За пределами одиночества - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Маркова cтр.№ 20

• Если мой партнер хочет другого (мужчину, женщину), то что на самом деле он (она) хочет?

• Если мой партнер хочет мне изменить, то в изменении чего он нуждается в действительности?

• Если я хочу изменить мужу (жене), то какая моя потребность в семье не удовлетворяется?

• Если я хочу отношений с другим партнером, то я ли хочу этих отношений или через меня проявляются незавершенные программы моих предков либо сценарий моей семьи?

Эти рекомендации могут вызвать возмущение у человека, только что пережившего известие об измене партнера. Предательство. Измена. Обман. Хочется рвать и метать и обвинять весь мир. Я знаю это не понаслышке. Я сами была убита изменой любимого мужа много лет назад. Это был удар в спину, после которого немногие встают с колен. Я встала, я выжила, я полностью изменила свою жизнь. Известная фраза «если тебе изменили – изменись сам» может стать компасом для многих раненных любовью. Если ты не хочешь, чтобы тебе изменяли, меняйся сам. Блистательная Коко Шанель говорила: «Если ты хочешь быть неизменной, всегда меняйся сама».

Измена, потеря любимого – эти ситуации будят нас от сонного инертного проживания жизни. Они толкают нас к развитию, трансформации, поиску самосознания. И это самое великое благо, которое они несут человеку. Предательство – это драма, разыгравшаяся между двумя близкими людьми. Это часть жизни, такая же, как игра, как дружба, любовь, симпатия и все остальное. Кому и зачем это нужно? Да все для того же – для получения опыта, для прохождения уроков, для изучения этой самой жизни, для принятия и прощения.

Для каждого отдельного человека существуют свои понятия правильного и неправильного, белого и черного, ада и рая. Навязывать свои взгляды о моральности или аморальности я не берусь, это бессмысленно. Из своего собственного жизненного опыта и семейных перипетий моих клиентов я поняла, что в том, что отношения не складываются, виноваты оба. Кстати, если все идет хорошо, это тоже заслуга двоих. И часто мы отзеркаливаем как светлые, так и темные части души друг друга. «Так нечего на зеркало пенять, коль рожа крива». Важно только в каждый момент жизни понимать, чему учит меня этот человек, эта ситуация. И если я осознаю свой урок, исправляю по ходу свои ошибки и принимаю без борьбы все таким, как есть, я перехожу в следующий класс, на следующий виток своего эволюционного развития.

Если же я цепляюсь за прошлое, обвиняю, коплю обиды, борюсь с ветряными мельницами, партнером и его «отклонениями налево», бегаю по бабкам и гадалкам с одной целью – изменить любимого человека, но не себя, я застреваю в этом дерьме и останавливаюсь в своем развитии. Я не прошла урок, и вскоре ситуация повторяется с другим партнером. И снова все идет по кругу. Что ж, некоторые люди любят кататься на каруселях.

Если вы все-таки стали одной из сторон треугольника по собственной инициативе, то вам придется, рано или поздно, сделать выбор. Чем раньше вы разберетесь в своих чувствах, тем лучше для всех участников. А ваша нерешительность делает несчастными сразу двоих.

Итак, не дай Бог, но однажды, узнав о наличии третьего лица, ни в коем случае не стоит устраивать немедленных расправ без суда и следствия и скоропалительно расставлять все точки над і.

Прежде всего надо разобраться с собой и прийти к внутреннему согласию в главном вопросе: дорог ли вам провинившийся. Если желание сохранить семью и любимого человека окажется сильнее жажды мщения, то стоит разобраться в ситуации. Проанализировать случившееся с объективной точки зрения, признать все же часть вины за собой, ведь никто добровольно не разрушит собственного счастья. И принять свою долю ответственности за происходящие между вами.

Любовный треугольник подобен бермудскому, он опасен, в нем можно пропасть навсегда, но он и притягателен. Вы можете рискнуть, но есть способ избежать этого испытания. Нужно стремиться с партнером к близким отношениям, учиться доверять друг другу, культивировать взаимоуважение и поддержку, избегать авторитарности в семейном союзе, а самое главное – уметь слушать и слышать друг друга и стремиться понять себя и своего любимого. Никогда не стоит надеяться, что вас поймут и так, пряча собственное недовольство в испепеляющий взор. Партнеру, даже ясновидящему, желательно разъяснить «инструкции» по вашему применению и озвучить свои просьбы и потребности. Говорите друг с другом постоянно, находите место и время для себя, любимых, не замалчивайте, а решайте проблемы. Вы не страус. Пряча голову в песок во избежание неприятных тем, вы оставляете уязвимыми другие части своего тела и своей души.

РАЗРЕШАЮЩИЕ ФРАЗЫ

Дочь – матери (которая до брака имела другого мужчину), указывая на отца:

– Он тот, кто мне нужен, другой не имеет ко мне никакого отношения.

– Я уважаю твои чувства к этому человеку, но для меня важен только отец.

– Мама, я остаюсь с тобой.

Дочь (сын) – отцу (матери):

– Дорогая мамочка, я не имею ничего общего с папиной первой женой. Пожалуйста, смотри на меня только как на свою дочь. Только как на дочь.

– Для мамы ты правильный.

– Теперь я чувствую себя хорошо (когда родители расходятся).

– Я предана своей матери и всем женщинам нашего рода. Я продолжаю их борьбу.

– Я предан своему отцу и всем мужчинам нашего рода. Я стою вместе с ними в борьбе против женщин.

– Мне не все нравится в моем муже. Спасибо за то, что ты осталась с отцом. Иногда, на твоем месте, я хотела бороться против отца. Теперь я вижу, что ты сделала ради нас, детей, оставшись. Благодарю!

– Мама, благодаря тебе я смогла стать сильной женщиной. И одновременно я вижу ту боль, которую тебе причинил отец.

– Будучи ребенком, я так боялась, что ты уйдешь от нас. Спасибо за то, что ты остался. А то, что было между вами с мамой, меня не касается.

Дочь – отцу (у которого до брака были отношения):

– Ты тот, кто мне нужен. Другой не имеет ко мне никакого отношения.

– Я не имею к ней никакого отношения. Я принадлежу моей маме.

– Теперь мама та, кто мне нужен.

– Папа, теперь я вижу, где твои чувства.

– Мама, теперь я вижу, где любовь моего отца.

– Папочка, теперь я вижу, кому принадлежит твое сердце.

– Я остаюсь твоей дочерью, и с этим я соглашаюсь (с другой женщиной). Хотя мне очень нелегко.

– Папа, прими меня как свою дочь, как своего ребенка, пожалуйста.

– Папа, этого тепла мне не хватало. Я так в нем нуждаюсь – как твой ребенок, как твоя дочь.

– Где бы ты ни был, прими меня как своего ребенка.

– Папа, то, что я не получила от тебя, я найду где-нибудь в другом месте. А для меня ты остаешься отцом, и я – твоей дочерью. Спасибо за жизнь.