Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения - читать онлайн книгу. Автор: Жан-Мари Буасвер, Мадлен Бодри cтр.№ 26

Можно также, зная характеристику кого-то из вашего окружения, высказать ему свое непосредственное суждение об этой характеристике. Если у вас возникнут затруднения с высказыванием в реальности, сделайте это в своем воображении. И не забудьте употребить различные составляющие практического исследования самого себя, которые описаны в первой главе.

После того как вы прямо выразили то, что думаете и чувствуете, иногда важно проверить, хорошо ли понял собеседник, что именно вы хотели сказать. То есть найти подтверждение тому, что намерение равно эффекту, как это изложено в четвертой главе. Иначе говоря, будет правильно спросить у собеседника, что он понял из сказанного вами и каковы его ощущения. Это требует определенной тактичности. Очевидно, что нельзя просить: «Повтори, что я только что сказал. Думаю, ты слишком глуп, чтобы понять меня». Конечно, лучше сказать: «Мне хотелось бы знать, насколько ясно я выражаюсь. Что ты понял из сказанного мною? Что заставило тебя реагировать таким образом?»

Когда кто-то причиняет нам зло или когда мы думаем, что нам его причинят, мы часто склоняемся к тому, чтобы, в свою очередь, тоже сделать что-либо плохое этому человеку. Это очень сильно разрушает общение.

Чем глубже мы задеты, чем больше думаем, что будем обижены, тем труднее избежать соответствующей реакции. Когда мы чувствуем себя наиболее обиженными, необходимо сдержаться, чтобы не ранить другого человека, избежать ссоры и продолжать с ним отношения. Надо избегать оскорблений, двусмысленных комплиментов («наконец-то ты сделал нечто интересное, такое не часто бывает»), сарказма («я так и знал, тебе этого никогда не понять») и замечаний о прошлых неудачах.

Кстати, о последнем пункте: иногда мы слишком много говорим о том, чего не любили в прошлом, вместо того чтобы думать о сегодняшнем и переживать настоящее. Разговоры о неприятных вещах прошлого только мешают нам разрешать актуальные проблемы. Стоит больше выражать наши настоящие ощущения и размышлять о текущих задачах.

Даже если принять во внимание важность высказываний о наших мыслях и чувствах, какова бы ни была ситуация, не стоит делать этого постоянно. В некоторых случаях может оказаться, что выражение собственных чувств плохо воспринимается, задевает, а порой смущает собеседника или вас самого. Здесь следует быть осторожным, желательно говорить о своих личных ощущениях в атмосфере взаимопонимания. Однако нужно избегать излишней осторожности и не закрываться, когда имеется возможность обогатить и углубить межличностные отношения. Лучше рисковать, чем слишком замыкаться. Вы будете приятно удивлены, когда увидите, что зачастую люди с удовольствием воспринимают честный разговор о наших чувствах.

Исследование, проведенное Джонсом и Арчером в университете Дюка, показывает, что люди предпочитают общаться с тем, кто открыто говорит о своих слабостях или плохом характере, чем с тем, кто их скрывает. Ведь рано или поздно они все равно проявляются [43] . Но как говорит другое исследование, получается совершенно иной результат, если человек рассказывает о своих слабостях первому встречному или вводит в смущение окружающих, открывая подробности личного плана, которые имеют отклонения или общественное порицание [44] . То есть должно поддерживаться некоторое равновесие: нас больше ценят, когда мы открываемся близким людям, а не всем подряд, особенно если дело касается личных характеристик, плохо воспринимаемых обществом.

Вот довольно трудный диалог между друзьями, который выражает их чувства.

Томас: Ты не представляешь, что было! Я только что получил место преподавателя в колледже Шербрук.

Диана: Значит, ты уезжаешь из города?

Томас: Да… Мне не так уж хочется уезжать, но это потрясающее предложение. Уже два месяца я ищу работу вроде этой.

Диана: Не обязательно так нервничать… Такое впечатление, что ты считаешь, что я должна радоваться твоему отъезду.

Томас: Послушай, я не думал, что ты воспримешь это таким образом. Да что с тобой?

Диана: Тебе просто взбрело в голову уехать! Мы больше не увидимся, а ты думаешь, что я буду прыгать от радости. Ведь не я нашла работу и переезжаю… Наверное, я немного преувеличиваю. (Молчание.)

Томас: Ну, не знаю. Я так обрадовался, даже не подумал, что тебе от этого будет…

Диана: Мне будет очень плохо… Не похоже, что тебя волнуют мои переживания.

Томас: И правда, то, что я сделал… Знаешь, мне будет не хватать тебя в Шербруке, но я могу приезжать сюда каждую неделю.

Диана: Я тоже буду скучать по тебе. Конечно, я сначала рассердилась из-за того, что больше тебя не увижу.

Важно отметить, что в этом диалоге выражение негативных эмоций не отменяет дружбы между двумя собеседниками. Каждый из них позволяет себе высказать свою негативную позицию таким образом, что они приходят к взаимопониманию. Подобное происходит не обязательно при исключительно хороших отношениях. Это случается и при отношениях, когда каждый собеседник старается выразить свои чувства и отнестись с пониманием к чувствам другого.

Чтобы уметь выражать свои чувства, недостаточно только решиться на это; надо практиковаться в повседневной жизни, используя благоприятные отношения. Мы в данной книге предлагаем различные методы выражения эмоций. Вероятно, есть и другие. Необходимо быть гибким, что значит – стараться практиковать множество способов и выбрать те, что вам больше подходят.

Вот несколько вариантов, которые можно использовать для оценки своего поведения, когда вы выражаете чувства.

1. Определите уровень тревоги в ситуации при помощи следующих показателей:

• зрительный контакт;

• поза относительно расслабленная;

• нервный смех или непристойные шутки;

• излишние движения головой, телом, руками или, напротив, отсутствие движений;

• субъективное измерение тревоги по шкале от нуля до ста, где нулевая точка указывает на полное расслабление, а точка сто – состояние паники.

2. Оцените содержание речи.

• Она откровенная и уместная?