Исцеляющая сила мысли - читать онлайн книгу. Автор: Эмрика Падус cтр.№ 47

5. Сообщите о своем недовольстве, не нападая на другую сторону. Это требует такта и довольно хороших навыков коммуникации. Одна важная подсказка: выражайте свой протест, используя «я» вместо «ты». К примеру, вместо того, чтобы сказать: «Ты поступаешь несправедливо и ты не прав» гораздо эффективнее будет сказать: «Я чувствую себя обиженным. То, как ты поступаешь, ущемляет мои интересы».

6. Слушайте. Еще один способ, научиться которому трудно. Но вы все-таки попытайтесь. Слушайте внимательно. И прежде всего понимайте то, что слышите. Это ключевой шаг в разрешении конфликта. А разрешение конфликта, в конце концов, и является ключом к благополучному рассеиванию вашего гнева.

7. Прощайте. «Когда вы прощаете кого-либо (в том числе и себя самого), в вашей психике и в вашем организме происходит множество безусловно позитивных изменений, – пишет доктор медицины Рик Инграски в «Нью Эйдж Джорнал». – Вам становится теплее, вы более расслаблены, вы дышите гораздо легче, ваше сердце согревается и смягчается, ваше кровяное давление и сердечный ритм понижаются, вы можете даже заплакать. Но наиболее важно то, что благодаря прощению вы вновь ощущаете, что суть ваших отношений – любовь. Вы вспоминаете, что вы заботитесь об этом человеке – и именно поэтому, возможно, его поведение так глубоко вас и огорчило».

«Это было не словесное выражение… Выговаривание эмоции не ослабляет ее, оно заставляет испытать ее заново, – говорит д-р Тэврис. – Это была не игра с оружием – она сделала детей более враждебными, к тому же еще и агрессивными. Наиболее успешный способ рассеивания их гнева состоял в том, чтобы понять, почему их одноклассница так себя вела: ей хотелось спать, она была расстроена, плохо себя чувствовала».

Конечно, этот урок настолько же важен для взрослых, как и для детей. Как только мы осознаем мотивы, стоящие за агрессивным действием, мы сможем лучше поладить с нашими чувствами. Но чтобы дойти до этого момента, мы должны сперва посмотреть в лицо нашим истинным чувствам и обсудить их открыто, так, чтобы прийти к взаимоудовлетворяющему разрешению проблемы.

«Цель гнева – известить о своем недовольстве, – поясняет д-р Тэврис, – а если недовольство исчезнет, то уже не важно, как поступить со своим гневом – сдержать ли его, дать ли ему волю, или обвязать красной ленточкой и бросить в Гудзонов залив».

Горе – сильнейшая эмоциональная боль из всех, что мы когда-либо испытывали. Оно может поразить внезапно и с убийственной силой. Оно сжимает нас в своих тисках и давит на протяжении многих месяцев, даже лет. И в довершение всего медицинские исследования показывают, что оно может разрушить нашу иммунную систему, оставляя нас уязвимыми перед множеством физических заболеваний от артрита до рака.

Но несмотря на все беды, которые приносит нам горе, такие специалисты, как доктор медицины Элизабет Кюблер-Росс – женщина, которая заставила нас принять смерть и умирание как должное, – продолжают заверять нас, что это эмоция естественная и даже полезная для здоровья.

«Горе – это процесс исцеления от боли или утраты, – говорит доктор философии Дональд Тьюбсинг, психолог, священник и автор книги «Воспротивьтесь вашим стрессовым привычкам». – [Этот процесс] так же естествен и предсказуем, как образование струпа на порезе и последующий зуд, который сигнализирует о заживлении».

Тогда почему это целительное чувство часто воспринимается как губительное?

Очевидно, многое зависит от нашего угла зрения и от того, насколько мы подготовлены к встрече с утратой. Страх, не горе, – вот кто здесь главный злодей. Страх смерти (и нашей собственной смерти, и потери тех, кого мы любим) может сковать нас до такой степени, что мы будем отвергать наше горе. Однако именно это отрицание или подавление – вот что может привести к серьезным последствиям.

К сожалению, те, кто старается нас поддержать, часто препятствуют свободному излиянию наших эмоций. Из самых благих побуждений родственники могут уговаривать нас «быть сильными», «думать о хорошем», «не плакать». Духовенство может рисовать обнадеживающие картины жизни после смерти, объясняя, что «нет причины скорбеть», поскольку усопший ныне перешел в лучший мир. Доктора могут прописывать транквилизаторы и антидепрессанты еще долго после того, как кончился период первого потрясения, вне зависимости от того, есть ли в них необходимость. Это все общеизвестные методы утешения, которые в действительности блокируют естественный процесс горя. И таким образом причиняют больше вреда, чем пользы.

«Если мы не будем горевать, мы будем пребывать в хроническом смятении, – говорит доктор философии Глен Дэвидсон, профессор психиатрии и специалист по танатологии (раздел медицины, включающий уход за неизлечимо больными пациентами) на медицинском факультете Университета Южного Иллинойса. – Чтобы полностью восстановиться и вернуться к нормальной жизни после постигшей нас утраты, мы должны ясно осознать и принять наши чувства».

По мнению д-ра Дэвидсона, который также является автором книг «Жизнь со смертью» и «Осмысление скорби», печаль, чувство вины, гнев, депрессия, одиночество, страх, тревога и стыд – все это нормальные эмоции, связанные с тяжелой утратой, и их необходимо выразить открыто и откровенно. «Не думайте о себе как о бремени – мол, никто не захочет вас слушать, – говорит он. – Только рассказывая свою историю вслух еще и еще раз, мы получаем наконец ясное представление о том, что с нами произошло и какие ощущения мы на самом деле испытываем. Благодаря этому мы приходим к пониманию реальности утраты, а потому способны продолжать жить».

Рыдания также могут стать благотворной отдушиной, говорит он. «Слезы вымывают токсины, которые выделяются при эмоциональном потрясении», – поясняет д-р Дэвидсон. Именно слезы могут принести нам неподдельное облегчение (см. главу 15 «Плач и стон: природные предохранительные клапаны»).

Важно также, чтобы на процесс переживания горя – он же процесс исцеления – было дано достаточно времени. Сколько времени на него уйдет – это, разумеется, у разных людей происходит по-разному и зависит от разных обстоятельств. Проведенное д-ром Дэвидсоном исследование 1200 человек, потерявших близких родственников, показало, что время восстановления в среднем занимает от 18 до 24 месяцев.

Однако, предупреждает он, сегодня, когда привычный темп жизни требует, чтобы все делалось как можно быстрее – будь то приготовление пищи, работа или лечение, – подобный отдых может оказаться трудноосуществим. «По традиции считается, что, когда человек переживает утрату, его нужно освободить от всякой ответственности. Вот как возник ритуал приношения пищи семье усопшего, – говорит д-р Дэвидсон. – Но как изменилось наше представление о работе, так же изменилось оно и о ценностях. Если человек ничего не производит или временно стал меньше производить, общество заставляет его чувствовать себя бесполезным».

То есть мы как общество должны проникнуться пониманием, говорит д-р Дэвидсон. Как личности мы должны набраться терпения. Требуется время, чтобы прошла скорбь. И нет способа это время сократить, говорит он. Но если вы позаботитесь о себе, у вас может получиться ослабить интенсивность скорби.