Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик - читать онлайн книгу. Автор: Леонид Сурженко cтр.№ 39

1. Подросток все равно доберется до интересующей его темы, поэтому скрыть что-то просто не получится.

2. Лучше он узнает об «этом» от папы или мамы, чем наберется сомнительных и зачастую похабных сведений на улице.

3. Нынешние дети рано взрослеют, поэтому если раньше можно было молчать до самого совершеннолетия, ибо тема секса никого не интересовала, то теперь уже к одиннадцати годам подросток проявляет к ней интерес, который нужно удовлетворять.

4. Если вовремя не предупредить и не рассказать о мерах безопасности, есть реальная возможность раньше времени стать бабушкой (или дедушкой).

В конце концов, разве в семье могут быть секреты?

Что же, доводы достаточно убедительные. Действительно, нынешний одиннадцати-двенадцатилетний – это отнюдь не тот ребенок, каким был его отец или дед. Акселерация, что поделать. Если уж дочка или сын попали в ситуацию, когда «очень хочется, хотя и нельзя», пусть лучше в ее (его) кармане окажется презерватив. Что ж, теперь некоторые молодые люди ложатся в постель быстрее, чем успевают познакомиться. Бывает и такое, и это нужно учитывать. К тому же, действительно, мама с папой иногда выглядят форменными идиотами со своими «аистами», когда их тринадцатилетний сын уже вовсю смотрит порно. Да и доверительным отношениям со своим ребенком можно нанести немалый урон, если какие-то интересующие подростка темы окажутся вдруг тайными и запретными.

Однако у противников такого рода «открытости» есть свои аргументы. И они тоже заслуживают внимания. Итак, аргументы в поддержку замалчивания сексуальных тем в воспитании.

1. Мы – не европейцы и не американцы. В славянской традиции отношение к сексу – традиционно весьма сдержанное, тема эта всегда закрыта, особенно в отношении воспитания детей.

2. В православии разговоры на сексуальную тематику не приветствуются – сие есть разврат, потакание похотям и склонение к плотским грехам.

3. Действительно, иногда лучше недосолить, чем пересолить – некоторым рано созревшим подросткам в самом деле лучше бы знать об «этом» поменьше, ибо иногда достаточно лишь возбудить интерес, чтобы дать ход неудержимой эротической фантазии.

4. Лучшая профилактика нежелательных половых связей и беременности – не презерватив, а целомудрие.

5. Далеко не каждый родитель или педагог способен психологически грамотно преподнести знания о половом воспитании так, чтобы не навредить.

Возможно, кому-то те или иные аргументы покажутся неубедительными – в таком случае поздравляю: вы можете с чистым сердцем причислить себя к сторонникам одного из лагерей. Впрочем, есть и третий путь, о котором мы поговорим немного позже.

Выбирая свою позицию по отношению к теме сексуальных отношений, нужно учитывать множество факторов. И самый главный из них – НЕОБХОДИМОСТЬ подобного просвещения и его своевременность. Казалось бы, какой разговор! Конечно, давать какие-то элементарные познания нужно. Если мы это не сделаем, то это сделает кто-то другой, и бедный ребенок окажется совершенно беззащитным перед лицом суровой действительности… Однако не все так просто.

Дети разные. Думаю, это утверждение не вызовет возражений ни у кого. Некоторые подростки и в шестнадцать лет не испытывают никакого особенного интереса к сексуальным отношениям просто потому, что обладают вполне спокойным сексуальным темпераментом. Такой подросток может знать о сексе многое: в конце концов, живем-то не на необитаемом острове, кругом – книги, фильмы, друзья-товарищи, наконец. Однако, по всей видимости, он не проявляет к этой теме повышенного интереса: ну, промелькнула на экране обнаженная тетка с любовником – и ладно, переключимся на футбол… Есть и противоположные типы: совершенно безобидная картинка с органами воспроизводства в учебнике анатомии может вызвать вулкан сексуальных фантазий… Естественно, подходы к детям таких разных типов тоже должны различаться.

Возможны и ситуации, когда предупредить свое чадо о некоторых аспектах половых отношений было бы совсем нелишним (особенно это касается родителей девочек-подростков). Например, если вы видите, что ваша дочь очень уж сблизилась с парнем, который значительно старше ее, и все позже приходит домой, нелишне будет поговорить с ней по душам и дать некоторые советы.

Опять-таки анекдотическая ситуация, которая имела место в реальной жизни: в родильное отделение попадает совсем юная девушка, которая в разговоре со своими соседками по палате совершенно искренне недоумевает, как же «такое» могло случиться именно с ней:

– Я же с ним не целовалась!

Анекдотичность ситуации заключается в том, что она простодушно призналась, что они с парнем спали вместе, но мать втолковала ей, что дети заводятся от… поцелуев!

Забавная ситуация, не правда ли? Волей-неволей задумываешься, а может быть, и вправду стоило бы растолковать девушке, что и от чего бывает…

Решать, во всяком случае, вам, родитель. Но не только вам…

Нельзя накормить сытого зверя. Он просто не станет есть. А если его и заставить, то на пользу ему такой обед не пойдет. Под ближайшим кустиком умное животное просто отрыгнет лишнее… Примерно то же происходит и с человеком, когда ему пытаются вдолбить знания, в которых он не нуждается. Особенно ярко это видно на примере детей. И подростков, соответственно. Вы задумывались, почему такое большое количество детей не любит ходить в школу? Там же так интересно, дают столько знаний… Вот как раз потому и не хотят, что дают знания, которые детям, большей частью, не нужны… Да-да, может быть, они потом пригодятся, вполне возможно, что они даже необходимы этому конкретному ребенку. Вопрос не в этом. Вопрос в том, как нам накормить не голодного зверя? Как впихнуть в голову ребенка алгебру, физику, геометрию, историю, географию, астрономию, да еще и научить играть в волейбол или делать «солнышко» на турнике… А он интересуется только хип-хопом. Возможно, именно поэтому нынешние дети зачастую апатичны и ленивы? Может быть, поэтому их трудно чем-то увлечь, что их просто «перекормили»? Что когда слишком много – тогда не вкусно? А тут еще половое воспитание… Нужное, конечно, может быть, даже любопытное… Однако не получится ли, как всегда: «Давай, бухти там, как космические корабли… А я посплю».

Вот мы вплотную и подошли к третьему варианту полового просвещения – информирование по требованию. Метод этот совмещает, как это ни парадоксально звучит, два взаимоисключающих варианта поведения, рассмотренных ранее. То есть вариант «У нас секса нет» и вариант «Лучше сами все расскажем». Так и назовем эту методу – «По требованию». Суть ее заключается в следующем: никакого специального полового просвещения родители не проводят. Однако, как только подросток начинает проявлять интерес к «запретной теме», ему доступно и доброжелательно объясняют азы сексуальной жизни. Причем ровно столько, сколько было запрошено. То есть, если мальчишка лет шести спрашивает, почему у тети Клавы вдруг вырос большой живот, можно объяснить, что она беременна, не вдаваясь в подробное описание процесса зачатия и родов. То есть забегать вперед не стоит – отвечать нужно на тот вопрос, который вам задали, не упрощая или замалчивая явление, но и не увлекаясь подробностями. Хотя соблазны, естественно, будут – иногда может возникнуть искушение объяснить все и сразу или, наоборот, просто уйти от ответа. В первом случае мы рискуем раньше времени пробудить интерес к сексуальной сфере, что в конечном итоге аукнется нам же, во втором – ребенок подберет информацию на улице, но к нам больше с подобными вопросами не подойдет. Поэтому – готовьтесь, родители. Готовьтесь и тренируйтесь. Хотя бы с помощью этой книги. Попробуем?