Дети - зеркало нашего тайного "Я". Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - читать онлайн книгу. Автор: Шефали Тсабари cтр.№ 19

Необходимо всегда помнить, что поведение родителей становится лейтмотивом всей жизни ребенка помимо от его воли. И пока человек не научится осмысливать себя, груз эмоций множества других личностей будет постоянно ему мешать. Кроме того, по привычке он передаст это «сказочное» наследство и своим детям.

Мы мало обращаем внимания на свой внутренний мир. Современная культура и темп жизни не способствуют тому, чтобы человек больше заботился о том, что у него внутри, а не снаружи. Мы ищем удовольствия во внешних факторах и виним обстоятельства жизни в своей неудовлетворенности или страданиях. В то время как радость и боль, счастье и отчаянье, – все это только внутри нас. Мы не учились наблюдать свои чувства, просто быть с ними, понимать их и идти дальше с новым знанием о себе. Поэтому для нас такое огромное значение имеет все, что происходит вокруг. Именно на внешние стимулы мы реагируем сильнее всего, пытаясь избавиться от тех эмоций, что уже зашиты в подкорку. Нам не хватает честности и смелости вынуть их оттуда собственными силами. Мы просто не умеем или не хотим работать над собой.

В детстве многие из нас привыкли скрывать и подавлять негатив. Нам говорят или мы сами по каким-то причинам решаем, что «плохие» эмоции лучше не показывать. Тогда они уходят на уровень подсознания и формируют «теневую сторону» личности. Эта сторона только и ждет, чтобы кто-то чем-то как-то дал повод ей проявиться. Она обязательно найдет такой повод, потому что ей просто необходимо заявить о себе. Мы расстраиваемся в ответ на чей-то поступок или слова, и нам кажется, что именно этот человек огорчил нас. Но на самом деле мы лишь реализуем свои эмоциональные качества, которые существуют в тени нашего представления о себе.

Если этого не осознавать, то в наших страданиях всегда будут виноваты другие, когда главная причина всего скрыта в нас самих. Помимо прочего мы настолько боимся быть искренними с собой, что привыкли многое в себе отрицать. Нам страшно обнаружить в глубинах своей личности то, что может нас не устроить. И когда кто-то другой невольно активирует наши «теневые эмоции», которые совсем не хочется признавать, нам становится некомфортно. Поэтому всю свою злость мы обрушиваем на этого человека, считая его источником проблемы.

Откуда в нас столько гнева? Почему мы так отчаянно ругаемся на своих детей? Все от того, что у нас внутри много боли, которую мы отрицаем. Например, если ровесники пренебрегали вами или даже издевались, но вы не смогли проработать эту обиду в себе, то вряд ли у вас получится помочь своему ребенку в схожей ситуации. Скорее всего вы скажете, что он не должен распускать сопли, не должен подавать вида, когда его что-то обижает, и быть эдаким мачо, даже если это совершенно не про него. А самое интересное, что на самом деле ничего подобного в жизни вашего ребенка может и не происходить. Вполне возможно, что у него все в порядке со сверстниками. Но вы все равно найдете повод, чтобы обвинить его в том, что он унижается перед товарищами. Любыми способами наши подавленные воспоминания ищут выхода, чтобы напомнить о себе. Но мы неосознанно скидываем свои внутренние проблемы на ребенка.

Когда из-за каких-то внешних событий нас охватывают теневые эмоции, то кажется, что жизнь полна драматизма. Для нас привычно видеть себя в ореоле мученика, и думать, что страдания – наш удел. И мы, конечно, разочарованы, ведь жизнь обманула наши ожидания. Но дело в том, что жизни глубоко наплевать на те требования, которые мы предъявляем к ней, и мир сам по себе абсолютно нейтрален.

Нет никаких врагов или жестокой судьбы. Человек, на которого вы злитесь, это просто человек, и к вашей злости он не имеет никакого отношения. Ситуация, которая вас огорчает, это просто ситуация. Огорчаетесь вы сами. Мы недовольны чем-то, потому что не понимаем себя. Раздражение, уныние, негодование, отчаянье, обида – это неосознанные привычки. И мы будем воспроизводить эти чувства при любом удобном и неудобном случае, пока не разберемся в себе.

Вообще, тени неотработанных эмоций влияют на нас по двум основным сценариям. Первый – это когда вы взрываетесь, и осколки вашего негатива летят во все стороны. Значит, чьи-то слова или действия натолкнулись на невидимую мину вашего эмоционального арсенала. Второй сценарий является фоновым и становится вашим обычным отношением ко всему, что происходит. Практически в любой ситуации вы с готовностью уходите в какое-нибудь привычное состояние: обиду, уныние, недовольство собой или окружающими. Эти чувства стали для вас естественными. Они кажутся вам вполне логичными и оправданными в свете того, что происходит в жизни.

Когда мы не можем справиться со своим негативом или избавиться от его постоянного присутствия, это сигнал о том, что внутри у нас творится что-то неладное. Сильные или устойчивые негативные реакции – это повод заглянуть глубоко в себя и осознать, что же на самом деле стоит за нашими чувствами. Нужно понять, что никто вам не враг и мир не стремится досадить вам как можно больше. Любой человек и любая ситуация, которые вызывают у вас отрицательную реакцию, – это шанс разобраться в себе, стать лучше и осознанней.

Если вы будете смотреть на жизнь таким образом, то увидите, что все происходящее между вами и ребенком – это самое правдивое зеркало вашего внутреннего мира. Когда дело доходит до конфликта, нужно спросить себя: «Почему это задевает меня так сильно?» Прежде чем срываться на сына или дочь, подумайте, что вами движет. Зачем делать из своего ребенка врага? Он – ваш бесценный помощник, который «высвечивает» непримиримые противоречия в вашей душе.

Но даже если в какой-то момент вы не сумели сдержаться, не зацикливайтесь на чувстве вины. Успокойтесь и сфокусируйте внимание на том, чтобы понять истинные мотивы своего поведения. И в дальнейшем постарайтесь выстроить свое общение с ребенком по-другому.

Когда мы понимаем, что каждая ситуация – это возможность сделать следующий шаг на пути саморазвития, то постепенно учимся принимать жизнь «как есть». Практикуя осознанность, мы с любопытством смотрим на людей и обстоятельства вокруг, ведь в каждом из них заложено новое знание о нас самих. Общаясь с кем-то или сталкиваясь с проблемами, мы можем задавать себе новые вопросы или возвращаться к старым, чтобы посмотреть на них с другого ракурса.

Если мы готовы увидеть себя «как есть», то учимся с благодарностью принимать каждого человека, ведь он – это наше зеркало. И тогда мы понимаем, что чем больше в нас самих будет добра и света, тем больше этого будет и в нашей жизни.

Совершенно очевидно, что в общении с ребенком наши внутренние проблемы проявляются ярче всего. Поэтому именно в роли родителя человеку предоставляется величайшая возможность для духовного роста и осознания того, что жизнь – это бесконечно интересный путь познания.

Изо дня в день у нас находится масса поводов, чтобы разозлиться или расстроиться, особенно в отношениях с детьми. Они дергают нас, все время чего-то хотят или не хотят, и мы вынуждены постоянно решать с ними какие-то вопросы.

Когда в следующий раз вы поймете, что ребенок вызывает у вас негативную реакцию и вы уже готовы расстроиться или накричать на него, просто остановитесь и подумайте, в чем дело. Ищите ответ в себе. Нужно помнить, что ваши эмоции связаны исключительно с тем, что у вас внутри, а не с поведением ребенка. Если вы сумеете отстраниться от ситуации и отпустить свое напряжение, то сможете спокойно проанализировать, что с вами происходит. Старайтесь понять настоящую причину, а не повод для своей реакции.