Эти беззащитные подростки - читать онлайн книгу. Автор: Ирина Млодик, Сергей Сушинский cтр.№ 5

«Но как же так? – скажешь ты. – Ведь иногда ну просто невозможно не подраться!» Да, вполне тебя понимаю. Иногда невозможно. Но, как ты помнишь, мы говорили о свободе твоего выбора. Когда ты выбираешь драться по каким-то важным для тебя причинам, ты выбираешь и нести ответственность за то, что нарушаешь закон. До наступления 14 лет ответственность в случае ущерба будут нести твои родители, а после 14 – ты сам.

Кроме физического есть еще эмоциональное насилие. Это могут быть угрозы («Если еще раз так сделаешь, то…»), манипуляции («Ты же хочешь быть хорошим сыном…»), унижения, оскорбления, игнорирование и лишение тебя жизненно необходимого в случае твоего отказа подчиниться. Знай: никто не вправе тебя унижать, оскорблять и травить. Соответственно, если это последует с твоей стороны, то это также будет нарушением закона.

«Так это же тоже сплошь и рядом! – скажешь ты. – В некоторых семьях шагу нельзя ступить, чтобы не услышать оскорбления, унижения, манипуляции. И что, всех в суд?» Ты прав, в суд, конечно, всех не отправишь, но важно хотя бы понимать, что все это является нарушением прав, что так быть не должно, что каждый человек, в чей адрес звучит оскорбление, вправе остановить манипулятора. И даже если он не прекратит, все равно значительно легче, если знаешь, что это он нарушает твои права, а не ты такой ужасный, что кто-то вправе тебя оскорблять и унижать.

Сексуальное насилие. Никто не вправе (то есть запрещено законом) прикасаться к твоему телу неправильным образом. Любые прикосновения, которые тебе неприятны, вызывают стыд, неловкость, отвращение, ты можешь отвергнуть. Если кто-то из взрослых каким-то образом принуждает тебя подчиниться его таким прикосновениям или действиям, ты вправе отказаться и рассказать об этом тому взрослому, которому ты доверяешь. Важно, чтобы кто-то помог тебе защититься и остановить того, кто нарушает границы твоего тела. Никто из твоих друзей или близких не вправе принуждать тебя к объятиям, сексуальным играм или иным действиям.

Дети склонны доверять взрослым, часто трудно представить, что знакомый взрослый может причинить вред. К тому же со школьной скамьи нам говорят о том, что старших нужно уважать и слушаться. И этому обычно стоит следовать. Вот только важно помнить о том, что и взрослые бывают разные, они могут находиться в разном состоянии и не всегда помнить и знать о законах, особенно если в их прошлом в отношении их самих эти правила нарушались. Важно, чтобы знал о них ты. С теми, кто знает о своих правах и о том, как себя защищать, сложнее совершать что-то противозаконное.

Часто детям, против которых совершается домашнее сексуальное насилие, становится настолько стыдно и страшно от происходящего, что они начинают себя считать виноватыми за то, что с ними произошло. В этом случае им сложно признаться и просить о помощи и защите – и тогда трудно остановить насильника. Часто без посторонней помощи это невозможно, особенно если насильник чем-то угрожает, что тоже случается нередко. Тебе важно знать, что ребенок, в отношении которого такое совершается, в этом не виноват.

Нередко дети боятся что-то говорить в свою защиту, им страшно получить еще большую агрессию в ответ. Дети привыкли считать правыми взрослых, им иногда трудно быть уверенными в своей правоте. Часто им даже не известно, что они обладают правами, или о том, что их близкие эти права нарушают.

Помни, что любой, кто совершает в отношении тебя, твоей личности или твоего тела насилие, нарушает закон.

Почему же так важно защищать себя? Ощущение бесправия провоцирует смириться с ролью жертвы. Жертва не умеет себя защищать, она привыкает страдать, терпеть и получать насилие в свой адрес. Есть те, кто действительно страдает от своей незащищенности и у кого не хватает сил или смелости, а иногда и просто знаний, для того, чтобы защищаться. А есть те, кто может даже получать выгоду от собственных страданий: его все жалеют, у него есть искушение все свои провалы списывать на собственную никчемность. Ему потом приятно, что насильник ощущает себя виноватым, пытается задобрить. Но и те и другие провоцируют насилие в свой адрес. Правило остается тем же: если преступника, насильника, правонарушителя не останавливают, то он продолжает нарушать твои личные границы, а также правила и законы в целом. А жертва продолжает страдать, либо увеличивается число жертв.

Если ты сам отказываешься от защиты себя, тебя не защищают твоя семья, государство или закон, то очень скоро ты начинаешь ощущать себя никчемным. А далее волей-неволей другим начинаешь сигнализировать о том же. Со временем ты вообще перестаешь ощущать свои границы и уже не знаешь, как можно с тобой поступать, а как нельзя. Стирая свои личностные границы, ты будешь регулярно получать то или иное насилие в свой адрес, потому что не сможешь вовремя остановить тех, кто это собирается делать. Более того, к сожалению, сам можешь не заметить, как тоже станешь насильником, потому что не сможешь ощущать границы других людей. И тогда будешь нарушать их так же легко, даже не осознавая того.

Конечно, многие вопросы в семье можно решить, не доводя дело до суда. В большинстве семей все сложные вопросы, связанные с нарушениями прав, решаются внутри семьи. Но в некоторых случаях необходимо участие государства в разрешении каких-то важных споров, в случае необходимости защитить ребенка или взрослого от преступлений или нарушений, когда они не смогли договориться друг с другом.

Если в твоей семье осуществляется физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, ты можешь действовать так:

• позвонить по телефону 02 с городского номера или 112 с мобильного;

• позвонить по номеру телефона доверия (если страшно звонить сразу в полицию): единый общероссийский номер детского телефона доверия 8–800-2000–122. Бесплатно и конфиденциально. Там тебя успокоят, расскажут, как поступить, к кому обращаться.

Собственность

С самого раннего детства мы чем-то обладаем. У нас есть не только наше тело и личность, которые мы вправе защищать, но и наша собственность. Психологически своей собственностью мы считаем наши личные вещи, к которым привязываемся, игрушки, велосипеды, ролики, школьные предметы, кровать, стол, компьютер.

Есть семьи, в которых принадлежность вещей четко обозначена. Даже если в доме несколько детей, то у каждого есть свои вещи, которые считаются его собственностью. Это означает, что никто в этой семье без спросу ничего не берет и чужим не пользуется, только если это разрешит владелец. В таких семьях меньше конфликтов и напряжения, потому что все знают, что принадлежит лично им, что другим членам семьи, а что предназначено для общего пользования (телевизор, например, или тостер). Все умеют спрашивать, если чем-то чужим нужно воспользоваться, отказывать или разрешать брать его вещи, в такой семье больше уважения, благодарности, меньше обид.

Дети в этой семье с ранних лет учатся ценить свою собственность и распоряжаться ею. Они умеют ее защищать от посягательств, потому что чувствуют себя обладателями. А также умеют с уважением относиться к чужой собственности, какой бы привлекательной и доступной она им ни казалась.