотя бы на миг задуматься: почему вы так несчастны рядом со своим ребенком? Что сейчас проявляется из вашего внутреннего мира? Может быть, вам стоит уйти в свою комнату и посидеть в одиночестве, чтобы восстановить равновесие? Сделайте несколько медленных, глубоких вдохов и напомните себе: «Дело не в ребенке. Дело во мне».

Не вините себя, если периодически вас переклинивает и вы слишком резко или даже грубо общаетесь с ребенком. Главное – не закрывать на это глаза и проанализировать свое поведение, чтобы впредь научиться вовремя останавливаться. Но если вы постоянно раздражены и не можете разговаривать с ребенком спокойно и дружелюбно, следует серьезно задуматься над своей жизнью. Когда недовольство и нервозность становятся вашим привычным состоянием, это сигнал о том, что вас преследует глубокая неудовлетворенность всем, что с вами происходит. Необходимо как следует подумать над всеми аспектами своей жизни, чтобы понять, какой внутренний конфликт является настоящей причиной ваших настроений.

Может быть, когда вы разберетесь в себе, то увидите, насколько надуманными и несущественными были те проблемы, которые долгое время не давали вам покоя. И тогда, изменив свое восприятие, вы сможете по-новому посмотреть и на себя, и на ребенка. Но возможно, обнаружив причину внутренних противоречий, вы захотите кардинальных перемен. В любом случае переоценка и переосмысление всего, что составляет вашу жизнь, – это самый верный путь уйти от своего раздражения и понять, как быть дальше.

Большинство людей не умеют распрощаться со своей болью и слишком сосредоточены на собственных ощущениях. Поэтому им очень сложно увидеть своего ребенка «как есть», понять его потребности и просто дарить ему любовь, не требуя ничего взамен. Дети часто не получают адекватного ответа или реакций от родителей, потому что взрослые так и не повзрослели.

Почти каждый из нас продолжает смотреть на отношения между людьми с позиции своего внутреннего ребенка, который не переработал опыт, полученный в общении с собственными родителями. Мы переносим свои ощущения на детей и не видим их настоящего внутреннего мира. В итоге наши сыновья и дочери чувствуют не только одиночество и отверженность, но и глубокий душевный разлад. Ведь мы смотрим на них через призму представлений о себе. Тогда их подлинная суть остается незамеченной и не получает своего естественного развития.