Спросите у психолога - читать онлайн книгу. Автор: Сергей Степанов cтр.№ 24

С другой стороны, в доме дочери он всегда находит взаимное расположение, благодарность за ощутимую поддержку. И неудивительно, что он стремится туда, где может почувствовать себя настоящим мужчиной – сильным, авторитетным и нужным. Не в том ли беда, что в новой семье ему это не удается?

Еще в глубокой древности мудрец Пифагор (который знал толк не только в геометрии) писал: «Благоразумная жена! Если желаешь, чтоб муж твой время проводил с тобою, заботься о том, чтобы ни в каком ином месте он не находил больше приятности, чем дома». Античный мудрец, вероятно, имел в виду то самое надежное средство, каким только и можно предотвратить посягательства возможных соперниц. Но его суждение в данном случае можно толковать и шире. Наверное, мужчине недостает не столько женской ласки, сколько признания и поощрения его достоинств, его мужской роли. А там, где достоинства не поощряются, они и не проявляются. Если вы хотите, чтобы человек вспомнил о своих супружеских достоинствах, – вот вам и рецепт.

Нашему отцу почти восемьдесят. Живет он один. Мы его время от времени навещаем. И тут он нас «обрадовал», сообщил, что собрался жениться на достойной, много моложе его женщине. Мы все в шоке. Ведь понятно, что эта особа хочет за него выскочить ради завладения квартирой и другим имуществом. Пробовали с отцом говорить об этом. Он обижается: мол, мы напраслину возводим на хорошего человека. Что делать?

Если ознакомиться со статистикой бракосочетаний, приходится поверить словам известной арии: «Любви все возрасты покорны». Хотя подавляющее большинство семей создаются людьми молодыми, но и браки в преклонном возрасте – не такое уж исключительное явление. Известно немало примеров, когда очень немолодые люди, которым прожитые годы, казалось бы, диктуют совсем иные страсти и побуждения (если вообще уместно вести речь о страстях на склоне лет), всерьез подумывают о создании семьи, женятся и выходят замуж, и, что кажется самым невероятным, чаще всего вполне благополучно живут и ладят друг с другом.

При этом, разумеется, надо отдавать себе отчет, что семья, созданная в старческом возрасте, – явление довольно специфическое. Она создается из совсем иных побуждений, нежели семья двадцати-, тридцати– или даже сорокалетних. Молодые люди вступают в брак, преисполненные самых радужных надежд и планов на будущее. Они предвкушают все те удовольствия, которые обеспечат им общая крыша, общий стол и общая постель. Они рассчитывают на взаимопомощь в достижении каких-то отдаленных социальных целей, в частности – повышения благосостояния своей семьи за счет успешной карьеры. Важнейшее место в семейных планах занимает рождение и воспитание детей. Естественно, эти планы становятся общими, когда мужчина и женщина питают друг к другу глубокую привязанность и чувствуют, что сообща сумеют сделать свою жизнь более эмоционально насыщенной и психологически комфортной.

На склоне лет палитра человеческих устремлений сужается и блекнет. Планы на будущее строить уже некогда: неумолимые годы просто не оставляют для этого времени. Рано или поздно человек понимает: все, чего он был способен достичь, уже достигнуто. Все уже позади, впереди только холодное безмолвие вечности. Но остается еще несколько лет, которые тоже хотелось бы прожить более или менее комфортно – как в бытовом плане, так и в психологическом. Если человек на склоне лет остался один, он понимает, что одному прожить эти годы будет очень неуютно. И он задумывается о том, с кем бы разделить свое существование, чтобы скрасить тяготы неумолимой старости.

Будущее для одинокого старика лишено всякой прелести и, наоборот – таит неотвратимую угрозу болезней, немощи и лишений. Поэтому, размышляя о недолгих отпущенных годах жизни, старый человек стремится не чего-то достичь, а, напротив, избежать – одиночества и связанных с ним неудобств. Старик создает новую семью не столько для того, чтоб его жизнь стала лучше, а скорее для того, чтобы она не становилась хуже и хуже. Такая семья – не созидательный союз во имя будущего, а своего рода товарищество взаимной поддержки в целях самозащиты от жестокой судьбы.

Понятно, что ни о каком телесном влечении в этом случае речь не идет. Оставим в стороне примеры исключительной мужской формы на склоне лет: кроме книги рекордов Гиннесса, она мало где встречается. Редкий мужчина, перешагнув семидесятилетний рубеж, сохраняет стремление и способность к телесной близости. В старческой семье этот важный компонент супружеских отношений практически отсутствует. Зато остается близость эмоциональная, психологическая. И основана она на чувствах, которые правильнее назвать даже не супружескими, а товарищескими.

Обо всем этом следует помнить, пытаясь понять те мотивы, которыми руководствуется престарелый жених. Маловероятно, что в столь преклонном возрасте его настигло ослепление страстью. Скорее всего речь можно вести о неутоленной жажде душевной близости и стремлении наладить и обогатить свое не слишком радостное старческое существование. Разумеется, не исключено, что при выборе объекта своей привязанности человек впал в некоторые иллюзии. Впрочем, все мы этим грешим независимо от возраста, а потом так или иначе расплачиваемся. Чем более безобидна иллюзия, тем легче расплата. Если достойному человеку мы поначалу приписали излишние достоинства, то, не обнаружив их в совместной жизни, все-таки не будем сильно разочарованы, удовлетворившись достоинствами реальными. Хуже, когда безнравственный, пошлый и корыстный человек привидится в розовом свете. Тогда и разочарование грозит стать очень жестоким. То, что пожилому жениху его избранница видится почти ангелом, естественно и понятно. Но кто она на самом деле, трудно понять из письма. Вряд ли это объективно сознают и авторы письма, которые поспешили встать на противоположную точку зрения. Возможно, у невесты действительно нет никакого иного мотива, кроме корысти (такие случаи нередки). Но авторы письма и не представляют никакого иного мотива, даже не допускают возможности стремления к психологической близости. Душевная гармония не выступает для них мотивом, достойным внимания. Может быть, в этом-то все и дело?

Престарелый отец на склоне лет остался один. Нетрудно догадаться, что и физически, и психологически ему приходится нелегко. Он может как угодно бодриться, но совершенно ясно, что одинокому старику в пустой квартире недостает участия, заботы, простого душевного тепла. «Мы его время от времени навещаем», но это, как оказалось, абсолютно недостаточное восполнение того дефицита человеческих отношений, в котором оказался отец. И вот подвернулся случай этот дефицит по-настоящему восполнить. Конечно, человек за этот шанс жадно ухватился. Можно ли его осуждать?

О поздней женитьбе обычно не помышляет человек, включенный в тесные эмоциональные отношения с семьей своих детей и ощущающий себя полноценным членом этой семьи, даже если он живет на расстоянии. Немаловажна и чисто бытовая помощь, которая старику просто необходима. Если же человек во всех отношениях ощущает себя одиноким, то вполне объяснимо его стремление такое положение исправить. И тут надо задуматься: почему отец оказался в таком положении, почему он ощутил себя одиноким? Боюсь, ответ на этот вопрос не сделает чести авторам письма.