Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь - читать онлайн книгу. Автор: Дуглас Стоун, Шейла Хин cтр.№ 3

Невестка Кендры дала понять, что в семье Кендру считают истеричной наседкой, чрезмерно защищающей своих детей. Может, слова были не совсем такие, но именно эта фраза сейчас постоянно крутится в голове Кендры, когда она накрывает стол к воскресному званому обеду, где должна собраться вся родня.

Неудивительно, что нам хочется бежать от такой обратной связи.

Но вместе с тем мы понимаем, что не можем просто плыть по течению, запершись в своей эмоциональной скорлупе и полностью игнорируя то, что другие думают и говорят о нас. Мы слышим подобные утверждения с младых ногтей. «Обратная связь полезна» – как физкультура или брокколи. «Она делает вас сильнее, она помогает вам расти». Разве не так?

Да, это так, что подтверждается всем нашим жизненным опытом. У каждого из нас был учитель или член семьи, который заметил наши таланты и поверил в нас тогда, когда никто другой не верил. У каждого был друг, который осмеливался говорить нам правду, и это помогало преодолевать преграды, казавшиеся непреодолимыми. Мы видели, как при этом возрастала наша уверенность в себе, наши способности, как налаживались наши взаимоотношения с людьми. Более того, оглядываясь назад, мы должны признать, что ненавистный бывший муж или невыносимый начальник помогли нам лучше узнать самих себя в не меньшей степени, чем те, кто находился на нашей стороне. Это был нелегкий, порой мучительный процесс, но благодаря ему мы лучше себя знаем и больше себе нравимся.

Возможно ли, чтобы обратная связь, воспринимаемая как колоноскопия, была при этом полезным подарком? Стоит ли за нее держаться или лучше развернуться и бежать со всех ног? Стоят ли уроки, которые мы получим, всех этих страданий и мучений?

Мы переживаем мощный внутренний конфликт.

И одна из причин этого заключается в следующем. Помимо стремления учиться и совершенствоваться, у нас есть еще одно фундаментальное желание: чтобы нас любили, принимали, уважали такими, какие мы есть. А сам факт обратной связи намекает на то, что быть такими, какие мы есть, недостаточно. И мы обижаемся: «Почему вы не можете принять меня таким, какой я есть? Почему я должен постоянно меняться в угоду кому-то? И почему вам так трудно понять меня? Эй, начальник! Эй, коллеги! Эй, жена! Эй, отец! Вот я перед вами. Я такой, какой есть».

Получение обратной связи находится в точке пересечения этих двух потребностей: потребности учиться и совершенствоваться и желания, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Но каждый из нас способен ослабить это напряжение: снизить уровень тревоги перед обратной связью и продолжать учиться вопреки страху. Мы считаем, что способность принимать обратную связь является не врожденным качеством, а навыком, которым можно овладеть. Обратная связь может пугать, но одновременно она может и учить. Независимо от того, как вы принимаете обратную связь, вы можете развить этот навык. И данная книга вам поможет.

Умение воспринимать обратную связь отнюдь не означает, что вы должны со всем соглашаться. Оно означает способность правильно вести разговор и принимать разумные решения в отношении того, как вам применять ту информацию, которую вы узнали, а также умело управлять эмоциональными триггерами, чтобы проникнуться тем, что говорит вам собеседник, и при этом быть открытым и способным взглянуть на себя по-новому. А иногда (мы будем обсуждать это в главе 10) это означает установление границ и способность говорить «нет».

Польза хорошего восприятия обратной связи очевидна: наши отношения становятся богаче, самооценка повышается, ну и, разумеется, мы становимся лучше и лучше себя чувствуем. А самое важное, пожалуй, то, что, когда мы овладеваем умением воспринимать обратную связь, даже самые трудные разговоры пугают нас гораздо в меньшей степени.

Когда вы воспринимаете обратную связь как нечто, к чему следует активно стремиться, это может оказать глубокое влияние на вашу профессиональную жизнь. Исследования показывают, что, когда человек приветствует обратную связь, это ассоциируется у него с большей удовлетворенностью работой, большей креативностью при решении задач, более быстрой адаптацией к новым условиям деятельности и новым ролям. Кроме того, это способствует снижению текучести кадров. А активное стремление к получению отрицательной обратной связи ассоциируется с более высокой производительностью труда.

Наверное, удивляться этому не следует. С людьми, которые с готовностью присматриваются к самим себе, легче жить и работать. Общаясь с людьми основательными и открытыми, заряжаешься энергией. Когда вы открыты к обратной связи, ваши трудовые отношения отличаются более высоким уровнем доверия и чувства юмора, сотрудничество становится более продуктивным, проблемы решаются легче.

В сфере межличностных отношений способность правильно реагировать на жалобы, требования и рекомендации со стороны друзей и любимых является чрезвычайно важной. Даже люди, находящиеся в самых лучших отношениях, часто раздражают и обижают друг друга – нечаянно или намеренно. Наша способность разобраться в своих чувствах, в причинах огорчений и ссор – залог здоровья и долголетия отношений с другими людьми. Специалист в вопросах брака Джон Готтман обнаружил, что готовность и способность каждого из супругов принять как должное влияние со стороны другого супруга является ключевым показателем крепкого и здорового брака.

Когда нам случается жить и работать с людьми, которые с неприятием относятся к обратной связи, уходят в оборону, обижаются или лезут на рожон, это очень тяжело. Приходится постоянно опасаться бессмысленных конфликтов. Открытое обсуждение становится невозможным, и получатель обратной связи лишается возможности понять, что идет не так, и исправить положение. Процесс решения даже простейших проблем сопровождается такими огромными издержками, что этим никто не хочет заниматься. Нерешенные проблемы накапливаются и не дают покоя. Важные мысли и чувства не находят выхода. Человек, окруживший себя эмоциональным коконом, постепенно оказывается в изоляции.

Такое поведение является не просто нежелательным, а деструктивным, особенно в наши дни. Колумнист Томас Фридмен пишет: «Мы вступаем в мир, где индивидуальные амбиции и стойкость поощряются в наибольшей степени и являются наиважнейшими факторами успеха. Если вы сами себя мотивируете, этот мир создан для вас. Границ для вас больше нет. Но, если вы ищете мотивацию вне себя, жить в этом мире вам будет трудно, потому что многочисленные стены, полы и потолки, защищающие людей друг от друга, тоже исчезают».

Награды велики, и ставки высоки как никогда.

Это подразумевает, что дело не только в нас, но и в наших детях. Сознаем мы это или нет, но когда мы жалуемся в присутствии детей на несправедливое отношение к нам на работе, то тем самым учим их негативно реагировать на негативную обратную связь, а это в долгосрочной перспективе причинит им вред. Наши дети реагируют на трудные испытания так же, как и мы. Они смотрят, как мы ведем себя, сталкиваясь с неприятностями, и те уроки, которые они из этого извлекают, потом никакими уговорами и лекциями из них не вытравить.