Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик - читать онлайн книгу. Автор: Леонид Сурженко cтр.№ 37

– Хорошо. Но только помните – мы договорились: сегодня игра – полчаса, не больше, и уроки. А завтра – уборка.

– Да чего ты! Конечно, договорились…

– Через полчаса ровно я вас снова зову, и надеюсь, споров больше не будет…

– Не будет, чес-слово…

Вот и окончание переговоров вместе с закреплением результатов.

Однако о конфликтах родителей с детьми – хватит. Давайте закроем эту печальную тему, потому что есть не менее интересная проблема – это проблема семейных конфликтов между самими детьми.

Как правило, какими бы причудливыми ни были эти конфликты, суть их сходится к факторам, которые мы ранее уже рассматривали. Вспомним их еще разочек.

Это борьба:

– за родительскую любовь;

– родительское внимание;

– свою территорию и имущество.

Борьбу за родительскую любовь наблюдал каждый родитель, у которого имеется больше одного ребенка. По-другому причину таких конфликтов можно назвать ревностью. Каждый ребенок буквально из кожи лезет, чтобы быть самым-самым, единственным и любимейшим. Поэтому самый правильный ответ на очень распространенный детский вопрос: «Кого ты больше любишь, его или меня?» – будет звучать крайне непедагогично: «Конечно, тебя и только тебя!» И тут же добавить, что об этом не должен знать никто-никто. Родительская любовь – самая ценная детская валюта, за нее ребенок готов пойти на все. Хотя многие родители искренне в этом сомневаются, ибо в каждодневных буднях кажется, что ребенку совершенно наплевать на мнение родителей и на их любовь в частности. Так вот – это действительно только кажется. Очень многие детские конфликты имеют под собой одну вечную основу – ревность. Это обостренное чувство собственности на родителя – источник и гарант самой жизни, и у ребенка оно теснейшим образом переплетено с любовью – искренней, эгоистичной, не выносящей конкуренции и остро реагирующей на каждое посягательство на свою исключительность. Ребенок может прекрасно ладить со своим братом либо сестрой, может относиться к ним с вниманием и нежностью, но до той поры, пока в нем не включается красный сигнал опасности: «Ты – не единственный!» И тогда начинаются какие-то не совсем понятные конфликты на ровном месте: только что мирно играли и вот – на тебе! Подрались. Еще недавно помогал брату собирать конструктор, а вошла мама, взяла младшего за руку – и тотчас взрыв ненависти. Откуда? Зачем? А «оттуда» и «затем» – древний инстинкт взрывается сиреной: «Берегись! Его (ее) больше любят!» Это обозначает: нам угрожает опасность погибнуть. В древние-древние времена так и было. Сегодня ребенок тоже гибнет, но чаще не физически, а психологически, эмоционально и душевно – от недостатка родительской любви. Или – что еще страшнее – от ее полного отсутствия.

Как распознать подобные конфликты? Признаков много. Назову некоторые из них.

– Дети мирно играли, но когда вы вмешались и выделили кого-то из них (вольно или невольно, по делу или так, от полноты чувств – не так важно), второй ребенок начинает скандалить.

– Видимая причина конфликта несоразмерна с результатом, то есть из-за мелкой придирки начинается великое сражение – верный признак, что настоящая причина в другом.

– Прямые либо косвенные упреки родителю в том, что его – ребенка – любят меньше, чем другого брата или сестру.

– Один из детей демонстрирует вам знаки внимания: лезет на колени, обнимает за шею, прижимается к вам на глазах второго. Причем «ласковый теленок» в данный момент больше следит за реакцией своего братца (сестры), нежели за вашей. Верный признак приближающегося скандала.

Остальные приметы вы, думаю, без труда допишете сами. Я же лучше подскажу способ, помогающий утихомирить бурю. Способ простой и вовсе не оригинальный, и, я думаю, вы уже догадались. Верно. Нужно просто показать, что вы любите маленького скандалиста. Но для начала неплохо было бы разогнать «воинов» по разным комнатам. Спросите, зачем? А вам нужны новые скандалы, но с противоположной стороны? Вот то-то.

Борьба за родительское внимание по симптомам похожа на предыдущий случай. Некоторое время меня одолевали сомнения: а нужно ли вообще выделять именно борьбу за внимание? Может, это просто разновидность ревности? Возможно. Но некоторые отличия все же есть. Конечно, любовь – это тоже внимание, а вот внимание может быть и безо всякой любви. Но внимание ребенку необходимо не меньше. Младший нуждается в элементарном уходе, более старшие – в подсказке и поддержке. Есть еще одна разновидность внимания – это забота, и она необходима детям в любом возрасте.

Эквивалент внимания найти проще, чем эквивалент любви. Это – обычное время, проводимое с ребенком: чем больше времени мы уделяем ему, тем больше проявляем внимания. С любовью все не так однозначно. Иногда минута-две, проведенная Только с Ним, Только для Него, стоит больше, чем часы совместного времяпрепровождения.

А вот симптомы конфликтов, основанных на недостатке внимания родителей, очень похожи на предыдущие. И не случайно. Дело в том, что зачастую для ребенка понятия «любовь» и «внимание» – это практически синонимы. Естественно, если мама взяла с собой ее, но не взяла меня, значит, ее она больше любит. Не так ли?

Способ борьбы с такими конфликтами не оригинален – это восполнение недостатка во внимании. Однако следует запомнить одно правило: недостаток внимания может заполнить и другой родитель, а вот недостаток любви – нет. То есть если ребенок ждет ласки именно от матери, то отец здесь не помощник. А вот памперсы поменять может каждый…

Отдельная категория войн – это войны за территорию и имущество. Отношение ребенка к своей личной территории и к своим вещам трепетное. Ребенок совсем по-иному воспринимает подобные понятия. Что такое для ребенка свое место, своя территория? Это вещественное доказательство его (ребенка) существования, это островок безопасности и уверенности в себе, это часть самого ребенка. Любое покушение на личную территорию (а это может быть кроватка, стульчик, угол в комнате, где он обычно играет, место за столом и т. п.) ребенок воспринимает как покушение на его право жить в данной семье, то есть как покушение на свое существование. Именно поэтому нередко наблюдаются совершенно неадекватные с точки зрения взрослого реакции на шутливые попытки взрослых сесть на детский стульчик, занять его место за столом или поваляться на его кроватке. Если со стороны родителей подобные действия иногда проходят без всякой видимой реакции (при условии, что ребенок полностью им доверяет), то реакция на те же действия со стороны посторонних людей (особенно других детей-сверстников) может оказаться очень бурной. Как же! Его – законного члена семьи – свергают! Его место забирают! Если на его кроватке сидит кто-то другой, тогда куда же податься ему? Такие вопросы для ребенка – насущная проблема.

Похожее положение складывается и с личными вещами ребенка. Каждая новая игрушка, одежка или другая вещица увеличивают его личное пространство, отмечают на карте жизни знаки его существования. Именно поэтому ребенок крепко привязывается к вещам, одушевляет их. Любимые игрушки – это действительно часть личности для ребенка, и далеко не каждый взрослый способен это понять. Но знать о таком свойстве нужно обязательно.