Дети - зеркало нашего тайного "Я". Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - читать онлайн книгу. Автор: Шефали Тсабари cтр.№ 36

Помимо романтических перипетий, ребенка очень волнует, какое впечатление он производит на окружающих. Ему безумно нравится, если его шутки и остроумные замечания имеют успех. Он любит ловить завистливые взгляды, когда появляется с новым «крутым» рюкзаком или в модных кроссовках. Если ребенок знает что-то, чего не знают другие, это тоже вызывает к нему интерес. Кого пригласили на день рождения, а кого не пригласили, кто стал капитаном команды, а кому отказали в участии, – все это имеет огромное значение для наших детей. И если родители говорят, что это чепуха, на которую не стоит обращать внимание, то ребенок думает, что это он для мамы и папы чепуха, которая их не волнует.

Принадлежность к группе и признание среди тех, чье мнение авторитетно для ребенка, – важные моменты в жизни школьника. Иногда он душу готов продать, лишь бы его приняли в компанию. В погоне за популярностью дети порой не видят и не слышат не только родителей, но и самих себя. Они слушают музыку и смотрят фильмы, которые обсуждают те мальчики и девочки, чья дружба достается только самым продвинутым, выделяя их из общей массы. А если ваш ребенок и так среди звездной группировки, окруженной ореолом всеобщего признания, то он всеми силами старается не потерять своего статуса. Мы наблюдаем, как дети ищут свой путь самоутверждения. Они еще не знают, что медные трубы всегда были самым большим испытанием для человека.

Как же помочь своему сыну или дочери достойно пройти испытание, с которым и взрослые-то справляются с большим трудом? Ну, во-первых, мы в любом случае должны обойтись без нравоучений и мнений со своей стороны. «Да ничего особенного в этом мальчике нет, чтобы так гоняться за его вниманием», «И вот это называется музыка?», «Ни за что я не куплю тебе эту дурацкую кепку!» – вот такого постарайтесь избегать. Понимаю, сдержаться трудно. Но вспомните себя в этом возрасте. Разве мамины и папины замечания открыли вам глаза? Вы сразу все поняли и целыми днями стали заниматься духовным самосовершенствованием, не заботясь об отношении сверстников? Очень сомневаюсь. Скорее всего высказывания родителей вас только раздражали и обижали.

Единственное, что вы можете сделать для своих детей, когда они увлечены идеей популярности и признания, – невзначай рассуждать в их присутствии о таких вещах, как тщеславие, массовая культура и внутренняя свобода. Пока ребенок еще не против того, чтобы проводить с вами свободное время, попробуйте приобщить его к музыке, фильмам и книгам, о которых он вряд ли узнает от своих сверстников. Пусть у детей будет выбор. А если в кругозор вашего сына или дочери попадает только то, что связано с идеей успеха, если они слушают только популярную музыку и смотрят только разрекламированные фильмы, то выбора у них практически нет.

Дети очень любят аргументировать свои желания тем, что «все это носят» или «у всех уже есть». Они постоянно требуют от нас новые вещи, девайсы, гаджеты и многое другое, потому что все это придает им уверенности: они не хуже других, над ними не будут смеяться. И нам очень не хочется им отказывать, однако мы не должны поощрять в детях стремление самоутверждаться за счет маминого и папиного кармана. Без давления и пренебрежения к желанию ребенка быть, как все, нужно объяснять ему: ты – не вещь, и ценность твоей личности никак не связана со стоимостью телефона или лэйблом на одежде. А когда родители удовлетворяют все прихоти любимого чада, то он убеждается, что внешние атрибуты гораздо важнее того, что есть у него внутри. И что самое главное – индивидуальность ребенка теряет свою силу, следуя вкусам и предпочтениям большинства. Мы должны донести до детей мысль о том, что быть, как все, чаще всего значит не быть собой.

Раньше или позже, как бы нам ни хотелось отсрочить этот момент, наступает переходный возраст. Ребенок начинает переосмысливать себя и определяться, что такое чувство собственного достоинства. Он очень растерян, потому что гормональные изменения вносят свою неумолимую лепту во все. В голове кавардак, эмоции захлестывают, тело тоже постоянно подкидывает сюрпризы. Но жизнь не стоит на месте. Учиться надо, общаться и нравиться хочется. Ах, как же страшно и неуютно в таком странном состоянии полуребенка-полувзрослого!

Наблюдая за детьми в период переходного возраста, родители смотрят на плоды своего воспитания. И стоит заметить, иногда мы оказываемся в тупике. Нам совершенно не понятно, как этот подросток, в которого мы столько вложили, может вытворять такое! Оскорбительные выпады, гулянки с друзьями без нашего разрешения, первые опыты с алкоголем или даже наркотиками. Мы бываем в шоке от того, что происходит. Никогда бы не подумали, что все это может случиться в нашей семье. Нам и страшно, и обидно, и в то же время мы чувствуем свою вину в том, что где-то недоглядели, что-то упустили.

Когда дети становятся подростками, многие родители расстаются с надеждой на то что их минует сия чаша. Нет уж, придется испить ее до дна. Выходки детей в этом возрасте – настоящий удар по нашему самомнению. А нам так хотелось, чтобы все эти проблемы обо шли нас стороной! Да, мы знали, что с подростками сложно. Но беседы с психологом, вызовы в школу и разборки из-за пива и сигарет – этого не должно было случиться с нами. Как же так?

Каким бы ни был ребенок до этого, теперь порой кажется, что перед нами – совершенно другой человек. Мы задаемся вопросом: откуда он такой взялся и почему так себя ведет? Когда родители приходят ко мне с этой проблемой, я отвечаю: «Он взялся из вашего общения с ним. Его поведение появилось не на пустом месте». Да, сейчас ребенка очень захватывает ощущение своей свободы и самостоятельности. Стремление попробовать все, с чем ассоциируется взрослая жизнь, очевидно. А его индивидуальность чаще всего выражается в противоречии родительскому мнению. Но проблемное поведение подростка не берется из ниоткуда. Оно выросло на какой-то почве. И семена были посеяны уже давно.

Сейчас мама и папа расплачиваются за то, что в свое время не дали сыну или дочери. Что самое неприятное, нехватка внимания, общения и уважения в детстве теперь компенсируется со стороны ребенка протестом, который в ряде случаев подталкивает его к запретным вещам. Для многих детей переступить черту – это торжество независимости.

Конечно, в каждой семье все происходит по-разному. Бывает, что родители были слишком строги и постоянно ограничивали свободу ребенка. Тогда в переходном возрасте вырваться из-под контроля родителей становится для него идеей фикс. Если же, наоборот, ребенку позволялось абсолютно все, и у него нет никаких понятий о самоограничении, то в этом случае он естественным образом продолжает в том же духе и не сдерживает себя ни в чем. А в семьях, где на детей не особо обращали внимания, наладить контакт, когда они вырастают, крайне сложно.

Однако как практикующий психолог смею вас заверить: подружиться со своим ребенком никогда не поздно. Правда, это может быть достаточно трудно, когда вы имеете дело уже с подростком. Ведь он очень настороженно относится к взрослым, которые пытаются проникнуть в его личное пространство. Ваше стремление общаться с ним скорее всего будет встречено в штыки. Вполне возможно, что он даже станет ерничать и насмехаться над вами, вспоминая старые обиды. Будет злиться и выходить из себя в ответ на ваши самые невинные и дружелюбные реплики. И вы должны все это спокойно принимать, понимая, что поведение сына или дочери отражает ошибки, которые вы допустили в прошлом. Если в отношениях с ребенком с самого начала не было уважения к его индивидуальности, то теперь наступил черед родителей заслужить его доверие. Попробуйте думать об этом так: «Я был не прав. И сейчас очень хочу понять, что нужно сделать, чтобы наше общение не превращалось в противостояние».