Дети - зеркало нашего тайного "Я". Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - читать онлайн книгу. Автор: Шефали Тсабари cтр.№ 24

Когда женщина проснулась, то подумала: «А ведь действительно! В нашем конфликте каждый просто танцевал свой собственный танец, но никто не хотел вражды». В тот момент она отчетливо поняла, насколько наш взгляд на ситуацию влияет на нашу жизнь. Ей больше не хотелось интерпретировать свои отношения с родителями как непримиримую войну. Их встреча прошла очень душевно, ведь к этому времени и мама, и папа, и дочь научились не трактовать чужую точку зрения как личную обиду.

Эго подает нам любые события под соусом из своих интерпретаций. Когда ребенок делает не то, что, по нашему мнению, он должен делать, мы тут же обвиняем его в непослушании. «Я знаю, как надо. Я прав, ты не прав!» – эту мысль родители с самого начала вдалбливают в головы своим чадам. Мы сами постоянно стремимся к противостоянию. А все от страха перед жизнью и нежелания видеть ее «как есть».

Лишь от того, что мы не пережили до конца весь свой предыдущий опыт и не отпустили его, мы продолжаем трактовать реальность через требования эго. Оно удерживает свой контроль над нами, развивая в нас тревоги и страхи. Чуть только его власть оказывается под угрозой, как оно убеждает нас, что к нам проявили неуважение, нас обидели, нас расстроили. Своими интерпретациями оно отвлекает наше внимание на внешние раздражители, чтобы мы, не дай бог, не заметили свою подневольность и не переосмыслили ситуацию по-другому, без вмешательства эго. Люди суетятся, делают выводы, выносят суждения, принимают решения и даже не замечают, что ведут себя, как роботы. Живут в мире автоматизма, где нет места человеческой цельности, а есть только нацеленность на запрограммированный результат – на то, как «должно быть».

Но давайте ненадолго вернемся к Питеру и Эндрю. Представим, что отец сумел посмотреть на сына «как есть». Не оценивая и не интерпретируя его поведение, а самое главное – не примешивая своих собственных эмоций и прошлого опыта. В таком случае ребенок обязательно почувствует от родителя посыл принятия и увидит, что на него не смотрят осуждающе и не воспринимают, как источник проблемы. И в конечном итоге – чуть раньше или чуть позже, – но ребенок меняет свое отношение к родителю и ищет общения с ним.

Наше нетерпение, желание что-то предпринимать по каждому поводу и все время исправлять ситуацию, чтобы она стала такой, как мы ожидаем, изолирует нас от бесконечного пространства жизни, которое наполнено мудростью. Без вмешательства взрослых, без надуманных нами проблем внутренний мир ребенка совершенен. В нем заложена саморегуляция и саморазвитие. Но мы не можем остановиться в стремлении реагировать на поведение детей и тем самым не даем им возможности пережить, перерасти свое состояние и сделать новый виток в развитии. Родители постоянно пытаются «встроить» личность ребенка в собственную схему жизни, и это неминуемо приводит к противоборству.

Чем больше в нас будет созерцательности по отношению к миру, тем свободнее станет наше поведение. Когда мы способны открыться жизни «как есть» и не оцениваем обстоятельства как «плохие» или «хорошие», тогда у нас появляется шанс увидеть реальную ситуацию, а не то, что мы надумали. Давайте постараемся смотреть на детей с нейтральной точки – без предубеждений, ожиданий и понятий о воспитанности. Попробуем найти нулевую позицию в своем восприятии, чтобы избежать неверных интерпретаций, продиктованных нашим эго. Вот ребенок – такой, как есть. Например, сейчас он зол. Нужно ли его в этом винить? Есть ли смысл злиться в ответ? Может быть, заставить его успокоиться? Нет, нет и нет. Все эти реакции исходят из того, что должно быть, но никак не помогут ни ребенку, ни нам найти в себе гармонию.

Мы начинаем видеть всю полноту жизни, когда осознаем свои эмоции, проекции и интерпретации и в состоянии просто отодвинуть их от себя, понять их как часть своего жизненного опыта, как шаг на пути вперед. Если мы сумеем с любопытством посмотреть на свои чувства и принять их без отторжения, то не станем зацикливаться на них. И тогда мир заиграет новыми красками, которых не было на палитре нашего эго. Мы наконец выберемся из узкого коридора, где справа «хорошо», а слева – «плохо». И нам откроются бескрайние перспективы смыслов, заложенных во всем, что происходит в нашей жизни.

И снова для примера вспомним про Питера. Когда он общался с сыном, то позволял своему беспокойству перерасти в раздражение и злость. При этом ребенок чувствовал исходившее от отца напряжение и невольно включался в борьбу, начиная нападать и обороняться.

Если нам не наплевать на свои отношения с детьми, то мы должны ловить себя на чувстве тревоги. Это очень важно. Когда вы нервничаете, нужно остановиться и подумать: «Да что со мной такое?» Необходимо сначала признать, что это с вами что-то не так. Причина вашего состояния – не ситуация и не другой человек, а вы сами. Беспокойство всегда связано с неразрешенными внутренними проблемами и может вылиться на кого угодно или что угодно. Оно ищет выхода независимо от того, что происходит на самом деле.

Но я хочу сказать, что беспокойство – это нормально. Время от времени мы все ему подвержены, и в этом нет ничего предосудительного. Нужно принять его в себе и тихонько наблюдать. Людям не хватает умения смотреть на свое тревожное состояние и при этом не пытаться ничего с ним сделать, не направлять его куда-либо. Чаще всего мы как-то реагируем на него: либо срываемся на других, либо уходим в депрессию. В любом случае из-за своей неспособности просто наблюдать тревогу мы развиваем ее настолько, что она разрушает нашу жизнь и наши отношения. Беспокойство – когда мы переносим его на внешние обстоятельства – превращается в раздражение и злость, а когда мы подавляем его – в недовольство собой и апатию. И только созерцательность может освободить нас от губительных последствий внутренней тревоги.

Жизнь огромна, мудра и не сосредоточена только вокруг нашей персоны. Мы пытаемся запихнуть ее в какие-то рамки, но она явно больше человеческой логики. Представьте, например, океан. Вы плывете и не возмущаетесь: «Зачем это волны омывают мое тело?!» Вода держит нас, и нам не приходит в голову контролировать или подчинить себе весь океан. Мы знаем, что он всегда в движении. Идет волна, а за ней – другая. И нам даже нравится качаться на них. Так почему же, когда дело касается отношений или событий, мы так противимся тому, что происходит независимо от нашей воли? Жизнь не плоха и не хороша, она просто есть. Если принять это, то беспокойство будет лишь внутренним волнением, совершенно естественным для человека. И только из-за нашей реакции оно может превратиться в настоящее цунами.

В истории с Питером отчетливо видно, как его беспокойство перерастало в постоянные стычки с сыном. Ругань и противостояние толкали отца на такие поступки, о которых он теперь жалеет. Но всего этого вполне можно было избежать. Ситуация сложилась бы совсем иначе, если бы тревога Питера не стала для него сигналом к войне.

Когда мы способны понять свое волнение как состояние, которое просто есть, то не реагируем на него. Но обычно мы позволяем своей тревоге перекинуться на общение с детьми, где она выражается уже как раздражение. По мере того как мы включаемся в разборки с ребенком, раздражение перерастает в злость. И пошло-поехало. Драматизм ситуации зашкаливает, эго торжествует.