Как сохранить любовь в браке - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман, Нэн Сильвер cтр.№ 7

Инструкции

Выберите ответ на приведенные ниже вопросы:

АН – абсолютно не согласен;

Н – не согласен;

3 – затрудняюсь с ответом;

С – согласен;

АС – абсолютно согласен.

Примечание

Если вы не живете вместе со своим партнером и у вас нет детей (не играет роли, общих или нет), отвечайте на вопросы исходя из предполагаемых вами его ответов.

Подведение итогов

Шаг 1

Оцените свои ответы на вопросы 4, 15, 25, 26, 31, 35 и 39 по следующей шкале и сложите полученные баллы:

Абсолютно согласен: 1

Согласен: 2

Затрудняюсь с ответом: 3

Не согласен: 4

Абсолютно не согласен: 5

Всего ___

Шаг 2

Оцените ваши ответы на оставшиеся вопросы по приведенной ниже шкале и сложите полученные баллы:

Абсолютно согласен: 5

Согласен: 4

Затрудняюсь с ответом: 3

Не согласен: 2

Абсолютно не согласен: 1

Всего ___

Шаг 3

Сложите получившиеся у вас промежуточные «всего», чтобы вычислить ваш личный уровень доверия.

Всего ___

Что означают мои баллы?

0–52

У вас низкий уровень доверия к партнеру и вашим отношениям. Конечно, не всем супругам суждено быть вместе навсегда, но даже те пары, у которых существуют проблемы с взаимным доверием, могут исправить положение, если оба супруга заинтересованы в этом. Прежде чем читать оставшуюся часть книги, обратите внимание на главу 10. Она поможет понять, действительно ли ваш партнер – человек, который не заслуживает доверия. Если вы будете читать эту книгу в одиночку, это поможет вам яснее представить ситуацию, в которой оказался ваш брак, и, вероятно, изменить отношения в лучшую сторону. Если же ваш супруг согласится, попробуйте выполнить приведенные в книге упражнения вместе. Здесь обязателен небольшой самоанализ: действительно ли вы оба достаточно мотивированы на это? Если да, пройдите снова тест после прочтения книги, заставив приведенные в ней советы работать на вас. Если и после этого ваш тестовый балл останется низким, нужно прибегнуть к индивидуальной помощи.

53–105

Ваш уровень доверия можно определить как умеренный. Вы верите в своего партнера, но не всегда. Улучшить отношения можно, пройдя тренинги и работая над упражнениями, приведенными в этой книге. Лучше делать это вместе с вашим супругом. Но даже если вы будете работать самостоятельно, отношения от этого только выиграют. Когда один из супругов начинает лучше представлять себе потребности и желания другого, отношения выходят на более высокий уровень, что позволяет изменить их в лучшую сторону. Если ваш уровень доверия не повышается, пришло время определить, настроены ли вы оба сделать отношения жизненным приоритетом. Если же уровень доверия растет, это мощный сигнал того, что чем больше вы будете открыты друг другу, тем более счастливым обещает стать ваш брак.

106–210

Вы испытываете самые глубокие чувства к своему партнеру. Такое прочное основание брака свидетельствует о том, что, скорее всего, он будет долгим и счастливым. И все же, если по количеству баллов вы находитесь в нижней части диапазона, стоит честно поговорить о ваших отношениях. Если уровень доверия очень высок, эта книга все равно будет полезна. Подумайте о том, чтобы прочесть ее вместе в качестве романтического эксперимента, лишний раз подтверждающего вашу любовь и помогающего ее сохранить.

Джослин. Дорогой, как мило с твоей стороны удивить меня покупкой дачного домика! Однако я не могу не думать о том, что, возможно, нам следовало бы обсудить заранее такое серьезное приобретение. Честно говоря, хотя это всего лишь мое мнение, я не уверена, что вложение всех наших сбережений в дом, поврежденный термитами, в котором к тому же нет водопровода, было твоей лучшей идеей.

Мигель. Милая, я очень хорошо понимаю и ценю всё, что ты скажешь по этому поводу. Продолжай, пожалуйста.

Когда спорите вы, это звучит так же? Сомневаюсь. Едва ли стоит ждать, что кто-то не менее любезно ответит вам во время жаркого спора. Такого варианта просто не существует, как не существует и Джослин с Мигелем. Я никогда не встречал пары, похожие на них. Проводя тренинги, иногда наблюдал людей, которые вели себя предельно вежливо и великодушно и казались спокойными, когда им приходилось вести крайне неприятные разговоры со своим мужем или женой. Однако взятые у этих людей показатели сердечных ритмов и кровяного давления говорили об обратном – они испытывали сильный стресс.

Даже при самых что ни на есть здоровых отношениях партнеры иногда находят повод сердиться друг на друга. Порой это приводит к незначительным размолвкам, а бывает – и к серьезным конфликтам.

Чтобы отношения удовлетворяли обоих партнеров, необходимо уделять много времени Комнате Радости, являющейся «домом» взаимоуважения и взаимопонимания. Если говорить об этой «комнате» на языке теории игр, она предлагает обоим партнерам крупный выигрыш. Но никто не может остаться там навсегда. Когда противоречия между людьми обостряются, легко потерять способность вести разговор в спокойной, позитивной и продуктивной манере. Проводя занятия в «Лаборатории Любви», я не удивлялся тому, что зачастую во время спора или ссоры ни один из партнеров не мог сразу войти в Комнату Радости. Совершенно очевиден факт, что во время конфликта ни один из них не хотел видеть достоинств другого. Действительно ли по определению невозможно увидеть и оценить положительные свойства своего партнера в подобной ситуации?

И да, и нет. Я еще не сталкивался с супружескими парами, которые оставались бы «милыми» друг с другом на протяжении всего конфликта. Однако мои исследования показывают, что во многих случаях их Комната Радости не была «заперта на замок». Называя эту категорию супружеских пар «милыми», я не имею в виду, что они улаживают свои конфликты так, как Джослин и Мигель. Речь о том, что они в принципе способны войти в Комнату Радости в период обострения противоречий. Даже когда конфликт между такими людьми достигает высшей точки, они все равно, пусть и короткий отрезок времени, находят возможность разговаривать в спокойной и доброжелательной манере, что является настоящим достижением. Неудивительно, что уровень доверия в таких парах очень высок, особенно среди тех, кто говорит, что высоко оценивает способность успокаивать другого. Чтобы успешно ее реализовывать, необходимо, чтобы между супругами была очень высокая степень доверия.