Эти беззащитные подростки - читать онлайн книгу. Автор: Ирина Млодик, Сергей Сушинский cтр.№ 9

Самое опасное – оказаться втянутым в какую-нибудь криминальную историю или в продажу, употребление наркотиков. Есть подростки, дети, взрослые, которые могут втянуть тебя в это по разным причинам.

Например, они сами могут не знать, что проделка, которую они задумали, является противозаконной. Им может казаться смешным, прикольным и даже справедливым побить, украсть, смошенничать, подставить, повредить, разрушить. Они могут «брать тебя на слабо», высмеивать за трусость, угрожать травлей, отвержением, если ты откажешься. Часто этому непросто противостоять. Тебе может показаться, будто то, что они предлагают, может быть вполне невинным или не таким уж страшным в сравнении с тем, что тебя ждет, если ты откажешься. Иногда необходимость совершить что-то противозаконное – это своеобразный пропуск в их компанию, возможность быть ими принятым, если ты пройдешь это испытание.

Иным компаниям нужны другие люди, соглашающиеся исполнять их любую волю, потому что во главе таких компаний стоят подросшие дети, когда-то подавляемые отцами или какими-то другими авторитетами. Испытав в детстве много унижений и возглавив компанию, им хочется и нужно держать как можно больше людей в своем полном подчинении. Только так они могут почувствовать себя как бы в безопасности, могут, наконец, проявлять свою власть и ощущают себя отомщенными.

Чтобы проверить тебя на подчиняемость, тебе рано или поздно предложат какое-то противозаконное или негуманное действие, которое будет идти вразрез с общечеловеческими ценностями. Поставив тебя перед таким сложным выбором, они проверяют, откажешься ты от естественных человеческих правил и подчинишься негласному уставу компании или не сможешь. Так что желание вовлечь тебя в их жизнь может быть прямой и открытой выгодой, их намерением использовать тебя в своих целях. Тебе эта сделка тоже может показаться выгодной. Потому что ты как будто тоже становишься сильнее и более защищенным, будучи частью этого, поэтому так бывает сложно от этого отказаться.

Некоторым ты просто нужен как потребитель их услуги по покупке наркотиков, например. Предлагая тебе их попробовать бесплатно, они стремятся к своей выгоде. В попытках вовлечь тебя в криминал, мошенничество или распространение наркотиков, очень часто эти люди создают у тебя иллюзию, что они будто бы за тебя. На самом деле они всегда только за себя и свои интересы. В них нет подлинного желания о тебе позаботиться, хотя вначале так вполне может показаться. Иногда совсем не просто отделить действительно заботливых людей в твоей жизни от тех, кто хочет тобой воспользоваться. И важно выбирать тех, от кого действительно стоит эту заботу принимать.

Легко стать жертвой таких манипуляций, если у подростка нет самого необходимого. Если в его семье недостаточно заботы, внимания, любви, он не чувствует защиту, то тот, кто будет готов восполнить этот дефицит, станет для ребенка близким человеком и образцом для подражания. Лидеру компании достаточно дать понять: если ты с нами, то мы всегда защитим тебя, здесь тебя поймут (только делай, что нам нужно), здесь ты крутой, тебя будут считать смелым, весомым (особенно если ты рискуешь ради нашего дела), здесь о тебе позаботятся (если и ты будешь готов на все ради нас).

Если в семье не вкладываются в ребенка, никто его не благодарит за помощь, заботу, участие (считая, что он просто выполняет свои обязанности), его любовь к семье и ее членам не находит никакого отклика и признания, то подростку, конечно, захочется найти такую «семью», где он будет как будто бы что-то получать за свои вложения. И получать действительно будет. Вот только нет никакой гарантии, что его просто не используют и не бросят, как только он станет не нужен.

Легко попасться в такую ловушку, если ребенку все время внушали или давали понять, что быть «за себя» – это эгоизм, трусость и малодушие. Случаи, когда ребенок заступался за свои интересы, осуждались, критиковались и, по сути, были запрещены. Нужно быть «за других» – внушали ему, это и есть хорошо, именно за это ребенок получал одобрение, похвалу, восхищение своих близких. Ох как трудно потом подростку в дальнейших подобных ситуациях сказать: «Это мне не выгодно», «Это не в моих интересах», «Это нужно вам, а мне нет». Он начинает выкручиваться, что-то пытаться объяснить. Однако для манипулятора это всего лишь сигнал к дальнейшему прессингу, и он, еще немного поднажав, легко достигает своих целей.

Сначала ребенок не может отказать бабушке, когда она что-то требует от него или, по сути, манипулирует им (например, говорит: «Вот ты только и ждешь, чтобы свести меня в могилу»), потому что его учили прежде всего думать о других, выполнять их просьбы. А потом ему трудно противостоять наркодилеру или мошеннику. Право ребенка не отвечать на просьбы, отказывать, противостоять давлению – одно из самых важных прав и навыков, которые стоит развивать, поддерживать и укреплять в своем ребенке ради его же безопасности. Поэтому если тебя не научили действовать в своих интересах в семье, пора учиться делать это самому. Закон на твоей стороне. Научившись адекватно оценивать ситуацию и в определенные моменты отстаивать свои интересы, ты сможешь научить этому и своих детей, что будет для них очень полезно по жизни.

У всех есть право чего-то хотеть, но и при этом есть право не делать того, что хотят другие. Если каждый из нас осознает право чего-то хотеть – от государства, от других людей – и при этом будет нормально воспринимать отказы, а также сам уметь корректно, но твердо отказывать другим, то жить ему будет значительно проще.

В каком-то смысле нельзя запретить манипуляторам заманивать тебя в плохие компании. Пока они не совершили противоречащее закону действие, они не нарушили закон. Но у тебя есть право им отказать.

Значительно проще противостоять давлению, если ты уверен в себе, знаешь кто ты, какой ты. Веришь в себя, ощущаешь себя хорошим, ценным, достойным любви и уважения. Тогда попытки давить на тебя, пользуясь аргументом «Если ты не согласишься, то ты – лох (трус, отстой, придурок)», не сработают, потому что ты уверен в себе и не обязан доказывать другим, что ты не трус. «Я тот, кто я есть. И я не согласен с твоей позицией».

Важно понять скрытые намерения манипулятора, чтобы он не чувствовал над тобой власти. Можно сказать ему следующее: «Ты предлагаешь мне нарушить закон (совершить преступление)?», «Мне не подходит то, что ты предлагаешь», «Это в твоих интересах, но не в моих», «Тебе хочется рисковать своим будущим, а мне нет». Вариантов множество, но я хочу донести до тебя вот какую мысль: ты вправе отказаться от чего бы то ни было, и это никак не повлияет на твою личность отрицательно – ты не станешь хуже, трусливее, ужаснее. Ты тот, кто ты есть. Ты вправе отказывать кому угодно в чем угодно и иметь дело с последствиями как своего отказа, так и своего согласия.

Ты вправе принимать любые решения и совершать любые поступки, потому что прежде всего именно ты ответишь за них. И поэтому никто не вправе решать за тебя, что тебе делать. Это могут до определенных пределов только родители, если при этом они сами не нарушают законы.

Для того чтобы ребенок уважал самого себя, важно именно так к нему и относиться. Постоянные фразы вроде «Ты ничего не умеешь», «Из тебя ничего не получится», «Ты никто и тебе тут ничего не принадлежит», «Мал еще спорить со взрослыми», «Кому тут интересно твое мнение» не способствуют росту самооценки ребенка и его уверенности, а наоборот – разрушают ее. Помни об этом, когда будешь растить своих детей. Если мысли о самом себе как о неудачнике уже внушили тебе самому, пробуй из этого выбираться с помощью каких-то других взрослых, способных помочь тебе (близких, родственников, психологов). Это трудное наследство и плохая опора – самоощущение, что ты ничего из себя не представляешь. Попытайся вернуть себе самоуважение, оно всегда есть, просто иногда разбито невниманием и неаккуратностью самых важных для нас людей.