Спросите у психолога - читать онлайн книгу. Автор: Сергей Степанов cтр.№ 23

Однако человек – не просто биологическая сущность, но существо разумное и общественное. В ходе эволюции, по мере развития интеллекта и чувств он научился руководствоваться не только позывами природы, но и более сложными побуждениями. Человек – единственное существо, наделенное духовностью, и он умеет находить удовлетворение не только в плотской, но и в духовной близости. И наибольшего удовлетворения он достигает, когда эти формы близости совмещаются. И врозь они уже не кажутся так сладки. Именно поэтому, несмотря на все сказанное выше о биологической природе человека, для него вполне естественна моногамия – сожительство с единственным партнером.

Но никакие социальные наслоения не могут искоренить природную сущность. Особенно это касается мужчины, которого древний инстинкт подталкивает к множественности и разнообразию сексуальных отношений. Чем ниже уровень духовности мужчины (проще говоря, чем ближе он к животному), тем с большей легкостью следует он биологическому позыву. Но даже если мужчина любит свою единственную подругу подлинно человеческой любовью, отголоски природных позывов ему трудно до конца заглушить. Самый образцовый муж нет-нет да и оглянется на молоденькую красотку в мини-юбке или невольно прищелкнет языком, увидев на пляже девушку в бикини.

Это не значит, что он готов броситься к ней и при удачном стечении обстоятельств вступить в интимную близость. Скорее всего он вполне удовлетворен тем сплавом телесности и духовности, которого достиг в своем браке. Но древняя природа легким намеком все же дает о себе знать.

Следуя именно такому позыву, многие примерные мужья, улучив момент, включают посреди ночи телевизор ради десятиминутного стриптиз-шоу. А бывает, что и отправляются в соответствующий клуб, чтобы тайком от жены полюбоваться на обнаженных девушек. Жены, узнав об этом, негодуют, инстинктивно подозревая опасность измены.

Милые дамы! Успокойтесь! Если вашему партнеру нравится зрелище раздевающейся дивы, то это, во-первых, едва ли представляет опасность для ваших отношений и, во-вторых, свидетельствует о том, что он – нормальный мужчина со здоровой сексуальной направленностью. Если же он клянется, что стриптиз ему отвратителен, то либо лицемерит (а значит, может обмануть и всерьез), либо настолько искалечен ханжеским воспитанием, что сам боится своей природы (а с таким наверняка и жене скучновато), либо просто сексуально заторможен. Конечно, если мужчина мечтает переспать с каждой стриптизеркой, то скорее всего в человеческом отношении он – полное ничтожество. И нечего за него держаться – все равно рано или поздно исчезнет куда-нибудь на сторону! Но если ему довольно полюбоваться эротическим шоу, чтобы почувствовать себя бодрее, – это вполне приемлемая символическая дань древней мужской природе.

В 45 лет я второй раз вышла замуж. За вдовца. Мы живем вместе с семьей моей дочери от первого брака. Живем в общем неплохо. Но у него тоже есть взрослая дочь, и это сильно осложняет нашу семейную жизнь. Ничего не скажу о ней плохого, тем более что она одна воспитывает своего ребенка, и живется ей нелегко. Но получилось так, что мой муж свой долг отца и деда ставит выше, чем супружеский. Зарабатывает он немного и большую часть заработанного отдает своей дочери, так что в наш дом денег почти не приносит. Но это еще полбеды. Он считает своим долгом во всем ей помогать, почти каждый день после работы едет к ней, домой приходит только спать. Бывает, что уезжает к ней на несколько дней. Вот и сейчас его нет рядом, а когда вернется – не предупредил. И я все чаще задаю себе вопрос: а замужем ли я? Мне неловко упрекать его в привязанности к дочери и внуку, но мне-то как быть? Развестись? Но – по какой причине? А с другой стороны – что толку от такого мужа?

Согласно статистическим данным, браки, заключенные в зрелом возрасте (когда обоим супругам за сорок), отличаются относительной стабильностью и благополучием. Это и понятно. Зрелый человек имеет изрядный жизненный опыт и более трезвый, чем в юности, взгляд на жизнь. Он уже не питает романтических иллюзий и хорошо представляет, чего ждать от супружества. Поэтому такие семьи обычно не сталкиваются с трагедией охлаждения бурной страсти или крушения надежд.

Однако и у таких семей есть свои типичные проблемы. Когда человек на пятом десятке создает семью, он приходит в нее с немалым грузом сложившихся привычек и предпочтений, которые уже почти невозможно изменить. Требуется взаимная терпимость, чтобы принимать друг друга со всеми накопленными привычками, склонностями, слабостями и предрассудками. Впрочем, зрелые люди, как правило, отдают себе в этом отчет.

Ситуация осложняется, когда в семейные отношения привносятся еще и отношения с детьми от предыдущего брака. Мироощущение человека устроено так, что его различные сферы трудно разложить по отдельным полочкам. Почти невозможно разные роли выполнять одну независимо от другой. Если муж и жена воспитывают (или уже воспитали) общих детей, то для каждого из них роли супруга и родителя естественным образом совмещаются. А вот если ребенок чужой… Тогда одному из супругов невольно приходится смириться с тем, что свою родительскую роль другой будет пытаться выполнять независимо, хотя на взаимных отношениях это неизбежно скажется.

В случае, описанном в письме, произошло явное вытеснение супружеской роли ролью родительской. Достичь гармонии в этом случае, и правда, довольно трудно. Хотя совершенно очевидно, что тут имеет место сильный перебор. Роли сочетаются плохо, но мужчина даже не старается их примирить, а откровенно предпочитает одну в ущерб другой. Тут самое время задаться вопросом: а почему это происходит? Не потому ли, что другая роль оказалась менее привлекательна и ее исполнение не приносит ему такого же удовлетворения?

Тот факт, что мужчина помогает своей дочери справляться с превратностями ее нелегкой судьбы, только делает ему честь. Он, правда, едва ли отдает себе отчет, что у его благородных побуждений есть свои издержки. Его дочь – сама уже вполне взрослый человек – оказалась в сильной зависимости от него. Полагаясь на папину помощь – как финансовую, так и бытовую, – она, вероятно, уже и не пытается наилучшим образом сама решить свои проблемы (а ведь, честно говоря, это в первую очередь – ее проблемы, и они требуют активности именно от нее). Известно немало примеров, когда женщина с ребенком, лишенная чьей-либо поддержки, находила в себе силы справиться с трудностями и вполне прилично устроить свою судьбу. И наоборот – родительская опека иных заставляет расслабиться и «плыть по течению», пока наконец и помощь не иссякнет (родители не вечны), и надеяться уже не на что. На это нелишне намекнуть заботливому отцу и деду, но только мягко, деликатно, не оскорбляя его родительских чувств. Если он действительно печется о благе дочери и внука, то должен призадуматься: только ли от него зависит это благо и не вредит ли он невольно своим усердием?

Но не исключено, что его преимущественная родительская ориентация имеет и более глубокую психологическую подоплеку. Любому человеку (а наверное, мужчине особенно) жизненно важно чувствовать себя значительным, кому-то полезным и нужным. Если человек ни для кого не способен выступить авторитетом и опорой, если никто не заинтересован в его мнении, в его поддержке, то он вправе задаться вопросом: а за что ему вообще себя уважать? Конечно, трудно судить по скупым строкам письма, но возникает подозрение, что в новой семье мужчина не нашел достаточно оснований для самоуважения. У его жены вполне благополучные отношения с собственной дочерью и, вероятно, с зятем (бывает и такое!). Вместе они составляют довольно сплоченную «команду», в которую он просто «не вписался». Неизвестно, виноват ли он в этом сам, но даже если и так, то наверняка не он один. Получилось так, что мужчина не столько создал собственную новую семью, сколько фактически влился в уже сложившуюся двух– или трехпоколенную семью. И влился не очень органично, то есть не всеми был воспринят одинаково поощрительно. Существовавшая семья в известном смысле была самодостаточна и приняла его как необязательное дополнение, не давая ему повода проявить свои достоинства и авторитет.