Ваши взрослые дети. Руководство для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Джил Хайнс, Элисон Бэйверсток cтр.№ 60

Постоянного подбадривания. В мире, где так трудно получить одобрение, а если кто-то оказывается успешен, то рискует вызвать этим отрицательные эмоции у окружающих – даже у тех, кто притворяется друзьями, – молодому человеку всегда нужна родительская поддержка. Но, чтобы рассчитывать на нее, он должен делиться с родными всеми новостями, причем делать это правильно (например, не заострять внимание на всех трудностях путешествия, а подчеркивать, какие потрясающие впечатления остались от поездки). Кроме того, юношам и девушкам приятно, когда вы ими гордитесь.

Чтобы вы учитывали интересы молодого человека, а не заставляли его подстраиваться под вас. Вы должны с радостью принимать повзрослевших детей, когда они идут на контакт с вами, но не заваливать их «полезными советами» о том, как можно было бы разумнее поступить на их месте.

Чтобы вы поддерживали их развитие.

Чего молодые взрослые не переносят со стороны своих родителей?

Напоминаний об ошибках, которые они совершали в детском или подростковом возрасте, как будто молодой человек обречен совершать подобные ошибки снова и снова.

Неумения забывать всего того, что дети могли говорить вам в прошлом и постоянного возвращения к этим вопросам, даже если дети пытаются о чем-то забыть и просто жить дальше.

Преуменьшения их первооткрывательского восторга. Даже если те вещи, о которых вам рассказывает молодой человек, кажутся вам тривиальными или давно пройденными – а к тому же вы, честно признаться, даже в молодости разбирались в этих вещах лучше вашего отпрыска, – не спешите делиться вашей житейской мудростью. Удивляйтесь, наслаждайтесь, впечатляйтесь. Позволяйте детям о чем-то вам рассказать!

Чрезмерного вовлечения в ваши жизненные драмы, когда вы перегружаете сына или дочь лишними деталями ваших отношений, тогда как на самом деле он(а) не хочет всего этого слышать или не нуждается в этих подробностях.

Когда вы заглушаете их, постоянно рассказывая о своей насыщенной жизни, на фоне которой жизнь молодого человека кажется ему серой и неинтересной.

Нравоучений.

Чувства вины из-за того, что они якобы о вас не думают, забывают с вами видеться или не посвящают вас в свои дела.

Хотя все эти этапы и чувства вполне естественны, повзрослеть можно, лишь отделившись от родителей. Поэтому в какой-то момент родители почти неизбежно ощущают, что дети вытеснили их из своей новой жизни. Но таким этапом не следует тяготиться – напротив, гордитесь тем, что воспитали независимого молодого человека, который способен самостоятельно организовать свою жизнь. В этом нужно напрактиковаться.

Возможно, вы не понимаете, почему 20-летние не могут вести себя более открыто и участливо по отношению к 50-летним, но обратите внимание: у 20-летних обычно нет друзей в возрасте за 50. Со временем ситуация может измениться, особенно когда молодой человек начнет работать и будет на равных контактировать с людьми (например, с коллегами) независимо от их возраста. Рано или поздно ваши жизненные пути могут вновь сойтись; возможно, это произойдет, когда ваш взрослый сын или дочь заживет собственным домом, женится (выйдет замуж), заведет своих детей. Конечно, многие проблемы, с которыми он(а) столкнется впервые, для вас могут оказаться уже знакомыми, и вы полагаете, что сможете сэкономить своему ребенку время либо уберечь его (ее) от лишних трудностей, рассказав, какой выход из подобной ситуации в свое время нашли вы. Однако вы не сможете просто пересадить свой опыт ребенку, так как любой опыт приобретается самостоятельно. Родители обладают опытом в силу своего возраста, но детям приходится все познавать самим.

Не ждите, пока вам пойдут навстречу, а дарите ребенку любовь и поддержку. Подмечайте положительные моменты, а не заостряйте внимание на отрицательных. Скажите, что очень рады его (ее) визиту, а не жалуйтесь: «Ну вот, только приехал(а) – и уже обратно».

Не рассчитывайте, что все пройдет как по нотам: «А я столько раз представлял(а), как мы с тобой это сделаем!» Старайтесь радоваться тем эпизодам, которые у вас есть. Наслаждайтесь моментом. Так, особенно тяжело бывает перенести прощальный ужин перед отъездом или поддерживать нужное настроение во время важных семейных мероприятий. Тем не менее старайтесь радоваться происходящему, а не горевать, что все пошло не так, как вы планировали.

Не сравнивайте. Возможно, вашей соседке невероятно повезло: дети подарили ей билеты в круиз, где она отметит свой день рождения. Но рассказывать эту историю вашей дочери будет явно не слишком тактично.

Старайтесь находить совместные занятия, которые были бы интересны и вам, и вашим детям. Займитесь изучением семейной истории, вместе наведите порядок в комнате сына или дочери (в бывшей детской). Посоветуйте детям сложить те вещи, которые хотелось бы сохранить на память, попросите сына или дочь поучаствовать в какой-либо сопутствующей работе: например, заново оформить комнату.

Семья должна оставаться отдушиной, давать молодому человеку возможность успокоиться и почувствовать себя в безопасности, например, благодаря прогулке по любимым местам. Говорите сыну или дочери, что для вас в радость проводить время в их компании, но не превращайте такие встречи в обязанность.

Соблюдайте традиции – например, празднования Рождества или Дня благодарения – и радушно принимайте новых людей. Старайтесь притягивать окружающих, а не дистанцироваться от них. Готовность адаптироваться поможет вам найти место в новой жизни ваших детей.

Ведите переписку просто ради общения, без тягостного ожидания и мыслей о том, что вам должны ответить на письмо в сжатые сроки. Если адресат чувствует, что вы написали письмо, лишь чтобы рассказать о ваших ожиданиях, если ваше письмо будит в нем чувство вины, то он вряд ли ответит вам быстро, а если ответит – то, возможно, сделает это не вполне чистосердечно.

Старайтесь общаться непринужденно – так, лучше созвониться без всякого повода и просто поболтать в удовольствие, а не готовить перед разговором какой-то план, все пункты которого надо обязательно обсудить. Научитесь просто делиться новостями друг с другом и слушать собеседника, не воспринимайте все рассказы детей о весело проведенном времени, как отговорку: «…вот поэтому я и не смог(ла) к тебе приехать».

Будьте сдержанны. Если вы упоминаете в разговорах с посторонними какие-то вещи, которые сын или дочь упоминали в разговорах с другими родственниками, причем явно подразумеваете, что такие высказывания вас обижают, учитывайте, что дети обязательно об этом узнают и между вами может возникнуть серьезная размолвка. В будущем они будут гораздо менее откровенны с вами.