Он - твой. Школа успешной невесты - читать онлайн книгу. Автор: Юлия Щедрова cтр.№ 27

Сейчас у тебя есть такое же право предлагать, как и, мужчины. Ты можешь вести себя смелее и активнее. Если раньше я говорила тебе – намекай, но не тяни мужчину, то теперь ты вполне можешь говорить прямым текстом: «Дорогой, хочу в кино. Идем!» У вас уже серьезные отношения, вы уже вообще можете позволять себе говорить о многом, и это будет нормально воспринято. Главное здесь – не превратиться в кумушку-наседку, которая взяла всю активность на себя и опекает мужчину. Мужчине-то в таком режиме комфортно, но сколько продержишься ты? А к хорошему быстро привыкают, поэтому, когда ты перестанешь его опекать, вряд ли он этому сильно обрадуется. Так что не стоит вдаваться в крайности. Мужчина должен оставаться мужчиной, дай ему эту возможность.

«Сложно найти гармонию между тем, сколько позволено мне и сколько оставить ему. Я по натуре своей активная, мне хочется всюду успеть, всюду сходить, я и его с собой везде брать стараюсь, но вот сейчас читаю и думаю – может, не надо?? Может, он без меня тогда вообще не сможет себя проявить, если я его приучу?? Как тяжело понять, что в голове у мужиков…» – пишет Лилия.

Тупик в отношениях – как тупик на дороге.

Ехать некуда, а на месте стоять некомфортно.

Мы прошли с тобой лестницу отношений до самой вершины – серьезных отношений и заключения брака. Я уверена, что ты, моя дорогая подруга, почерпнула для себя много полезной информации о каждом из этапов. Напомню, этапами у нас являются знакомство, выбор своего избранника, эмоциональная близость, серьезные отношения и, наконец, замужество. И, казалось бы, после стадии серьезных отношений, когда вы уже притерлись и, может быть, даже думаете о свадьбе, все должно быть гладко? Как в сказках: встретились принц и принцесса, влюбились, поженились и жили долго и счастливо и умерли в один день.

К сожалению, так бывает только в сказках. А может, и в сказках было не так, да просто предания умалчивают. Потому что на самом деле после серьезных отношений все только начинается. Мало выстроить отношения, надо еще как-то их сохранить, пронести чувства через годы и невзгоды – и выходит это не у многих, к сожалению. Даже те, кто последовательно прошел всю лестницу отношений, не перескакивая и не торопясь, могут столкнуться с тем, что через два-три года любовь поутихнет, побледнеет, и захочется чего-то новенького, на стороне.

Катастрофа? Да. Можно ее предупредить? Можно. И об этом мы сейчас поговорим.

Что нужно, чтобы спасти отношения? Нужна перезагрузка.

Да-да, именно то, что ты делаешь со своим компьютером, когда он перестает полноценно работать. Отношения в паре – живой механизм, который тоже может давать сбои. И если ничего не делать, конфликты происходят все чаще и набирают масштабы, так что в итоге система и вовсе перестает работать. Поэтому чем раньше ты начнешь перезагрузку, тем лучше.

• от ежедневной рутины;

• от замыленного взгляда на своего избранника;

• от лишней критичности;

• от неумения озвучивать свои мысли;

• от затухания чувств;

• от ощущения неумолимо приближающейся катастрофы.

Она лечит отношения, «отбеливает» их и дает им второй шанс. Вопрос только в том, в каком случае его стоит давать, и об этом мы с тобой поговорим попозже.

Чувствовала ли ты когда-нибудь, что твои текущие отношения зашли в тупик? Что куда ни глянь – стена из красного кирпича до небес и ни одной лазейки в сторону. Все плохо и становится только хуже, рассыпается прямо на глазах. И ты пытаешься ситуацию исправить, но, как говорится, хватаешься за одно – теряешь другое. А твой любимый, твоя надежда и опора, никак не реагирует – как будто не видит, что корабль отношений дал течь и нужно спасаться. Он просто «завис», до него не докричаться.

Как ты себя ведешь в подобной ситуации?

Действительно кричишь?

Расстраиваешься?

Злишься?

Отчаиваешься?

Начинаешь из последних сил спасать ситуацию?

Опускаешь руки и просто уходишь?

Что делаешь лично ты? Какой твой опыт? И к каким результатам ты приходила? Вспомни, дорогая моя, как это было, так как мы сейчас будем анализировать подобные ситуации, и я хочу, чтобы ты сравнила и сделала выводы.

Отношения заходят в тупик. Как это проявляется? Они перестают развиваться. День за днем одно и то же, а удовлетворения все меньше. Качества, которые тебя прежде вдохновляли в твоем мужчине, уже не впечатляют. Хочется большего, а брать его неоткуда – человек-то остался прежним. Он такой же хороший, как и был, – это у тебя изменился угол зрения.

И когда такой упадок сил наступает у обоих, отношения переходят в фазу окончательного кризиса. Но знаешь, в чем дело, кризис – это очень нестандартная ситуация. И смотреть на него можно по-разному.

Как ты воспринимаешь кризис? Как крушение всего? Как мгновенье перед взрывом?

…Или как шанс все изменить?

У нас в стране в силу менталитета кризис воспринимается именно как катастрофа. Мы его боимся как огня, потому что не знаем, как пережить. Для нас это – крах всего.

За рубежом на кризис смотрят иначе. Там это время перемен, время, когда создаются искрометные проекты, когда старое перерождается в новое. Кризис для западных людей – это мгновенье, когда феникс сгорает, чтобы возродиться из пепла.

Я очень советую тебе смотреть на кризис именно как на шанс. Ведь его действительно можно использовать с умом и себе во благо. Да и боевой эмоциональный настрой тебе только поможет, ведь если ты хочешь исправить ситуацию, тебе нужно мобилизовать все силы, а не печально наблюдать, как уходит под воду корабль с названием «Я думала, это лучшие отношения в моей жизни».

Вот, казалось бы, пара прошла все этапы отношений: влюбленные присматривались друг к дружке, изучали, сближались и отдалялись, примеряли разные модели поведения – в общем, уже со всех сторон друг друга видели, и все им нравилось!.. А через год-два нагрянуло все то же уныние и разочарование, что у всех. Почему так происходит?

Во-первых, многое зависит от того, как быстро пара прошла все пять этапов – может быть, они были слишком коротки, и времени элементарно не хватило, чтобы действительно узнать друг друга. А может, дело в другом. В идеализированном представлении о семейной жизни, например. А ведь реальность всегда намного жестче.

Да и люди, получая штамп в паспорте или уже ощущая себя в устоявшихся отношениях, часто меняются. Они расслабляются и ждут, что теперь счастье настигнет их само, без дополнительных усилий с их стороны. Или выбирают позицию: «Никуда ты от меня теперь не денешься». Вот и все, вот и рушится мечта о счастливой совместной жизни, и с каждым днем ситуация становится печальнее, пока ты не понимаешь, что все – дошли до края, дальше пути уже просто нет.