Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили - читать онлайн книгу. Автор: Адель Фабер, Элейн Мазлиш cтр.№ 26

В воздух поднялось множество рук. Подростки хотели высказаться по этому поводу:

«Но это же не настоящие друзья… Ведь если тебе приходится притворяться и делать вид, что тебя это все не трогает, просто для того, чтобы быть своим, то это ужасно».

«Да, но многие готовы на все, только бы их приняли в компании».

«Конечно! Я знаю парня, который начал пьянствовать и вытворять многое другое только потому, что так делали его друзья».

«Но это же глупо: надо поступать, как считаешь правильным, и давать возможность друзьям вести себя так, как они хотят. Живи сам и не мешай жить другим!»

«Да, но в реальной жизни так не получается. Друзья имеют на тебя огромное влияние. А если ты не подчинишься, то тебя просто изолируют».

«Ну и что? Кому нужны такие друзья? Я думаю, с настоящим другом ты можешь быть самим собой, и он не будет пытаться тебя изменить».

«Настоящий друг будет к тебе прислушиваться и болеть за твои чувства».

«Точно, с ним всегда можно будет поговорить в случае неприятностей».

Меня тронули эти слова детей. Друзья настолько для них важны, что некоторые были готовы поступиться частью своей индивидуальности, чтобы только стать членом группы. Однако в глубине души все они знали, в чем состоит смысл настоящих дружеских отношений, приносящих взаимное удовлетворение.

«Нам с вами надо настроиться на одну волну, – сказала я. – После нашей первой встречи я очень много думала о том, как те навыки, которым я обучаю взрослых, могут действовать во взаимоотношениях между подростками. Вы только что недвусмысленно дали мне понять, что самым ценным качеством в своих друзьях вы считаете способность выслушать, принять и отнестись с уважением к вашей точке зрения. Теперь перед нами встает вопрос, каким образом можно использовать эту идею на практике».

Я открыла свой портфель и достала приготовленные к этому занятию материалы. «Здесь вы увидите семь примеров, в которых один подросток пытается достучаться до своего друга или подруги. Вы увидите кардинальные различия между реакцией, способной подорвать дружбу, и словами утешения и поддержки.

«Давайте разберем эти картинки вместе, – сказала я, раздавая листочки группе. – Может быть, кто-нибудь из вас захочет разыграть их по ролям?»

Они не колебались ни секунды. «Сыграть какую-нибудь роль» хотели все. Периодически взрываясь хохотом, они читали свои реплики с энергией и драматизмом. Сидя за своим столом, глядя на рисунки и слушая голоса живых детей, я чувствовала себя зрителем мультипликационного фильма.

Вместо оскорблений…

Когда человек расстроен, вопросы и критические замечания способны только ухудшить его настроение.

Выслушайте, кивая головой и реагируя словами или звуками

Иногда, выразив сочувствие звуками, словами или междометиями, можно помочь другу или подруге прийти в себя и спокойно подумать.

Вместо того чтобы отмахиваться от мыслей и чувств…

Когда друзья отмахиваются от ваших чувств и мыслей, вы вряд ли захотите продолжать беседу.

Выразите мысли и чувства словами

Гораздо легче разговаривать с человеком, воспринимающим ваши чувства и дающим вам возможность самостоятельно сделать выводы.

Вместо того чтобы отмахиваться от желаний…

Когда друг или подруга не прислушиваются к вашим желаниям и даже оскорбляют вас только за то, что они у вас возникли, вы можете чувствовать унижение и раздражение.

Предложите в виде фантазии то, чего не можете дать в реальности

Гораздо легче справляться с реальностью, если друг или подруга могут помочь нам в фантазиях обрести желаемое.

«Итак, что вы думаете обо всех этих примерах?» – спросила я. Реакция последовала не сразу.

«Мы разговариваем совсем не так, но, возможно, было бы неплохо, если бы мы общались именно таким образом».

«Точно, примеряя на себя «неправильные» примеры, чувствуешь себя очень фигово…»

«Но просто так говорить «правильные» слова тоже нельзя. Надо говорить их от всего сердца, а то люди почувствуют, что ты притворяешься».

«Вообще-то, в определенном смысле все это звучит не очень-то естественно. Это совсем другой стиль общения. Но, может быть, если к нему немного привыкнуть…»

«Слушать это я, может быть, и привык бы. Но вот не знаю, смог бы я говорить подобным образом сам. Кроме того, не знаю, что подумали бы мои друзья, если бы и смог».

«А мне кажется, что это просто потрясающе! Как хотелось бы, чтобы все разговаривали друг с другом только так».

«Под «все» подразумевается, что и дети должны «таким образом» общаться со своими родителями?» – спросила я.

Эти слова остановили поток их мыслей. «Когда именно?» – поинтересовался кто-то.

«Когда ваша мать или отец чем-то расстроены».

По озадаченному выражению их лиц я поняла, что для них такой поворот темы оказался совершенно неожиданным.

«Представьте себе, – продолжала я, – что однажды вечером кто-то из ваших родителей приходит с работы страшно уставший и начинает жаловаться на неудачный день: на дорогах были пробки, сломался компьютер, без конца орал начальник, всем пришлось допоздна задержаться, чтобы наверстать упущенное за день.