Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии - читать онлайн книгу. Автор: Томас Троуб, Амана Троуб cтр.№ 29

У маленького ребенка нет ни психологических защит, ни границ, он верит всем подряд. Но обычно взрослые, которые его воспитывают, не знают и не понимают даже себя. Из-за этого они вторгаются в сокровенное пространство ребенка, не проявляя никакого уважения к его чувствам, совершенно не интересуясь его потребностями и не оказывая ему необходимой поддержки.

* * *

В результате подобных вторжений ребенок, во-первых, теряет контакт с собой, со своей природой, а, во-вторых, став взрослым, он хранит память о том, что близкие, любимые люди, которым он доверял, относились к нему без уважения. У него возникает убеждение, чаще всего подсознательное, что быть близким отнюдь не безопасно.

* * *

Ребенок не понимает, как устанавливать границы. У него нет на это ни сил, ни ресурсов. Соответственно, когда взрослый вторгается в его пространство, ребенок, будучи не в состоянии сказать «нет», впадает в шок, «замирает», отчаянно пытаясь спастись от «нашествия». Однако если нарушение границ происходит постоянно, он забывает, что является отдельной самостоятельной личностью, что у него есть тело, которое он может защищать. Вырастая, он подсознательно боится наказания, гнева или неодобрения. И снова и снова позволяет другим вторгаться в свое пространство и неуважительно относиться к своим потребностям. Многие настолько привыкли к тому, что их границы нарушаются, что просто этого не замечают. Их внутреннее пространство сжалось до такой степени, что порой их тело насилуют, а они этого не чувствуют, и, соответственно, им даже в голову не приходит это прекратить.

На одном нашем семинаре участница призналась, что всегда считала, что сексом нужно заниматься только так, как хочет мужчина, иначе мужчин не удержать. Всю свою взрослую жизнь она позволяла им нарушать ее границы и использовать ее тело. Один мужчина рассказал, что постоянно угождает другим. Даже простая мысль о том, чтобы сказать «нет», так сильно его пугает, что он отказывается от этой идеи, не успев ее осознать.

Когда ваши границы размыты, вы не воспринимаете себя целиком. Вы лишаетесь уверенности в себе, теряете почву под ногами. Либо ваши границы «фиксируются» раз и навсегда, и почти никто не может за них проникнуть.

Если у вас нет четкой ясности относительно того, кого, когда и как впускать в личное пространство, у вас не может быть истинной близости. Если вы позволяете партнеру нарушать ваши границы, но при этом не осознаете, что его действия негативно сказываются на вашем внутреннем состоянии, то рано или поздно вы начнете обижаться на него за любые мелочи. Если же вы всех отталкиваете и никого к себе не подпускаете, то, скорее всего, страдаете от одиночества.

* * *

Как только боль от предательства самого себя становится сильнее страха перед последствиями отстаивания своих интересов, с этого момента вы начинаете возвращать себе достоинство. Да, страх наказания, страх все разрушить или причинить другому боль, или, что еще хуже, страх быть отвергнутым и остаться в одиночестве никуда не исчезает. Но, делая небольшие шаги, отказываясь от того, что вам не нравится, хотя бы в мелочах, особенно в сексе, вы начинаете ощущать себя иначе, внутри вас растут уверенность и целостность. Вы обретаете внутреннюю устойчивость и силу.

* * *

Люди, с которыми мы работаем, не раз говорили нам, что когда они начинали обозначать свои границы, то получали совершенно неожиданную для них реакцию окружающих, совсем не ту, на которую рассчитывали.

* * *

Процесс возвращения к себе начинается тогда, когда вы всем существом понимаете, что вам чего-то не хватает. А то, чего вам не хватает, находится не где-то далеко, не во внешнем мире, а внутри вас самих. Вы замечаете, что очень часто действуете механически, живете в плену своих или чужих представлений, играете чуждые вам роли и опираетесь на убеждения, которые приняли на веру когда-то давно, но которые сейчас уже не отражают действительности. Внимательно исследуя себя и свою жизнь, вы начинаете пересматривать эти убеждения. Возможно, вообще вся ваша система ценностей противоречит вашей истинной природе и, соответственно, не поддерживает вас, а только разрушает. У вас даже может начаться кризис идентичности, как говорят специалисты, вы можете не понимать, кто вы и что вы, и зачем, собственно говоря, живете. Конечно, кризис – это всегда тяжело, но в нем есть и позитивное зерно. Все наносное и фальшивое уходит, и вы открываете для себя настоящую реальность.

Один участник нашего тренинга рассказал, что к нам его привела глубокая депрессия. Он был в браке двадцать лет, у него трое детей-подростков. Он живет за городом в роскошном доме. В принципе у него есть все. Но четыре года назад что-то сломалось. Его жизнь показалась ему пустой и никчемной. Он перестал проявлять интерес к жене, бросил работу. Через какое-то время он обратился за помощью к психиатру. Исследования показали, что у него нет никаких психических отклонений. Ему прописали антидепрессанты, но все напрасно. Жена потребовала развод. Единственное, что доставляет ему хоть какую-то радость, – это дети. Он пришел к нам на группу в надежде, что предлагаемый нами альтернативный метод ему поможет.

Наш участник описал глубокий кризис идентичности. Его прежняя жизнь потеряла смысл. Он оказался в ужасающей пустоте.

Чаще всего именно такие переживания заставляют нас обратиться к себе. Мы начинаем искать ответы не во внешнем мире, а внутри.

* * *

На пути к себе очень важно осознать, что вы играете те или иные роли, боретесь за власть, стремитесь заслужить уважение и одобрение окружающих, жаждите успеха и стабильности. Осознание дает вам дистанцию и возможность выбирать. Вы можете решить, что те или иные стратегии вам еще нужны, а можете от них отказаться.

* * *

Порой кризис возникает, казалось бы, из ничего. А бывает, что сама жизнь (те события, которые в ней происходят) заставляет вас обратить взгляд внутрь, как случилось с участником нашего тренинга. Поначалу вам становится страшно. Вы начинаете осознавать страх, от которого так долго бежали. Все вокруг кажется бессмысленным, вас охватывает глубокая печаль. Вы начинаете понимать всю неестественность своей жизни, а также несостоятельность собственных убеждений, в которые так свято верили. Но если на этом вы не остановитесь и пойдете глубже, то обнаружите новый смысл, основанный на ощущении себя частью чего-то гораздо большего, более значительного, чего-то, что дает вам силы и наполняет вашу жизнь куда лучше, чем раньше. В целом, чтобы достичь внутреннего умиротворения и равновесия, вам необходимо повернуться лицом к той боли, от которой вы бежите. Но чем глубже вы погружаетесь в свой собственный мир, тем яснее вы начинаете ощущать связь с собой, с внутренним источником творчества, и ваша жизнь приобретает совершенно иное качество. В ней становится меньше суеты, раздробленности и зависимости, и появляется больше непрерывности, последовательности и естественности.

* * *

Как только вы начнете открываться, осознавать свои границы и четко их обозначать, ваше отношение к себе, а также отношения с другими изменятся. Вы будете уважать себя и принимать других на совершенно ином уровне. Вы станете более чутким, научитесь чувствовать уникальность другого и по-настоящему ценить те незабываемые моменты, которые приносит близость. Открываясь навстречу партнеру, доверяя ему душу, вы становитесь более чувствительным и учитесь делиться с любимым человеком своим самым сокровенным. Не нужно ничего специально говорить или делать, это происходит само собой.