Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии - читать онлайн книгу. Автор: Томас Троуб, Амана Троуб cтр.№ 22

Такова сила мысли. До тех пор, пока вы убеждены, что в жизни есть ситуации, с которыми вы не справитесь, вы идете по жизни со сжатыми кулаками. Как только вы откажетесь от подобных мыслей, вы сможете раскрыть ладони и научиться принимать все, что преподносит вам жизнь. И самое удивительное то, что, когда вы раскроете ладони, внутри вас обнаружится огромный запас сил, которые раньше уходили на то, чтобы сжимать кулаки. Однажды нужно просто понять, что для того, чтобы расти и становиться сильнее, необходимо научиться смотреть в лицо своим страхам и не обманывать самого себя. У каждого из нас есть свои «излюбленные» страхи. Нам нужно научиться не бегать от них, а видеть их и понимать.

Криш: С тех пор, как я стал лучше осознавать мысли своего подавленного ребенка и его привычные реакции, я постоянно наблюдаю за тем, что он делает. Я научился отмечать моменты, когда он берет надо мной верх. Это обычно очень хорошо чувствуется в теле. А в мыслях появляется оттенок страха. Конечно, поначалу все было не так очевидно. Мне понадобилось время, чтобы увидеть, что в основе осуждения, обвинения, ожиданий и обид лежит страх. Теперь я не только это вижу, но и чувствую. Научившись осознавать поведение моего раненого ребенка, я могу честно сказать, что эта моя часть больше не управляет моей жизнью и отношениями. Подозреваю, что во многом именно поэтому в отношениях с Аманой есть глубина, близость и любовь.

* * *

Для того, чтобы поддерживать любовь, расти и развиваться, очень важно осознавать, что партнер не должен облегчать наши страдания и освобождать нас от страхов и беспокойства. Мы на самом деле одиноки, и все, что мы получаем от другого человека, будь то любовь или поддержка, – это великие дары.

* * *

Это знание является фундаментом здоровых зрелых отношений между взрослыми людьми. Не стоит ждать, что подавленный ребенок это поймет и примет. Но внутри вас живет не только ребенок, который иногда дает о себе знать. В любой момент вы можете прислушаться к себе и понять, что эта часть берет над вами верх лишь временно. Чтобы научиться справляться с ним и его беспокойством, разочарованием, страхом и т. п., нужно расширять внутреннее пространство, в котором вы могли бы удерживать эти переживания, чувствовать себя центрированным и внутренне спокойным. К тому же это, в свою очередь, помогает больше доверять партнеру.

* * *

Начните осознавать моменты, когда вы ведете себя, как подавленный ребенок.

Начните осознавать чувства, возникающие у вас в такие моменты.

Начните осознавать стратегии раненого ребенка и то, как он себя ведет.

Спросите себя: «Каким образом такое мое поведение влияет на окружающих?»

Спросите себя: «Какой страх бросает меня во власть подавленного ребенка?»

Скажите себе: «У меня есть силы выдержать свой страх».

Спросите себя: «Что мне поможет „удерживать“ этот страх?»

Когда между людьми появляется близость, то с очень большой долей вероятности они сталкиваются с эмоциональными проблемами, поскольку именно близкий человек может невольно задевать раны другого. Это особенно очевидно, когда либо один из партнеров, либо оба не удовлетворены отношениями или жизнью. И если они не готовы признавать боль и страх, то, скорее всего, будут пытаться заглушить эти чувства, надевая на себя различные маски или играя определенные роли.

* * *

Борьба за власть – это целый арсенал способов контролировать ситуацию, сохранять позицию превосходства, быть правым, осуждать других и бороться с теми, от кого «исходит угроза». Подобное поведение мы называем «войной» или «силовыми играми».

* * *

Чем дольше вы в отношениях с одним и тем же человеком, тем лучше вы друг друга знаете, и тем чаще ваш любимый ведет себя не так, как вам хочется, чем сильно вас раздражает. В такие моменты вы начинаете его обвинять, а он, защищаясь, нападает на вас. Это может стать началом военных действий. Все чаще и чаще вы обнаруживаете друг в друге «не те» черты характера и «неправильное поведение». И тогда вы начинаете друг друга контролировать, беря на себя роли учителя, начальника, психолога, матери или отца. Вы соревнуетесь друг с другом. Бывает и так, что ваш партнер меняется, становясь более активным, сексуальным, более агрессивным или более чувствительным, но вас это пугает. Или же вы хотите, чтобы он о вас заботился. В общем, ждете, что он начнет вести себя, как подобает, и станет таким, каким вы хотите его видеть, или вообще человеком, которого вы придумали и с самого начала ваших отношений надеялись, что он им станет.

Вы критикуете партнера, анализируете его действия, манипулируете и даже обманываете его лишь потому, что хотите, чтобы все было по-вашему. У вас даже могут быть представления о том, что другой человек должен вам давать, особенно в сексе. Скорее всего, это совсем не то, что вы получаете. Вы становитесь неискренними и всячески пытаетесь эту неискренность скрыть. Вы обижаетесь и неосознанно мстите. Возможно, вы проявляете агрессию и стремитесь к превосходству, или, наоборот, замыкаетесь в себе и практически ни на что не реагируете. Разными способами вы можете запугивать партнера. Вы ведете себя, как ребенок, который ждет, что о нем позаботятся, решат все его проблемы, помогут ничего не бояться, ни о чем не беспокоиться и ответят на все вопросы. Либо же вы ведете себя как родитель, взваливаете на себя чужую ответственность и стремитесь проявлять заботу исключительно для того, чтобы быть нужным.

К нам на прием пришла женщина. Она пожаловалась, что очень страдает, потому что ее бросил мужчина, с которым у нее был бурный роман в течение семи месяцев. Он вернулся к жене.

– По какой причине закончился ваш роман? – спросили мы.

– Он решил, что я слишком требовательная.

Из дальнейшего рассказа мы узнали, что она уже целых пятнадцать лет замужем и у нее двое детей.

– Я решилась на роман потому, что мне стало скучно с мужем в постели, – призналась она.

– Что вы имеете в виду, говоря, что вам стало «скучно»? – поинтересовались мы.

– Он не проявляет творчества, ему не хватает страсти, и ему наплевать на мои желания.

– Вы когда-нибудь обсуждали с мужем, что можно сделать, чтобы наладить сексуальные отношения? Может быть, вы ходили к психологу или на какие-то тренинги?

– Мне кажется, он никогда не изменится.

– Вы рассказали мужу про свой роман?

– Нет, конечно! Он же меня бросит.

В своей работе мы часто встречаемся с людьми, привыкшими жить во лжи. Когда вы долго живете с одним человеком, часто возникает искушение вступить в борьбу за власть, и если два человека в любви не растут и не развиваются, то силовые игры обязательно возникнут и приведут в тупик. На самом деле, если борьба за власть неосознанна или партнеры не хотят ничего с ней делать, то негатив накапливается и начинает управлять отношениями. В итоге, борьба отравляет любовь и секс. Чтобы поддерживать любовь, чтобы расти и оставаться искренними, необходимо уважать себя и свои желания, а также уважать партнера и его желания. Однако подобное уважение – это постоянный, ежедневный труд. Борьба за власть, а потом месть, как коррозия, постепенно разрушают хрупкое доверие, существующее между двумя людьми.