Славянская мечта - читать онлайн книгу. Автор: Артем Шампанский cтр.№ 62

– Думаю, да!

– Вот и отлично! – уверенно подытожил Ростислав и дальше, по-деловому кратко, расписал ближайшее будущее Аполлонова. – Вы становитесь членом нашего фонда и возглавляете департамент международных отношений, основная задача которого на сегодняшний день – это сотрудничество с Межконфессиональной миссией «Христианское социальное служение». В ближайшее время вам предстоит встретиться с представителями миссии для, так сказать, ознакомления.

– Когда я смогу переговорить непосредственно с руководством наших заокеанских партнеров?

– В ближайшее время к нам на торжественную презентацию фонда прилетает один из основателей миссии. Программа его визита очень насыщенная, но вы вне конкуренции! Встреча с вами – одна из основных целей его посещения нашей страны. Я думаю, мы сможем его удивить! Потом приступим к дальнейшей деятельности. Да! Вот, я принес ознакомительные документы «Попечительного собрания». Думаю, вам будет интересно полистать.

Ростислав положил перед Владимиром Юрьевичем тонкую папку, набитую «самиздатом», и, пока Аполлонов не успел прийти в себя и не начал задавать вопросы, поспешно ретировался.

Уже через час идейный вдохновитель делился подробностями очередной удачи с серым координатором в излюбленном кафе.

– Ну ты з-замутил! – восхищался Самосвалов. – А потом шо мы будем делать?

– Гриша! Основная цель достигнута! Радужный будет в восторге. Мы сможем теперь запросто развести его на банкет. Но! Шобы все было красиво – нам нужно найти заокеанского партнёра!

– Интересно, где я тебе его откопаю?

– Может, не совсем заокеанского, но шоб очень был похож.

– Можно найти какого-нибудь клоуна, шобы он запудрил мозги этому Аполлонову. Но ведь он поймет потом, шо его надули! И скандал поднимет!

– Значит, нужен профессионал! Нужно, чтобы он не понял. При умелой постановке дела можно долго ему голову дурить. А потом, как всегда, скажем, шо американские партнеры подвели. Там, к примеру, баррель нефти подешевел, и богатые спонсоры «сдулись».

– Мне к-кажется, у меня есть тот, кто нам нужен! – торжественно заявил Гриша.

– Это кто?

– Человек, который вполне подойдет на роль американского партнёра.

– Прекрасно! Давай подробней.

– Долгая история. Совершенно с-случайно вспомнил… Есть у меня один старый знакомый – Элайджа, он из Экваториальной Гвинеи. Учился на врача в Одессе, и так и остался в нашей стране. Язык выучил, пока учился. Прекрасно говорит по-нашему, но с таким акцентом, будто американец. Самое главное – он чёрный! Как говорит наш друг из горжилуправы, «Чорний, як халява в чоботі». Ни у кого не будет сомнений, что он из-за океана!

– Думаешь, он справится?

– Запросто! В девяностые, когда все подались в нетрадиционную медицину, этот тип придумал себе образ «африканского народного целителя», очень удачно, кстати. Гастролировал, в основном, по малым городам и крупным весям. Приезжает в маленький райцентр и расклеивает афиши, мол, так и так, «впервые в вашем городе африканский знахарь, постигший тайны долгожителей чёрного континента, бесплатно поделится знаниями и секретами, позволяющими прожить сто лет без болезней». В те годы развлекаловки в таких посёлках не было, вот народ и валил от скуки в клуб или кинотеатр на его сеансы. Шли семьями, всё-таки экзотика, и бесплатно. А этот работать с толпой умеет. Я был однажды на его шоу! Скажу тебе, это потрясающе! Выходит в элегантном костюме с микрофоном в руке, кругом по залу плакаты с призывами любить Бога и себя, слышится хорошая музыка, и начинает потихоньку общение с народом. Рассказывает п-прописные истины, ничего особенного, осуждает пьянство, чем сразу завоёвывает уважение среди женской части пришедших, жадность, зависть, часто цитирует Библию. Все это с шуточками, весело так, народ часто смеётся и постоянно с ним соглашается. «Чешет» всякое. Например, говорит, что только один из многомиллионного количества сперматозоидов оплодотворяет яйцеклетку, стало быть, факто того, что мы родились, уже означает, что мы избранные. Нам уже повезло. И это везение нужно правильно использовать. Грамотный, падла! Потом плавно переходит к своему детству, говорит, что он был маленьким, больным и вечно голодным ребёнком. Такие подробности выдаёт, что на глазах у прихожан появляются слёзы. И он сам тоже плачет! Честное слово! По его чёрной роже текут слёзы! Так натурально… Потом говорит, что вера в Бога и мази, сделанные африканскими шаманами из земли, собранной на Голгофе, вернули ему силы и здоровье. Потом к нему во сне пришёл ангел, приказавший ездить по миру и рассказывать всем об этом чуде. А в этих мазях, говорит, есть пот и кровь Иисуса!

– И шо, народ верит?

– Не просто верит, а сходит с ума! Сперва он начинает орать речевки типа: «Вы хотите быть здоровыми и счастливыми?» Все орут: «Дааа!». «Хотите жить долго и без болезней?» Опять: «Дааа!»; и так далее. Потом поёт, зал поёт вместе с ним. Потом начинает танцевать, все танцуют тоже. В финале этого безумия выносят тазик с лечебной мазью, и за деньги он мажет всех желающих. Ты бы это видел – толкотня, все хотят без очереди, люди раздеваются, чтоб больше тела измазать. Те, кто не взял деньги, бегут домой доставать кровные сбережения. А те, кто уже измазался, счастливо танцуют. Вот это зрелище!!!!

– Это какой-то приступ массового психоза! Я бы даже сказал – массовой истерии!

– Однажды я его арестовал. Но потом пожалел и отпустил. Та собственно и «шить» ему нечего было. Народ добровольно покупал мазь, сделанную из земли. Попросту говоря, обыкновенное болото. Но он честно называл ин-ингредиенты. Никакого обмана. Сейчас он организовал какую-то секту в Крыму и дурит там тихонько доверчивых прихожан. Пару лет назад я отдыхал у него, здорово, скажу тебе, он развернулся. Доверчивых идиотов таки хватает. Люди верят в него как в бога! А сам он себя называет посланником божьим. Но если я попрошу, обязательно приедет.

– Думаешь, этот черноротый краснобай сможет быть убедительным в нашем деле?

– Ростик! Мы, когда его брали, мы под видом простых людей пришли на его шабаш. В конце проповеди мы чуть сами не стали этой грязью мазаться! Вот тебе крест! – Гриша быстро перекрестился, – так мозги запудрил, шо забыли, зачем пришли. Слава богу, опомнились!

– Гриня! Он не станет вовлекать наших гостей в свою секту?

– Он сделает всё, как надо! Ты напиши ему его роль, и он отыграет её так, шо все будут думать, шо он лучший друг Барака Обамы!

– А приехать согласится?

– Слухай! Он мне должен как земля колхозу! Я его от тюрьмы спас!

– Ну да. В твоём понимании спас – это когда сам арестовал, а потом отпустил.

– Тебе этого не понять!