Как сохранить любовь в браке - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман, Нэн Сильвер cтр.№ 11

Опять-таки, если подобные инциденты – случайное явление, они не смогут разрушить отношения. Но модель поведения, когда один из партнеров отказывается от выяснения отношений и неспособен признать совершенные им ошибки, что могло бы исправить создавшееся положение, гигантскими шагами приближает обоих к тому самому воображаемому «клоповнику».

В 1922 году одна очень наблюдательная студентка факультета психологии по имени Блюма Зейгарник сидела в одной из венских кофеен и наблюдала за тем, как официантам удается безошибочно выполнять огромные сложные заказы, даже не записывая их. Будучи сильно заинтригована, она расспросила некоторых из них и выяснила, что никто не мог вспомнить ни одного из заказов, которые уже выполнены: как только заказ принесен посетителю, официант о нем забывал. Впоследствии Зейгарник стала одним из крупнейших психологов XX века, а из ее наблюдений в этом кафе родилось то, что впоследствии получило название эффекта Зейгарник, заключающееся в том, что человек лучше помнит незавершенные действия, чем завершенные. Дальнейшие исследования показали силу этого эффекта. Нам почти в два раза легче вспомнить то, что мы должны были сделать, но не закончили, чем то, что уже сделали сами либо кто-то сделал за нас. Ссоры, которые оканчиваются признанием собственных ошибок и взаимными уступками, как правило, скорее забываются и ведут к большему взаимопониманию между партнерами, укрепляют отношения. Но если «момент приоткрытой двери» привел к конфликту, который не был разрешен должным образом, благодаря эффекту Зейгарник обида, оставшаяся в памяти, будет возвращать его к жизни снова и снова. Подобно камешку, попавшему в ботинок, воспоминания об этой ссоре становятся постоянным раздражителем, который приводит к ухудшению отношений.

С развитием недоверия друг к другу у партнеров обычно возникает чувство, что их отношения исчерпаны. Они больше не считают себя друзьями, все чаще видят друг друга в негативном свете. Почетный профессор Университета штата Орегон Роберт Вейс придумал для обозначения этого явления термин «преобладание отрицательных эмоций» (ПОО). Под его влиянием люди склонны воспринимать события нейтрального и даже положительного свойства, происходящие с ними, в негативном ключе. Это приводит к тому, что они гораздо чаще попадают в Комнату Гнева. В среднем, страдающие от ПОО люди в 50 % случаев не могут распознать какие-либо позитивные проявления по отношению к ним со стороны партнера.

Например, как-то вечером муж говорит жене, что сегодня он сам приготовит ужин. Жена, чья главная претензия состоит в том, что муж слишком мало делает по дому, реагирует на это с подозрением. Поскольку она находится под влиянием ПОО, уверена: муж что-то задумал. Возможно, он хочет выставить ее перед своими родителями, приглашенными на ужин, плохой хозяйкой, не умеющей готовить, а может, продемонстрировать своим родителям, что он великолепный муж. Ей и в голову не приходит, что это просто проявление доброты.

Обычным признаком ПОО является стремление истолковать любое абсолютно безвредное или нейтральное высказывание как выпад в свой адрес. Жена Натаниэля говорит: «Ой, смотри, опять лампочка перегорела!» Если бы Натаниэль страдал ПОО, его внутренний диалог мог бы звучать так: «Ну и кто там, на небесах, произвел меня в официальные заменители лампочек? Она сама не может поменять ее, что ли?!» И наоборот, если его мысли не омрачены обидой и подозрением, Натаниэль, скорее всего, не найдет никакого скрытого смысла в словах жены. Если же и жена Натаниэля испытывает ПОО и видит, что муж хмуро уставился в окно, она может прочитать в его взгляде злость, несправедливую обиду и пренебрежительное отношение к себе. Но если ее устраивают отношения, которые сложились между ними, она, скорее всего, сделает вывод о том, что его беспокоит погода на улице. Счастливые супружеские пары склонны испытывать преобладание положительного отношения. Они воспринимают нейтральные действия друг друга в позитивном ключе и не принимают негативные эмоции партнера на свой счет.

Отрицательные эмоции усиливают веру в то, что ваш партнер сделал что-то, что не понравилось вам, не потому, что не подумал, а потому, что он думает только о себе. Если один или оба партнера пересматривают историю своих отношений с устойчиво негативной точки зрения, это возвещает о том, что их любовь перестала существовать. Уничтожить ПОО сразу, как только появились его первые признаки, – вызов, который нужно принять. Это действительно вызов, потому что обстоятельства не складываются однозначно хорошо или однозначно плохо. Будут случаи, когда ваши подозрения оправдаются – партнер действительно будет думать только о себе. Но ведь будут и случаи, когда выяснится, что ваши подозрения беспочвенны. Если же думать, что всё, что делает ваш супруг, изначально направлено против вас, это разрушает отношения, превращая Комнату Гнева в тюрьму, из которой невозможно выбраться. Преобладание отрицательного отношения – показатель того, что ваши отношения в беде.

Приведенная ниже анкета поможет вам определить, страдаете ли вы ПОО.

Анкета о преобладании отрицательного отношения (ПОО)

Вспомните, были ли между вами ссоры, споры или другие проявления непонимания за последние два месяца. Затем ответьте на вопросы.

В последнее время в наших отношениях я чувствую:

Подведение итогов

Сложите все ответы, на которые вы ответили «да» (каждый ответ – 1 балл). Разделите полученное число на 20. Полученный результат умножьте на 100, чтобы вычислить процент. Если он больше 40, это значит, что вы испытываете преобладание отрицательного отношения (ПОО). Выполнение упражнений психологического тренинга, приведенных в следующих главах, поможет вам он него избавиться.

Чем более отрицательным становится взаимодействие между партнерами, тем менее продуктивны их попытки общения. Неспособность конструктивно говорить о неприятных моментах, которые возникают между вами, возвещает о том, что вы приближаетесь к одной из четырех самых распространенных отрицательных моделей общения, которые делают невозможным восстановление прежних отношений. Я называю эти модели четырьмя всадниками Апокалипсиса: критика, пренебрежение, самозащита и обструкция.

Раньше я полагал, что, если супругам удалось избежать встречи с этими всадниками, это автоматически приведет к тому, что общение друг с другом будет доставлять только радость и укрепит чувства. Но это не совсем так. «Разгром четырех всадников» – не единственная мера, которую придется предпринять супругам для решения своих проблем. Также необходимо восстановить взаимное доверие. С другой стороны, опасно избегать «захвата себя всадниками Апокалипсиса» во время разногласий. Это не позволит выяснить, в чем заключается проблема, и загонит вас в ловушку собственных отрицательных эмоций.